Самые смешные анекдоты за день!

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца

Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.

Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?

Вопрос армянскому радио:
- Что такое пропаганда здорового образа жизни?
- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат…

Советы начинающему парашютисту:
Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.

Нет страшнее болезни - НЕДОЕБОЛА

В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз – до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома», чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

Из разговора с коллегой по работе:
- Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
- Ага. А сон после полуночи - сон выживания.

Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»

- Деньги – это просто бумажки, а вот за державу обидно, - пряча деньги в оффшор, приговаривал госчиновник.

Типичный шаблон новостей России:
"Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!"

- Cвоей игрой вы меня сильно расстроили, – огорченно заметило пианино пианисту.

Путин на встречу в Милане не опоздал, а задержался. И всего на 4 часа. А вот с реформами в России опоздал. На 15 лет.

Патриот, не играй в американскую рулетку, а играй в русскую! Накажи Госдеп!

Знаете ли вы, что заповедей было не десять, а одна. Просто на скрижалях первая строка стерлась. Там было написано: "Не" с глаголами пишется отдельно. Не убий, не укради и т. д

В случае с Украиной, Европа и США думали, что они такие крутые, словно поймали букет невесты, хотя они поймали совсем другой букет.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Салат.
- Овощной или мясной?
- Cалат – это растение, дорогой.

Барин хвастается перед гостями, какой у него пунктуальный лакей.
Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей!
Лакей входит в комнату.
- Здесь, ваше сиятельство!
- Поди купи мне сигар!
Лакей уходит.
Барин, тем временем, глядя на часы, комментирует:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в табачную лавку... Берёт мои любимые сигары... Расплачивается... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из прихожей.
- Видали, каков?! Всего за пять минут! Молодец! Сигары принёс?
- Никак нет-с!
- Почему, шельмец?!
- Левый сапог ищу...

В центре Киева разделись девушки из группы Фемен , " в знак протеста против кровопролития на Донбасе" . Прибежавшие правосеки стали их избивать. "Но мы же имели в виду Путина" - кричат девицы.
"Не надо! Все знают, кто на Донбасе кровь проливает!" -орут в ответ правосеки

- Дедушка, а какой самый-самый нелепый случай был в твоей жизни?
- Поехал я как-то по молодости поездом из Хабаровска в Сочи, а сумку-то с водкой дома забыл…

На волне патриотизма и борьбы с курением Минздрав РФ решил печатать фотографии президентов зарубежных табачных компаний, с указанием их капитала.

Швейцарский сыр — источник дыр в духовных скрепах!
Голландский сыр способствует нравственному разложению, наркомании и гомосексуализму!
Краковская колбаса - причина утечки мозгов за рубеж!
Финская сауна — рассадник французского насморка!
Потребление болгарского перца — проявление слабости перед происками НАТО!

- Дедушка, скажи, а когда тебе лучше всего жилось?
- Когда я мог водку по 3-62 закусить ветчиной по 2-90!

Россия – это такая страна, в которой, если правильно заблудиться в лесу на финской границе, можно, через несколько лет разблудиться на корейской.

Мужики! Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью.

Сложно представить, чтобы кто-нибудь говорил:
-Геморрой всегда был мой!
-В геморрое такие же клетки, как у меня!
-Я просто вернул себе свое!

А про Крым почему-то прокатывает...

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет и начала втирать её в дёсны.

Чем ближе Крым, тем дальше Таиланд.

В Финляндии выпущены почтовые марки с изображением геев в различных позициях. Чтобы избежать обвинения в нехорошем отношении к геям, Почта России должна гасить такие марки специальным штемпелем :"Финские педерасты самые лучшие педерасты в мире!"

Есть такое слово - надо!
Да, есть. А ещё есть такие слова, как нах.й и пох.й.

Фраза "Утром полечился" у 6 из 10 мужчин означает опохмел.

Девушка, работающая официанткой в ресторане, рассказывается своей подружке:
- Вчера у нас был такой прекрасный мужчина! Скромный, обаятельный, красивый! Заказал салатик и водочки, кушает, а сам с меня глаз не сводит. А потом подозвал, попросил ещё добавки и сказал, что я самая прекрасная девушка на свете!
- А потом?
- Потом ещё раз позвал и говорил комплименты, говорил, говорил. Пришло время закрываться, и он напросился меня проводить. И опять говорил, говорил... Пригласил меня в ночной клуб. Там пару часов опять говорил и говорил без умолку. В общем, я не устояла и пригласила его к себе. Ну вот... А утром он чмокнул меня в щёчку, и опять говорил, говорил...
- И о чём договорились?
- Что деньги за ресторан, ночной клуб и такси он занесёт сегодня вечером.

... Весёлые истории в журнале "Алкаш".

Врач обращается к больному:
- Вы почему не сдали мочу на анализ?
- Не смог собрать ее, доктор.
- ???
- Она вся мне в голову ударила.
@konaarm

Как меняется жизнь! Раньше Царевны-лягушки жили на болотах, то теперь живут в автоматических стиральных машинах.

Волка ноги кормят, ноги грибников и охотников.

Привет из 90-ых! Год 2033-ий. Из оперативной сводки: "В московском метрополитене столкнулись интересами два электропоезда!...Не поделили зону Wi-Fi !"

После слов Навального про "Крым - наш" , Ходорковский внезапно передумал , и тоже высказался в том же духе...
А что ты сделал для своей девушки?

Перечитайте весь список еврейских фамилий, и мнение о мире у вас поменяется.

Для строительства Великой Украинской Стены Яценюк собирается нанять китайцев, во первых потому что, деньги на строительство уже спиздили, а во-вторых у Китая есть кой какой историчкский опыт.

Как показывает практика птицу счастья нужно ловить, сама по себе прилетает только птица обломинго и селиться в жилище фигвам.

А если в одноклассниках зарегистрируется некто с ником "Голова" представляете какие будут сообщения: "Голова хочет подружиться с вами": Дружить -Игнорировать. В вашей ленте проскакивает новость Вася Васькин подружился с Головой, а вы думаете про себя: Неужели это произошло -то на сороковом году жизни. Ну слава Богу, думал этого никогда не случиться!"

Уважаемые, ну зачем же ругаться матом когда в русском языке столько прекрасных заменителей. Например: "Я просто фаломорфирую с тебя, ты просовокуплял все что только можно было. Это же полный вагинец!"

Когда маленькая девочка попадает в сложную ситуацию, она плачет, большая - включает аварийные сигналы.

- Вовочка, ты почему пришёл только к третьему уроку?!
- Я спускался в подъезде и наступил на таракана…
- И что?!
- Реанимировал!

Блин, вроде и мозги есть и связи! Хотел тут было открыть частное сыскное агентство! Но, вовремя передумал! Убыточное предприятие! И всё,сука, из-за того, что..."Яндекс: найдется всё!"

Сначала ты нажираешься ночами пряниками и печеньем, запивая всё сладким чаем, а потом удивляешься, что ещё за магия и откуда эти килограммы появились?

Девки, согласитесь, довольно сложно изменить мужу по профессии "окулист"! Он же ведь, зараза такая, приходя с работы домой, очень деликатно, но настаивает: -"В глаза мне смотри! В глаза, я сказал!"

Она кричала: »Мне Совесть не позволит!» - оказалось, некому запрещать