Самые смешные анекдоты за день!

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу...

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

Сразу семь стран исключено из "большой восьмёрки" за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.

Обама: Россия, захватившая Крым - слабая держава, иначе бы она захватила всю Украину.
И подумал, не сболтнул ли чего-то лишнего.

Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

США. Вашингтон. Белый Дом. Бараку Обаме.
Мистер президент!
Как представитель российской интеллигенции от лица всего нашего коллектива очень прошу не откладывать вопрос о поставках Украине образцов современной американской военной техники. Не упустите время! Если же Вы убедите передовые страны Европы последовать примеру флагмана западного мира, то обещаем – историки о Вас никогда не забудут!
Пользуясь случаем, искренне выражаю признательность за аналогичные поставки Грузии, осуществлённые несколько лет назад.
Россия. Московская область. Кубинка.
Начальник музея бронетанковой техники.

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.

Зима. Квартира в Киеве.
- Почему вы скачете?
- Тому що не москалi. У москалей есть газ, а на Украине нет, топить нечем. Вот и скачем, чтобы согреться.

В тему бойкота российских товаров на Украине

Объявление в украинской газете:

Только для настоящих патриотов Украины.
НЕ ЗАБУДЬТЕ: все нефтепродукты делаются из российской нефти на Украине.
Продам патриотично настроенную лошадь.
Приучена скакать (не москаль).
Поддерживает крики: "Слава Украине! Героям слава!" громким ржанием.

Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 20.000 $.
- А вон тот, который поет оперу?
- 30.000 $.
Затем мужик смотрит на третьего попугая, плохо одетого, растрепанного и курящего, и спрашивает:
- А этот сколько стоит?
- 100.000 $.
- А почему этот-то так дорого стоит?
- Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.

- Сенатор Маккейн назвал Россию бензоколонкой.
- Тогда США – холодильник: она постоянно замораживает чужие активы.

Охранники Обамы бухают по-черному.

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Символы России – чебурашка и полторашка.
Василь Лукаш

Можно ли из России проехать в Калининград без визы? Да запросто! Просто в первый раз ехать нужно на танке.

Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...

Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

Шутка американцев:
- Why Crimea?
- Becausovo!

Еще через месяц, заголовки газет: "Датский зоопарк всё не успокоится!".
Директор нашумевшего зоопарка в Дании собрался увольняться, в связи с возросшей борьбой за доминирование со стороны более молодых сотрудников. Однако, бухгалтерия заявила, что денег на пособие при увольнении нет. Еще и секретарша начала вспоминать про какие-то постоянные попытки имбридинга со стороны директора. Решив не отступать от традиций учреждения, новое руководство организовало on-line шоу увольнения старого директора. Кстати, это были те самые львы, которые съели старых львов, которые съели жирафа.

У молодой мамаши случайно засорился "мусоропровод". Она обратилась к доктору, и тот ей посоветовал поставить очистительную клизму.
Мамочка приходит домой и, не найдя благоверного, просит сынишку оказать ей такую услугу и ложится на живот.
- Вовочка, вот смотри: эту пипочку вставь в верхнюю дырочку, только не в нижн...
Вовочка моментально втыкает мамаше клизму.
- Как это ты догадался, в какую вставлять?
- Да очень просто: в нижнюю и из кружки можно влить.

Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т.е. «не аттестован». Отец спрашивает:
- Вовочка, а что значит «Н/А»?
- Это значит «нет ашибок», папа.

Под окнами многоэтажками раздаётся крик:
- А Люся выйдет?
- Нет, она комплексует, что жирная.
- А попросите её скинуть десять килограммов!

Украинцы роют по всей границе с Россией траншею для "защиты от российских танков".
Лучше бы рыли вместо траншеи выгребные ямы - они им больше пригодятся, если танки все же появятся. :-P

Новости. Заголовок статьи об Элвисе Пресли: "Легендарный певец был обречен на смерть с детства." Комментарий. Более того. Я бы даже сказал - с рождения.

На консервной банке написано:

"ПАШТЕТ ЛОСОСЕВЫЙ
Из индейки
Без ГМО"

Наверное там не паштет вовсе, а мозги производителя.

Борьба современных сократов с самими собой:
Быть против гомосексуализма в стране, где делается через жопу вообще всё - по меньшей мере, странно...

Россией управляют оптимисты. Они оптимизируют на всём и, в первую очередь, на доле национального богатства, которая достаётся населению.

По-настоящему Россия в мире будет более востребована, чем Америка, когда во всех уголках мира вместо "fuck off" начнут говорить "идите бл@ нах@й".

Скандал в ООН: постоянный представитель России Чуркин потребовал сделать анализ слюны представителя США госпожи Пауэр.

Депутаты наложили вето на финансирование поиска "чёрной материи", когда случайно выяснили, что это не нефть...

Ай-я-я-я-я-я-яй убили Сашку, убили Сашку, убили...
Ай-я-я-я-я-яй ни за что ни пpо что...суки замочили...

А это майданный бандеровец, дальний родственник болотного бандерлога...

Тактика "вежливых людей" в Крыму лишний раз подтвердила тезис Трошкина-"Доцента": Вежливость - лучшее оружие вора!

Если бы у Бога не было бы чувства юмора, то не было бы и России.

- Вован, тут Обама говорит...
- Димон, я бы на месте Обамы...
- Да уж ты б на месте Обамы захватил бы самый убыточный кусок Мексики и смешал бы с говном международный авторитет Штатов ...

Майданка лает, а русские идут.

Путин мудр, Евросоюз облажался... Все гораздо проще. Крымчане дождались чем закончится майдан и поняли, кто приедет летом отдыхать.

Медведи Аляски обратились к Путину с просьбой о защите от властей Америки.

Украина требует от Германии вернуть Юлию Тимошенко.
Правительство считает, что её подменили в клинике Шарите:
получили на руки женщину с косой, а вернули назад женщину с бульбочкой.

- Почему Навального отключили от Интернета?
- Чтобы он не успел внедрить в массы лозунг "Хватит кормить Крым!".

Знаете ли вы, что у поговорки "Хорошо там, где нас нет!" есть автор, который когда-то работал в КГБ?

- Знаешь, Вова меня временами пугает. Давеча мы с ним в ресторане сидим, я ему говорю: может, музычку закажешь? А на следующий день слышу в новостях: застрелен Александр Музычко!
- Ну, ты ему объяснила про ошибку?
- Да, говорю ласково: Вова, зачем так круто, зачем валить было? Ведь я не этого хотела, а просто... ну, цветомузыку.
- И что он?
- Кивнул. А на следующий день в новостях: арестован авторитет Паша Цветомузыка!

Югославский вариант по-американски.
Афганский вариант по-американски.
Иракский вариант по-американски.
Египетский вариант по-американски.
Ливийский вариант по-американски.
Сирийский вариант по-американски.
Венеуэльский вариант по-американски.
Украинский вариант по-американски.

И...

Крымский-в-смятку по-русски.

Будет очень символично и трогательно, если Президент поручит Премьер-министру выдавать российские паспорта медведям на Аляске.

Лето. Россиян с семьёй приезжает в Крым. Хозяин: - Цены подняли все, дорогой!
- Почему?!
- Аренду подняли!
- А почему аренду подняли?!
- Так президента поменяли!

Гаага. Сегодня братья Крымм рассказали нам сказку "Волк Вова и семеро козлят"...

Правительство Собянина с нарушением всех норм международного права присоединило территории субъекта государственного права - Московской области. Госдепартамент США возмущен аннексией территории и вводит санкции против чиновников правительства города.

Путина исключили из G8,Он создал G1.
В огромном множестве стран 1 превращается в точку.
Итак появилась точка G.Теперь при щекочении точки G
у Путина-вся страна получает удовольствие.

- А почему РФ до сих пор не возвращает историческое название РСФСР?
- Потому что готовятся к переименованию в РСФСИ.

В тюрьме у Юли была работа, она работала на майданскую революцию. Революция победила, и майдановцы освободили Юлю от тюрьмы и работы.

Беспилотные самолёты летают уже много лет и не попадают в аварии, если, конечно, их не сбивают террористы. Может пора задуматься о создании безводительного автомобиля?

На Западе увлеклись чёрным юмором. Лучшая чёрная шутка начала 21 века – президент Обама.

На киевском телевидении редакторы никак не могут определиться, как перевести на украинский язык название известного советского фильма "Москва слезам не верит"... То ли "Кто не плачет, тот москаль", то ли "Москаль скачкам не верит"...

Тяжело в агонии... легко в аду...?!!)))

“Ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость.” Сердюков отложил в сторону томик Чехова и вернулся к колонкам цифр в бюджете Министерства обороны. План реформ Вооружённых сил России стал обретать конкретные очертания.

Украинцы. без лицензии воспользовались киргизкой забавой революция. как все не лицензионное оно оказалось с вирусом.

Синоптик через полгода свиданий рассказывает своей девушке об их будущем:
- Отношения наши могут затянуться, или даже перейти в брак. Местами всё будет без осложнений, местами нет. Через годик-другой можно ожидать брак, и родится у нас девочка, а может и мальчик...

- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо.
- Это не проблема. Устройся работать официантом.

Во "Властелине колец" был один главный герой-гном.
В первом и втором "Хоббите" - гномов уже тринадцать.

Это точно не пропаганда гномосексуализма?

После присоединения Крыма к России, Украина разделилась на два лагеря: один говорит: - Шоб вы подавились, а другой: - Приятного аппетита!

Россия решила не ждать будущего, а просто предложила прорыть тоннель между Россией и Аляской.
Стоп, стоп - забеспокоилась Америка, - нам еще надо подумать - посоветоваться.
так вы думайте , советуйтесь...успокоила Россия ,- а мы пока начнем копать, а когда вы посоветуетесь ... может мы к тому времени и закончим...


http://www.nakanune.ru/news/2014/3/26/22346356/

Мужик жене: - Дорогая, а хочешь увидеть колокольчики?
- Хочу!
- Пошли! На нудистском пляже сегодня мужской турнир по теннису!

Едет Илья Муромец по дороге. Впереди камень: «Направо пойдёшь – в « Черный сектор» попадёшь Налево пойдёшь – будут арестовывать и бить битами. Прямо пойдёшь- там Тимошенко с ядерными патронами против русских».
Илья в задумчивости: «По моему я понял, что лётчики называют точкой возврата…»

В защиту природы
Рукаинские природозащитники устроили демонстрацию протеста, возмущаясь убийством редкого представителя семейства порнокопытных Сашка Убилого.
BorisV

Секретная служба США оказалась в центре скандала: телохранителей Барака Обамы отослали домой за пьянство. Накануне приезда президента в Гаагу несколько охранников изрядно напились и с трудом добрались до отеля. А одному из них не удалось осилить даже путь до номера — он заснул прямо в коридоре
- Так Я же приказал СеКретно подготовить доступ к Обаме
- Владимир Владимирович?!? Ну кто ж знал что они такие слабенькие Хотя выглядят как бугаи....

- Володя а какой следующий план?
- Дима самый простой..
- Ну все таки???
- Пора вскрывать заначку со спиртом на Аляске там 150 бочек...
- Володя Гениально!!!