Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.05.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.
10
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
39
- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
8
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
42
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
2
Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.
"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
3
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.
44
С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.
Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.
Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.
Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.
Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
Что такое геополитический оптимизм? Это когда даёшь локальной кредитной карте название "Мир".
Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
11
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
4
Занимательная филология: фраза "китайский миллионер взял порноактрису в аренду на 15 лет" звучит гораздо приличнее, чем "китайский миллионер женился на проститутке".
40
- Алло, ООО "Заебал"? Налоговая. Вам нужно сменить название.
- Невозможно. Название в бизнес-плане и соответствует специфике услуг.
- Так-так. Интим-салон организовали?
- Воздушные экскурсии над центром города.
- Так это твой древний раздолбанный вертолет тарахтит над ухом все выходные?! Ты, падла, заебал!
- ...
- Хорошо, оставляйте название.
30
Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.
15
Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались.
14
Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов!
Ты нужен стране, Сухов - твой опыт борьбы с многоженством бесценен, многоженство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов!
Не зря же погибли Петруха и Верещагин...
И Абдуллу вы, похоже, не прикончили - на Кавказ он, судя по всему, удрал.
Короче - возвращайся в строй, есть дела, Сухов...
Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.
— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
1
— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
У меня нет никаких проблем с самореализацией. Лег на диван, да и самореализовался.
Михаил Касьянов пообещал отдать Крым Западу, если учтут его скромные интересы: земельный участок, в размере 2% от площади Крыма.
— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?
Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.
Лукашенко – Западу:
- Вы уже задолбали со своим «последним диктатором Европы»! В этом году изберусь президентом в последний раз, и всё! Дальше – без меня! Буду просто неограниченным и пожизненным регентом при моем сынулечке…
Живущая в квартире кошка превращает всех домочадцев в жаворонков.
Попытки западной прессы очернить Владимира Владимировича не пройдут! Это вам не Обама!
Ходят слухи, что это не Центробанк заупает доллары, а Премьеру разрешили держать сбережения в валюте.
Чрезмерное чтение рекламы засоряет ваш мозг!
В налоговой:
- Гражданка, вы безработная, откуда у вас так много предметов роскоши, имеете незарегистрированный бизнес или доходы получены криминальным путем?
- Я насосала.
Вопрос Армянскому радио:
- Что снится Приднестровью?
Ответ АР.
- Им снится, что они Крым.
- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас в квартире Джамшуд, Алпамыс, Пахлавон, Равшан, Эшонкул делают ремонт!
по просьбе гомосексуалистов лозунг "Свобода настоящему мужику!" признали экстремистским и запретили
14
Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".
Навеяло пятницей.
Папа может, папа может, быть где угодно...
Вот только дома не может быть!
Хранительница домашнего ничега…
Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!
Мужчина встречает на улице женщину и никак не может вспомнить ее имя. -Клава это ты,-старается вспомнить ее имя мужчина.-Нет,-отвечает она.-Марина,-как же я сразу не вспомнил тебя,-говорит мужчина. -Опять нет,-отвечает женщина. -Ах ты стерва,-не выдерживает мужчина. -Ну наконец ты вспомнил меня восклицает она.
я тут подумал, что самый несчастный в мире человек, этот тот кто первым зарегнулся в почте под именем QWERTY
Певцу из Австрии достался рояль от Димы Билана.
Балерина сгорела заживо.
По утверждению Южно-Корейской разведки расстрел министра обороны северной Кореи был на самом деле, но это были учения состоящих на службе Северной Кореи подразделений некромантов.
Украина объявила о планах запустить 6 спутников в ближайшие 6 лет.
Ракеты будут делать , разбирая газопроводы.
8
За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".
43
В этом году от России на Евровидении выступает сестра Леди Гаги - Поли Гага!
- Украинцы и русские - братья! И вот, почему. Совершенно одновременно они перестали считать соседей таковыми, одинаково возненавидели и даже стали воевать, нимало не задумываясь о причинах смертоубийства. Одни и те же ментальность и судьба.
- Но язык?!
- Так не близнецы же!
Порошенко:
- Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле – скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?…
Китайская легенда повествует об одном, дико скупом императоре.

На все просьбы, особенно связанные с деньгами, он отвечал одинаково.

Имя его было - Вхуй Прой Ди.
7
Научился Путин спиритизму и на первом же спиритическом сеансе вызвал дух Сталина.
Поздоровались и Владимир Владимирович сразу же спросил:
-Вот я считаю вас эффективным менеджером,хотел спросить -нет ли у вас какого-нибудь особого секрета управления громадной страной с такими разными народами и традициями?
Ну,какой это сикрет,Володя-казни,лагеря,террор-как-то вот так получалось,всэх в страхе держал...
-Мнда,отвечает Путин,ну,это понятно-а вот зомбирование не пробовали,расставили в каждом доме по ящику и всех держите в состояние паранойи,страха и ненависти?Как вам это,Йосиф Виссарионович?
-Тюрьма по месту жительства,на дому?Хорошая идея,рабочая,может получиться,одобряю,пробуйте,попытка-нэ питка.
Но,Володя,если перестанет получаться-вы исползуйте мою методологию,верную,проверенную временем ,ГУЛАГ-немеркнущая идея-вы согласны?
Или вы несогласный?
-Я должен подумать,Йосиф Виссарионович-ведь ничего для этого не готово,нужны определённые методики и форматы..
-Кадры решают всё-а они у вас есть,не робейте,Володя-лес рубят-щепки летят,слышали,нет?
Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.
Съездили в гости, но ничего интересного там не обнаружили. Даже хозяев.
- Почему я бухой утром? Утром. Утром вторника!
- Сегодня среда.
12
— Давайте сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Циолковский.
— Меладзе.
В действительности, всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.
13
Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь.

Самый смешной анекдот за 18.02:
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
Рейтинг@Mail.ru