Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.10.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
21
В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!
Собираются европейские и американские политики:- " Нужно русских санкциями давить!". Вдруг появляется дух гитлера:- " Вы, идиоты, я их даже танками давил, а пришлось самому застрелиться!"...
Украина строит новую Китайскую стену – в том смысле, что укрепляет будущую украино-китайскую границу…
35
У стоматолога. - Доктор, вы поддерживаете ДНР? - Да. А как вы догадались? - Я просила только залечить мне кариес, а Вы вырвали все мои золотые коронки!
42
Мне кажется, что чем больше маринуют Тарпищева из-за его шутки, тем более вероятно, что сестры Вильямс в памяти людей останутся братьями Вильямс
Это ж надо! Идут две мамаши в ряд, с колясками, по проезжей части, по ходу движения машин, и матерят на чём свет стоит "тупого осла, который не видит лужи"!
Жена жалуется мужу: - Вот нисколько у нас не умеют асфальт класть! - Согласен. А к чему ты это? - Да вечно так мало положат, что с бордюра хрен соскочишь… - Опять бампер в хлам, да?!
Один мужик поймал золотую рыбку и загадал три желания: жить в большом доме,иметь много баб и много денег. ...И очутился он в обшарпанной однушке панельной многоэтажки на окраине мухосранска, вокруг толпа придорожных шлюх, а на полу чемодан набитый монгольскими тугриками. ------ Другой мужик тоже поймал золотую рыбку и загадал три желания: вилла на Сейшелах, женитьба на Скарлетт Йоханссон и пять миллиардов евро на личный счет в швейцарском банке.
Мужики! Если вам повезет поймать золотую рыбку-будте предельно конкретны в своих желаниях.
Порошенко пообещал лично обеспечить Украину газом. Первая тонна гороха уже закуплена, ведется прокладка газопровода в кабинет.
4
Барак Обама был очень удивлен, когда в аэропорту "Шереметьево" ему предложили померить температуру. "Я ведь из Кении", мелькнула мысль. Следом мозг обожгло: "А что и как мне бы померили в Донецком аэропорту"?
Как правильно? Недаром или не даром? Проверочное слово-Крым. 60 лет недаром (т.е. верно) твердили, что Крым наш. Вернули не даром. За него приходится платить.
На кодировке у нарколога молодая женщина. - Доктор, когда вы меня закодируете, я пить не буду? - Не будете. - И гулять не буду? - С этим придется завязать. - А кому я тогда буду нужна такая: не гулящая и не пьющая?
Далёкие от спорта люди,американские бизнесмены братья Робин и Джон Уильямс,подают иск на Шамиля Тарпищева за то,что он их сравнил с "двумя какими-то страшными тётками!"
Каждая душа помещается в такие условия, которые соответствуют её кармической задолженности. Если вы родились в России (СССР, царской России), значит, в прошлых жизнях много грешили.
Украина. 2016 год. Граница с РФ. Комиссия по приемке 2295 км сооружения «Стена». - Теперь граница на замке - порадовался за «Незалежную» Турчинов и Яценюк. - Опять же и бюджет небольшой по сравнению с «Китайской стеной»— согласились Порошенко с Тимошенко. - А я говорю — глубина говно! - возмутился мэр Кличко - моя голова на целый сантиметр торчит из этого 2-х метрового рва. Тут же поставили вопрос на голосование. Или углубить ров на 1 см по всей его протяженности или уменьшить рост Кличко на тот же долбаный один сантиметр. Постановили третье — закопать, вообще, на хрен эту канаву...
Жена, в очередной раз глядя на вернувшегося домой пьяного и избитого мужа, говорит: - А я знаю, какой твой любимый магазин будет в старости! Муж заплетающимся языком: - Вино-водочный? - Аптека!
Муж жене: - Света, ты уже третью пироженку жрёшь! Ты же обещала похудеть?! - Милый, мне кажется, что ей просто нет смысла оставаться снаружи в то время, когда две её подружки уже внутри!
Тарпищев оскорбил теннисисток Уильямс назвав их братьями. В ответ они заявили: Чтобы избежать наказания, он как порядочный мужчина должен на нас жениться
-Ватсон, сэр Генри не хочет нам заказать отстрел очередной собаки Баскервилей. -Почему, Холмс? -А повсюду эти русские, Ватсон, они открыли в Лондоне агентство "Му-Му", у них якобы гуманнее и берут дешевле.
Демократия - это свобода говорить и делать то, что надо избранным
12
Маленькая дочка кричит входящей домой маме: - Мама, мама! Я сегодня первый раз сама бельё в машинке постирала! - Молодец! А почему бельё совсем не пахнет свежестью? Ты не клала гель-капсулу? - Клала! В ящик для порошка сразу положила!
Из разговора в сети. ХХХ(Америка) - А что Петя, он что: приворовывает, раз так тщательно скрывает свои доходы?" YYY(Украина) - Конечно. Как все россияне он цивилизованный конформист и неисправимый ретроград. И это прекрасно! Потому что на Украине уже давно грабят и убивают.
13
In vino veritas, - сказал он, налил, выпил и почувствовал.
17
Абрам рассказывает мужикам: - Ну и вот, иду я мимо администрации, а там опять этот деятель пересекает тротуар и никого не пропускает! Я достаю фотоаппарат и давай снимать его! А что такого?! Я не боюсь этих дармоедов! Ну он, короче говоря, выскочил и давай мне угрожать! А мне-то что с того?! Я смелый мужик! Отправил я эти фотографии в нашу газету, и они напечатали про него материал! - Абрам, ну и как, подействовало на него? - А я-то откуда знаю?! Я там больше не хожу!
-Почему сейчас большинство бухгалтеров - женщины? -Мужчины не идут в бухгалтеры, чтобы их не дразнили бюстгалтерами.
41
Корреспондент берет интервью у нижегородского губернатора ШАНЦЕВА: - Валерий Павлинович, как вы думаете, вас изберут на следующий срок? - ...Без ШАНЦЕВ!
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.