Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.09.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
4
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!
Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.
39
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
2
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
32
- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...
Великое переселение народов заключается в том, что оттуда, где плохо, бегут туда, где хорошо. При этом, там, где было хорошо, становится плохо, а там, где было плохо,..., короче, тоже плохо.© serge tardif ™
- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.
6
- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
- Думают ли животные?
- Не знаю, но соображают они лучше человека.
14
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...
Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!
Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
31
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
- Кто твои родители?
- В каком смысле?
- Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
- Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
- Вона скока! А что - вдвоём не справились?
Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»
Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плёткой?
- Нет. Кормила.
Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
29
Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.
Россия - земля инноваций!
Привозите - закопаем...
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа "Дыхни!" ответить - "Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!"
30
Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
- 40 лет тиражом 100 000 экз.;
- 50 лет тиражом 1000 экз.;
- 60 лет тиражом 100 экз.
Сидят украинцы перед телевизором,наблюдая как миллионы сирийцев по Европе носятся и думают:
- А что так можно было???
Лет 100 назад, когда барышни работали телефонистками на коммутаторах, в телефонную службу звонили, чтобы с кем-то соединили или познакомиться. А сейчас звонят, чтобы что-то отключили или поругаться!
Муж жалуется:
- Ну как же обидно! В кои-то веки можно дома поваляться, поболеть в своё удовольствие...
И я, как назло, плохо себя чувствую!
Россия тоже готова принять беженцев из Сирии. Но только троих - Башара, его жену и их казначея.
Проблема мигрантов не в том, что они приезжают, а в том, что они не уезжают обратно...
Эталон сплетни:
- Ты Петрова Ваську знаешь?
- Нет.
- Хуйня, всё равно слушай.
28
Объявление в ритуальных услугах:
"успейте, только до 22 сентября - скидка 50 процентов"
Через несколько лет в Германии :
- хайль Аллах...
- На тебя можно положиться?
- Ты предлагаешь мне потрахаться?
Посмотрел намедни импортную постановочку про приключения Гулливера. Так там какие-то шибздики окружили исполина, бросаются в него всякими песчинками и щепками и скандируют: "Лилипутии слава! Слава лилипутам!" Возникло ощущение дежа вю. © serge tardif™
Дама:
- Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить, ни потом…
Ветка комментов на хабре.
29.09.2011: «Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба.
12.03.2014: Привет вам из 2014, тут все так же.
22.02.2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше.
..................
DD.MM.2016: Мигранты могут оформить российский паспорт за два-три дня. Кажется, дождались.
- Каково ваше состояние? - пошутил доктор платной клиники.
Заведи себе кота. Или парня. Но лучше кота...
Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо хоть в Одессе!
- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по-быстрому, мне только спросить…
- В сортире?
15
в ЮАР антропологи обнаружили останки 15-и доисторических депутатов.
- Алло! Привет!
- Чё-то ты зачистил своими звонками, достал уже!
- Ну, извини. Второй звонок за год, это действительно утомительно.
С сентября на Украине самый ходовой товар — сирийский паспорт плюс билет в Венгрию через Грецию.
7
Лидерство - листья на вершине ветер всегда срывает первыми...
Отдых с детьми - это всегда компромисс:
ты делаешь то, чего не хочешь делать, но за это можешь не делать то, что делать хочешь
Толик Юзерский
Давно это началось. Я тогда ещё добрый был. Сначала свои права на свои особые права заявили бабы и негры. Потом потребовали для себя особых условий и законов эти… Но бог с ними с этими. Эти они и есть эти… Их проблемы. Дали им местами их права, даже парады водить и брачаться разрешили. Но эти то! Едешь за рулём, ты их боишься. Вдруг зацепишь хрупкого. Проблема. Идёшь по улице, по тротуару, уступи – он косичку на 20 км/ч выписывает. Отойди, уступи! Он крутой – он на велосипеде. У тебя 85 кг, у него из-за угла неизвестно сколько. Вес, скорость, плюс железоконструкция. Проблема. Зато у него какие-то особые права и свои парады! Что хотел сказать? Да просто всяких разных меньшинств всё больше и больше и они становятся подавляющими.© serge tardif ™
Претендент на пост президента США Хиллари Клинтон призналась, что ей импонирует одно качество Путина - он может встать и сказать: "Я буду вашим следующим президентом".
Хиллари, вы имеете ввиду США?
Были у меня дурные привычки, но я их успешно перевоспитал: не пью, а всего лишь частенько выпиваю, не курю, а покуриваю.
Вот смеются многие, а ведь Улюкаев прав - россияне будут хранить деньги только в рублях! Ибо купить доллары по 70 рублей на свою мизерную зарплату уже не смогут...
После ареста "бога Кузи" следственный комитет принял решение об оказании задержанному материальной помощи.
Тимофей Петрович залез в душу Остапу Андревичу и с ней отправился в рай.
24
- Мама, мама, смотри: дядя афроамериканец, он тает!
- Он не тает сыночек, он какает.
9
Есть гипотеза (пока полностью не подтверждённая), что мотоциклисты зимуют в виде личинок и весной происходит их массовый выплод. Иначе никак невозможно объяснить тот феномен, что убившись почти полностью за сезон племя хрустов, вновь наводняет дороги весной.
p.s. Кстати, многие наблюдатели свидетельствуют, что во время ДТП хрусты откладывают на асфальт яйца, что является одним из подтверждений данной гипотезы.
Она: ну какой же ты непослушный!
Он: Нет, я послушный!!
- нет, непослушный!!
- НЕТ, ПОСЛУШНЫЙ!!!
По заказу следственного комитета Михалков начинает сьёмки художественного фильма "Яценюк - первая кровь".
После окупации Киева фильм предполагается использовать как доказательство в суде.
Челсинаш, Олимпиаданаша, Сноуденнаш, Депардьёнаш, Антарктиданаша. Не говоря уже… Короче, Всёнаше!
© serge tardif ™
Россия - родина слонов и бога Кузи.
Хабенский сменил Веру. Все потрясены. Потом, правда разобрались - он ее на Надежду сменил..
Homo sapiens – уникальное творение природы. Но при этом, не самое полезное для этой самой природы. Потому что агрессивное. Но самые бесполезные и агрессивные – homo musulmanus и homo americanus.© serge tardif ™
Запад активно деградирует и сходит с ума. После разрушения Берлинской стены, что было прогрессом, Запад строит новые стены друг от друга.
Слушай, не три целых четырнадцать сотых зди, а
Вырос Вовочка, сам стал отцом - и рассказывает подрастающему сыну за пивом, как они на химии опускали эбонитовую палочку в эбонитовый раствор (ну, как он помнит)!
А сын ему (тоже Вовочка - Владимир Владимирович, стало быть): - Слышь, батя, ты не гони! Если засунуть эбонитовую палочку в эбонитовый раствор - "эбони" получится! Негритянская порнография, понял!
Вот какие теперь дети продвинутые.
Я бы с удовольствием спрятал некоторых людей от других людей, потому что они мои.
33
Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.
Сенсация! Сенсация! Учёным, наконец, удалось снять завесу с тайны Бермудского треугольника!
Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов.
27
В соответствии с духом времени в Германии готовится к выпуску новая модель - Volkswagen odnopolo.
© serge tardif ™
Встречаются два соседа в деревне, оба вдовцы, кумовья. У первого два сына, у второго две дочери все на выданье. Давай поженим, предлагает первый. Давай, соглашается второй: пущай свататься оба по очереди приходят.
Наутро свататься пришёл младший сын. Сел на завалинку, завернул самокрутку, сидит, курит. В избу не стучится и не заходит.
- Ты чего сидишь на завалинке? - спрашивает кум, - в дом заходи, а то жопа у тебя замёрзнет на завалинке, не май месяц!
- Не, не замёрзнет, - отвечает младший, - у меня жопа волосатая!
Кум взбеленился и за шкирку выкинул младшего.
Через час приходит старший, с бутылкой самогона, с салом.
Сели, выпили, салом закусили. Кум спрашивает старшего:
- Твой брат, дурак, что ли? Говорит, что у него жопа волосатая!
- Как волосатая? Я его каждый день в жопу ебу, она у него лысая, - отвечает старший брат.
Кум и этого за шкирку из избы выкинул.
На другой день кумовья встречаются.
- У тебя сыновья что, дураки? - спрашивает второй кум.
- Ей богу, что старший, что младший, оба дураки! - отвечает первый кум. - Вчера иду домой, а они поймали козу и ебут по очереди! Я бегом к ним, только подбежал, а мои дураки эту козу-то и отпустили!!!

Самый смешной анекдот за 12.07:
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
Рейтинг@Mail.ru