Самые смешные анекдоты за день!

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалёку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.

Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.

Американские политики врут так, будто их конституционный и дипломатический иммунитет действителен и в аду.

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса "Сигаретки не найдется?" цепляют прохожих вопросом "Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?"

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

На юго-востоке тоже исполняют украинский гимн, но только фраза "Ще не вмерла Украина?" там звучит как вопрос.

Поле просмотра нескольких десятков выступлений Джейн Псаки в Госдепе, блондинки срочно просят поменять цвет волос в анекдотах.

Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».

SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.

Чем больше у девушки грудь, тем легче в ней увидеть человека.
(с) Нестор Бегемотов

Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...

Справедливость - это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь - это необходимость.

Украина – это единственный кубик Рубика, который невозможно правильно собрать.

- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
- Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
- Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
- Не могу я перед лектором извиниться.
- Совсем оборзел? Слишком гордый?
- Я не гордый, я тот самый лектор.

- Товарищи курсанты, кто мне скажет, что общего между самолетом и целкой?
- ???
- А общее в том, что настоящий офицер-ракетчик должен в своей жизни хотя бы раз в жизни сбить и то, и другое!

- Алло, Сильвестр, привет, старик. Я тут на выходных скачал с торрента «Рэмбо-5», офигенно роль играешь, особо эффектно в конце разносишь притон и мочишь наркобарона.
- ??? Я же ещё сценарий до конца не дописал....

Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.

- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
- Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.

- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
- Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».

В спорах рождается истина?
Только такая избитая, что без слез на нее не глянешь!

Псаки - Я знаю, что виновата Россия и ополченцы, но я не знаю, почему я так знаю!

Суть санкций США против России еще двести лет назад изложил баснописец Крылов:

"Ну,хватит говорить.
Устал я слушать!
Ты виноват уж тем,
что хочется мне кушать!"

Сенсационное сообщение предсказателей: Следующим президентом США станет голубой осел!
- Но голубой осел не может быть президентом США.
- Странно, значит черная обезьяна может быть, а голубой осел - нет.

Сегодня за обедом я с честью исполнил свой патриотический долг - полностью истребил украинский борщ и котлету по-киевски.

США представил подлинные снимки обстрела Украины со стороны России. Только год 1944 на них аккуратно исправлен на 2014.

На вопрос жены: "Ты где был???" просто необходима Джен Псаки

Bо время первого рейса 14 апреля 1912 г. столкнулся с айсбергом и через 2 часа 40 минут затонул Титаник..
Казалось бы, при чем здесь Путин ...

-Подайте на бухло!
-Бахус подаст.

Украинские пограничники искренне считают, что наёмники из России добираются на восток Украины фирменными поездами "Москва-Киев" и "Москва-Львов".

Британские учёные выяснили, что если на прогулке старшей группы выдать детям один велосипед, то с вероятностью 99,9% будет драка.

Газета "Коммерсантъ" уже давно является всего лишь приложением к статьям Андрея Колесникова о Путине, написанным специально для Путина.

Страшен день десантника, бессмысленный и беспощадный!
piton1959

Если корабль тонет, значит, на нём крыса.
(с) Нестор Бегемотов

Телепузик По закончил свою карьеру на телешоу для детей и стал президентом Украины.

Эксперты считают, что кишечная палочка, обнаруженная в МакДоналдс, является кишечной палочкой сотрудников Роспотребнадзора. @konaarm

В связи с санкциями производство ножек Буша срочно перепрофилируется на сало Обамы.

Две подруги в офисе сплетничают:
- Ты наверное почти со всеми мужьями наших баб переспала? – ехидно спрашивает одна, в тайной надежде что ей самой беспокоиться не о чем.
- Ну почти….
- И кто из них в постели самый крутой?
- Да все так себе, Ты будешь смеяться, но мне показалось, что твой еще что то из себя представляет, а ты все жалуешься!. ©

К анекдоту от 28 июля:
------
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
------
------
А также, не заменили ли "а" на "и", и не засунули ли последнюю букву между первыми двумя.

Умом Россию не понять...Русским умом - однозначно...

Россия согласилась с решением Международного арбитражного суда в Гааге по делу ЮКОСа, и готова немедленно выплатить господину Ходаковскому $50 млрд. Сам Ходаковский заявил, что с сегодняшнего дня находящийся под его командованием батальон «Восток» переименовывается в ЮКОС (Юго-восточный Контингент Ополчения Самообороны).

Ниапхадима ввясти новае прявило в граматику рускоко йазыка – гавари и пяши как хочяшь, главноя шобы тобя поняли.

В спальне молодоженов:
- Скоро нас будет трое.
Сердце парня бешено заколотилось:
- Ты беременна?
- Нет…. Просто с нами будет жить еще один парень. ©

Жена застукала мужа-философа с соседкой.
- Ну и как ты, козёл, это объяснишь?
- Начнём рассуждать с позиции Адама...

Картонка в небрежно припаркованной машине: «Если вам мешает моя тачка, позвоните по номеру xxx – это код её дистанционного подрыва».
(c) Нестор Бегемотов

Я вот что думаю: чёрную икру удобно в коробках из-под DVD продавать. Открываешь такой бокс, а там уже намазано!
(с) Нестор Бегемотов

Свадебный тамада, созывая гостей: «Друзья! Прошу за праздничный стол, пока невеста не заветрилась!»
(с) Нестор Бегемотов

К сожалению для власти, тупость, жлобность и жадность всегда в меньшинстве.
Поэтому она такая неустойчивая.

Что вы можете говорить о музыке, если на вас ни разу не упал рояль? И что вы понимаете в политике, если на вас ни разу не упал миллиард?

В связи с делом "ЮКОСа" Россия должна выплатить 50 млрд. Кремль решил расплатиться качественным сырьём: хрустящей бумагой, зелёной краской и клише для печати долларов.

Даю советы как правильно и красиво закопать свой талант.

Когда Коля Басков кладет один букет, ему тут же вручают второй - вот я понимаю цветет и пахнет!

Объявление.
Предсказатель со стажем предскажет ближайшее будущее по количеству пустых водочных бутылок на столе.