Самые смешные анекдоты за день!

- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.

Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов!
Ты нужен стране, Сухов - твой опыт борьбы с многоженством бесценен, многоженство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов!
Не зря же погибли Петруха и Верещагин...
И Абдуллу вы, похоже, не прикончили - на Кавказ он, судя по всему, удрал.
Короче - возвращайся в строй, есть дела, Сухов...

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

- Алло, ООО "Заебал"? Налоговая. Вам нужно сменить название.
- Невозможно. Название в бизнес-плане и соответствует специфике услуг.
- Так-так. Интим-салон организовали?
- Воздушные экскурсии над центром города.
- Так это твой древний раздолбанный вертолет тарахтит над ухом все выходные?! Ты, падла, заебал!
- ...
- Хорошо, оставляйте название.

Что такое геополитический оптимизм? Это когда даёшь локальной кредитной карте название "Мир".

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

Михаил Касьянов пообещал отдать Крым Западу, если учтут его скромные интересы: земельный участок, в размере 2% от площади Крыма.

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.

Порошенко:
- Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле – скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?…

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

Занимательная филология: фраза "китайский миллионер взял порноактрису в аренду на 15 лет" звучит гораздо приличнее, чем "китайский миллионер женился на проститутке".

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.

Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

Лукашенко – Западу:
- Вы уже задолбали со своим «последним диктатором Европы»! В этом году изберусь президентом в последний раз, и всё! Дальше – без меня! Буду просто неограниченным и пожизненным регентом при моем сынулечке…

— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

— Давайте сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Циолковский.
— Меладзе.

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

У меня нет никаких проблем с самореализацией. Лег на диван, да и самореализовался.

За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".

Хранительница домашнего ничега…

Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь.

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!

В действительности, всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.

- Почему я бухой утром? Утром. Утром вторника!
- Сегодня среда.

Съездили в гости, но ничего интересного там не обнаружили. Даже хозяев.

Попытки западной прессы очернить Владимира Владимировича не пройдут! Это вам не Обама!

Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.

Научился Путин спиритизму и на первом же спиритическом сеансе вызвал дух Сталина.
Поздоровались и Владимир Владимирович сразу же спросил:
-Вот я считаю вас эффективным менеджером,хотел спросить -нет ли у вас какого-нибудь особого секрета управления громадной страной с такими разными народами и традициями?
Ну,какой это сикрет,Володя-казни,лагеря,террор-как-то вот так получалось,всэх в страхе держал...
-Мнда,отвечает Путин,ну,это понятно-а вот зомбирование не пробовали,расставили в каждом доме по ящику и всех держите в состояние паранойи,страха и ненависти?Как вам это,Йосиф Виссарионович?
-Тюрьма по месту жительства,на дому?Хорошая идея,рабочая,может получиться,одобряю,пробуйте,попытка-нэ питка.
Но,Володя,если перестанет получаться-вы исползуйте мою методологию,верную,проверенную временем ,ГУЛАГ-немеркнущая идея-вы согласны?
Или вы несогласный?
-Я должен подумать,Йосиф Виссарионович-ведь ничего для этого не готово,нужны определённые методики и форматы..
-Кадры решают всё-а они у вас есть,не робейте,Володя-лес рубят-щепки летят,слышали,нет?

Живущая в квартире кошка превращает всех домочадцев в жаворонков.

В налоговой:
- Гражданка, вы безработная, откуда у вас так много предметов роскоши, имеете незарегистрированный бизнес или доходы получены криминальным путем?
- Я насосала.

Ходят слухи, что это не Центробанк заупает доллары, а Премьеру разрешили держать сбережения в валюте.

Украина объявила о планах запустить 6 спутников в ближайшие 6 лет.
Ракеты будут делать , разбирая газопроводы.

Вопрос Армянскому радио:
- Что снится Приднестровью?
Ответ АР.
- Им снится, что они Крым.

- Украинцы и русские - братья! И вот, почему. Совершенно одновременно они перестали считать соседей таковыми, одинаково возненавидели и даже стали воевать, нимало не задумываясь о причинах смертоубийства. Одни и те же ментальность и судьба.
- Но язык?!
- Так не близнецы же!

по просьбе гомосексуалистов лозунг "Свобода настоящему мужику!" признали экстремистским и запретили

Чрезмерное чтение рекламы засоряет ваш мозг!

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас в квартире Джамшуд, Алпамыс, Пахлавон, Равшан, Эшонкул делают ремонт!

В этом году от России на Евровидении выступает сестра Леди Гаги - Поли Гага!

Певцу из Австрии достался рояль от Димы Билана.
Балерина сгорела заживо.

Мужчина встречает на улице женщину и никак не может вспомнить ее имя. -Клава это ты,-старается вспомнить ее имя мужчина.-Нет,-отвечает она.-Марина,-как же я сразу не вспомнил тебя,-говорит мужчина. -Опять нет,-отвечает женщина. -Ах ты стерва,-не выдерживает мужчина. -Ну наконец ты вспомнил меня восклицает она.

Навеяло пятницей.
Папа может, папа может, быть где угодно...
Вот только дома не может быть!

По утверждению Южно-Корейской разведки расстрел министра обороны северной Кореи был на самом деле, но это были учения состоящих на службе Северной Кореи подразделений некромантов.

Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".

я тут подумал, что самый несчастный в мире человек, этот тот кто первым зарегнулся в почте под именем QWERTY

Китайская легенда повествует об одном, дико скупом императоре.

На все просьбы, особенно связанные с деньгами, он отвечал одинаково.

Имя его было - Вхуй Прой Ди.