Самые смешные анекдоты за день!

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.

От запрета мата больше всего пострадали гимнасты - им теперь падать приходится на бетонный пол.

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».

У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.

Погибнув в дорожно-транспортном происшествии и не явившись на работу, хирург Иванов ценой собственной жизни спас жизнь пациенту Петрову.

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

А что это за уравнение Жень-Шеня и почему весь мир так обеспокоен поиском его корней?

Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач:
- Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии?
- Новая грудь? Бесплатно?!
- Да.
- Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!

Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: «Приносим свои извинения за временные неудобства».

Только в России могут отключить горячую воду, но включить отопление!

- Нет, Вадик, не пойду я на наш корпоратив! Что мне там делать?
- Перед мужиками плясать в короткой юбке.
- Ага. А то ты не знаешь наш коллектив!? На пятьдесят баб - три мужика и Максим.
- А Максим это кто? Кот?
- Хуже. Это наш старший сисадмин.

Водил детей в музей. Пришли – а он закрыт на санитарный день. В общем, прогулкой дети остались очень довольны.

- Ути-ути. Ты смотлика лезыт и глазкой не моргнет.
- Петрович, ты заебал! Уже родственники пришли, выносим покойника.

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

Как-то встретились гг. Паркинсон, Даун, Альцгеймер и не узнали друг друга.

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!

Почему в России шахматы не популярны? Потому что согласно правилам шахматист не может на мат ответить матом.

- Хотите полететь в Крым?
- Не хочу
- Очень выгодно!
- Не хочу
- Всего 6000 рублей!
- Ну ладно
- Ок. Платите.
- Стоп. Это я должен платить?!

Министр энергетики Украины докладывает в киевской Раде:
- Є дві новини: хороша і погана. З какай почати?
- Почни з поганою, - кричат депутаты из зала.
- Наворованный у Росії газ до зими закінчиться. Взимку гріти буде нічим, отвечает министр.
- А хороша новина яка?
- Не дарма тренувалися скакати. Якщо зможемо всю зиму проскакати - буде шанс усім не здохнути.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

Звонок в кабинете директора Самсунг по производству телевизоров:
- Алло, в результате нарушения технологического процесса у нас получились кривые телевизоры, что нам делать?
Директор перезванивает рекламщикам, объясняет ситуацию.
Через неделю появляется реклама: "Первый в мире изогнутый телевизор Самсунг"

- Организация всегда бьет класс, - заявила группа футбольных фанатов после того, как отметелила лучший класс соседней школы.

МАМЫ И ПАПЫ!!!Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно..

Еврокомиссия Порошенко - новых денег не получите пока детально не отчитаетесь, как разворовали предыдыдущие ...

Древние евреи под руководством пророка Моисея так спешно бежали из египетского рабства, что у них не было времени даже заквасить тесто для хлеба. Однако, при этом, они не забыли прихватить с собой золотишки, украденные у хозяев... Иначе из чего бы потом, в пустыне, отлили своего Золотого Тельца?!.

Собрались политики, вызвали дух Сталина, чтобы спросить, как быть с Украиной.
- Иосиф Виссарионович, подскажите, пожалуйста, что нам делать? Как быть?
Сталин: - Вот хитрецы! В случае неудачи, как обычно, опять всё на покойника списать хотите?!

Цапок умер от Инфаркта. Гражданину Инфаркту объявлена благодарность.
piton1959

ЭВОЛЮЦИЯ:
Порошенко
ПАрашенко
ПОТрошенко
ПАРАша
ОПАРЫШ

Очень часто истинная демократическая ценность в виде свободы слова представляет собой пустословие и нежелание отвечать за него.

Философ сидит в баре, разговаривает с кем-то:
- Моя задача - искать ответы на сложные вопросы, которые могут возникать у людей. Вот сейчас, например, я занят поиском ответа на вопрос, кто такие мудаки...
Два байкера, услышав, что в их баре сидит какой-то умник, скривили лица и решили ему навалять. Подошли к нему, схватили, выволокли из бара и выкинули на улицу. Философ в луже грязи на дороге:
- Эврика!

Девушка позвала домой экстрасенса:
- Понимаете, у нас в доме появился страшный призрак!
Экстрасенс час, другой ходит по дому с разными рамками и выдаёт:
- Понимаете, я не вижу присутствия в доме чего-либо.
Девушка пожимает плечами, так мол и так, денег нет, скидывает халатик, ложится на кровать и говорит: - Может натурой возьмёте?
Мужик не отказывается. В процессе соития раздаётся его дикий крик. Девушка: - А я вам что говорила?! Вот так и моего мужа каждый раз трахают!

Как распознать русского по внешнему виду и фейсу, если он, конечно, не в национальной одежде и с балалайкой в руках?

- Заказал с распродажи набор инструмента почтой за 990 рублей. Пришла посылка с ценником 1980!
- Просто пока почта доставляла, акция, наверное, уже закончилась!

Если тебе ночью снятся деньги, то просыпаться не спеши. Вдруг приснившихся денег не окажется. Будешь тогда весь день квартиру обыскивать.

С учётом того, сколько и что я пью - странно, что моя моча до сих пор не расплавила унитаз.