Самые смешные анекдоты за день!

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
Вот и с любимым человеком должно быть так же.

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Корреспондент РБК:
- какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?

Аналитик:
- нефть 120, доллар 30...... немного подумав - ну или наоборот

Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

Задача из учебника математики 6 класса:

АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?

Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в нём не было столько рекламы, троллей и просто придурков.

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…

Украина ждет решения Стокгольмского суда о справедливой цене на газ. Народ России ждет решения Стокгольмского суда ещё и о справедливой цене на жильё, средства передвижения и жратву.
© KONDEXIII

ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

- Девушка, а вы любите ласкать котят?
- Конечно!
- Тогда разрешите представиться: Мурзик!

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №6.
Мутко: Да хуй с этими врачами и пенсионерами, ситуация с невыплатой зарплаты Капелло не красит Россию.
Почему-то СМИ передали только вторую часть фразы.

«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю…

Есть жёны-суки, которые облаивают мужа, чего бы он ни сделал.
А есть жёны-собаки, которые виляют хвостом, когда бы он ни пришёл.

В русском языке сотни слов на букву «х», и только одно пристает к забору.

А всё начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета…
Василь Лукаш

Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, собаки.
2. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, ноги.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.

Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...

Женщины, впервые рожающие в 40, впервые становятся бабушками в 50, а во второй раз - когда родятся внуки.

Контрольная рюмка водки. Принимается в голову.

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

- Вот, пишут, 85 % россиян любят Путина. А я таких не встречал...
- Если на клетке слона прочтёшь надпись «буйвол», не верь глазам своим - плюнь в глаза Леваде.

"Особый путь" ведет в Особую Жопу.

Споры бактерий служат для пережидания неблагоприятных условий, споры растений и грибов - для размножения.А мы все ждем чего-то,трахаемся и постоянно спорим,совсем,как бактерии, растения, грибы…

Шагая утром по тротуару, ещё не совсем проснувшись, всегда помни о таких же сонных людях, выезжающих со двора...

Настоящий петербуржец может назвать до 10 000 состояний воды.

Украинские корреспонденты так много внимания уделяют В.Путину, будто он уже их президент.

Продам банки для окурков Nescafe. Оригинал.

Наша Россия до того огромна, что в одном месте ещё горят леса, в другом от мороза мерзнут детишки в садиках и школах. Вот так трудно и приходится нашему правительству - хрен знает с чего начать!

Экзамен по математической статистике.
Профессор: Вот представьте молодой человек. Перед вами 9 рюмок водки. Одна из низ - смертельный яд. Какую вы выберите если я их сейчас выставлю?
- Я выберу среднюю. Мне кажется, что вероятность, что вы в серидине поставите ядовитую водку близка к нулю.
- Ставлю вам два. Вероятность нужно оценивать численно, а не так как Вы думаете.
Следующий.
- Я выберу крайнюю слева от Вас. Потому что Вы правша, а следовательно рюмка, которая будет от Вас справа от меня слева и Вы подумали, наверное, что её то я и возьму!
- Два. По тем же причинам...
- А вы дорогуша, которую выберите?
- Профессор. Мне плевать на статистику. Я никакую не выберу. Лучше я НЕ БУДУ ПЬЯНЫМ, чем МЕРТВЫМ!

Правительство России в полном составе попадает на тот свет. ЕБН их там спрашивает, мол какими судьбами - переворот или третья мировая?

- Нет, - отвечают, - это мы Аляску к России присоединили.

- ???

- Да тамошние жители, как узнали, что теперь молодёжь будут в армию призывать, на ремонте дорог откаты брать, да ещё оружием запретят владеть - так это самое оружие взяли и в Москву пошли.

Говорят, если учить за час до экзамена, то лучше запоминается.

Россияне поддерживают своего президента Путина, потому что его фамилия произошла от слова "Путь", а значит, как в песне - "Вместе весело шагать..."
Тайцы уважают Российского президента Путина, за его трудолюбие и умение совершать много дел одновременно, так как его фамилия в переводе с тайского (Pū t̄hị - Пуу Тыйн) означает "Краб Пашущий".
Американцы ненавидят и боятся вечного президента Всея Руси, за то, что по-английски (Put In) его фамилия буквально грозит "Засунуть"! Видимо эта версия является причиной дружеских отношений с Востоком и контрастной напряженности с Западом

СМИ: "Обама сказал, что целовал и обнимал медсестру и не боялся Эболы"
Не многие в администрации президента знали как зовут мужа медсестры.

Кто такой этот Слава, что задолжал всей Украине?

На биржевой вышке стоят бразильский реал и российский рубль.
- Будешь прыгать солдатиком? – спрашивает реал.
- Нет, рыбкой, так глубже нырну, - отвечает ему рубль.

По Первому каналу сейчас начнётся показ "Титаника".
Мужчины, можете пока спокойно заняться своими делами... пиво попить... перебрать карбюратор...

Люди с таким же музыкальным вкусом, как у тебя, восхитительны!

Как остановить вражескую армию:

1. Заманить ее к торговому центру со вращающейся входной дверью.
2. Заманить туда же бабку без мозгов, но с повышенным чувством собственного достоинства.
3. Дождаться, пока солдаты противника передавят друг друга на входе.
4. Ценную бабку сохранить до следующей войны. Опыт показывает, что бабка в ходе спецоперации не повреждается.

Грузины выпустили альтернативу iPhone, вахPhone.

90х60х90 ! Вот с такой схемой построения мы точно станем чемпионами мира по футболу!

Если низам дать ту же свободу что и верхам, то общественный строй в России будет назваться анархией.

Армянское радио спрашивают:
- Почему интересно в Госдуме совещания называются - пленарными заседаниями?
Армянское радио отвечает:
- Потому что, когда выходит на трибуну депутат и начинает арать, то у всех остальных депутатов такой вид, что как-будто они находятся в плену.

Жена меня озадачила выбором имени будущей дочери... Я нашёл офигительные имена: Нежданна, Незвана, Ненаша, Немила, Перемила.

Страно, конечно, но почему-то 2 доллара на счету покерстарс, дарят надежду, радость , позитив, а вот 700 рублей в кармане только уныние.