Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12.09.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
37
Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!
15
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
11
- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!

- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!
3
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
45
«Русский народ, как никакой другой, способен сплачиваться в трудные времена, отказывать себе в самом необходимом, отдавая последнее Родине…» - закруглив фразу, Дмитрий Песков посмотрел на приобретенные по случаю часы. Он спешил в свадебное путешествие, чтобы снова мыкаться по ненавистным европейским курортам и мучиться от ностальгии на грёбаных яхтах…
Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!
12
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
1
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...
Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.
42
— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.
5
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.
Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России".
Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?
28
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.
- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!
- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!
— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.
8
Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.
9
Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.
Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.
4
Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
10
Ну не вышла ты замуж до 23-х, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то.
2
Самые дорогие места не в партере, а в президиуме.
© Древнекитайская мудрость
Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!
44
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
46
- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Ещё поспать!
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
По сообщению Следственного комитета, его сотрудники арестовали Бога Кузьку, а его мать объявлена в розыск.
39
Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.
Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.
В цивилизованную Европу всегда стремились беженцы, началось это с вестготов, остготов, гуннов и вандалов, бежавших на Запад от притеснений жестокими восточными соседями и просто от голода...
Новый кавказско-русский словарь:
• Шайтан – Сатана
• ШайтанАрба – автомобиль
• ШайтанБотан – Арсений Яценюк
У наших чиновников благородный принцип: Награбил – отдай детям. Своим.
Рано гордиться дочкой, если она в три года освоила планшет. Главное, чтобы в 20 лет она научилась варить борщ.
Фильм "Чужой" научил меня одной важной вещи: главное, в любой экстремальной ситуации - спасти кота!
Занимательная юриспруденция. Статья 29 Конституции РФ гарантирует свободу слова; а тому, кто это слово скажет, статья 128 Уголовного кодекса РФ гарантирует срок до трех лет за клевету
В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.
Девочка идёт утром с мамой в садик и говорит:
- Мамочка, я открою тебе секрет: я люблю омара!
Мама: - Ну если хочешь, я тебе его вечером поджарю!
После минуты молчания, доченька сквозь слёзы говорит:
- Мам, а может не надо? Он хоть и не русский, но отличный мальчик!
Сильвестр Сталлоне никак не может понять, почему ему не дают визу во Вьетнам.
- Папа! Я меня учительница математики сегодня похвалила!!!
- Молодец, будешь как я - профессором! А что конкретно она сказала?
- Она сказала, что у меня большой талант и меня надо записать в театральный кружок...
Разговаривают два старика:
- Раньше в нашей жизни побед было больше.
- Да, хорошая была машина – “Победа”, а сейчас одни иномарки.
Центробанк РФ при проверке банка "Адмиралтейский" обнаружил раскрашенный под золото металл.
Федрезерв США уже готовит санкции против Центробанка, с целью недопущения его сотрудников
в Форт Нокс
- Почему беженцы в Европе оставляют кучи мусора после себя?
- Это что бы следующие мигранты смогли легче дорогу найти.
Интересные всё-таки люди. Когда не пьёшь - все косо на тебя смотрят, спрашивают о твоём состоянии, не болит ли чего, типа заботятся они. А когда бухаешь с ними, садя печень, почки, сердце, так ни одна сволочь и слова не вымолвит о твоём здоровье!
Врач на обходе спрашивает больного:
- Ну и как ваше состояние после нового лекарства?
- Бл@ть, после вашего нового лекарства моё состояние тает на глазах!!!
Миллионы беженцев-европейцев массово бегут в Россию, спасаясь от ИГ. Однако, здравствуйте.
У нас всё могло сложиться гораздо лучше, но я постарался!
© Михаил Горбачев
Reuters: Россия поставит Сирии модернизированные ЗРПК «Панцирь-С1» - по заявлениям МИД РФ - исключительно для борьбы с террористами.
Неплохо бы дополнить их чем-либо для борьбы непосредственно с авианосцами террористов.
О нравах украинских политиков.

На вопрос о том воевал ли он в Чечне Яценюк предпочел ответить вопросом: "Почему никто не спрашивает Тимошенко об ее участии в акциях Femen?"
Употребляя выражение "задом наперед" в негативном смысле, имейте в виду, что в определенных кругах это может восприниматься как проявление гомофобства.
Кобзон: Я - патриот, это мои врачи продались западу.
Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил её первой.
Бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы, молодой человек, приняли решение развестись?
- Так она - бл@дь!
- Это я-то бл@дь?! Товарищ судья, заявился этот алкаш домой и хотел повеситься. А я оказывается бл@дь?!
Судья: - Молодой человек, это вы, скорее всего, страдаете алкоголизмом.
Муж: - Я решил развестись, потому что понял, что ещё раз и мне 3,14здец!
Судья: - Прекратите материться и поясните суду.
Муж: - Просыпаюсь утром, а эта бл@дь показывает мне верёвку, мыло, табуреточку и хороший такой крюк, присобаченный в потолке!
Жена: - Я ж говорю, допился алкаш!
Муж: - Товарищ судья, а перфоратора-то у нас в доме отродясь не было...
Помните сколько сказок о золотой рыбке? У меня только один вопрос: почему мужики ни разу не догадались попросить у неё ещё одну золотую рыбку себе домой?
- Назовите ваше самое главное достоинство?
- Х@й!
В новостях:"На Украине планируют получать электроэнергию от вращения Земли."

Не дай бог остановят. Не прощу.
Цитата:
«Туалет в метро откроется, когда я сам туда схожу и пойму, что его можно открыть»
Дмитрий Песков
Начальник Московского метрополитена.

Похоже на jus primae noctis – право господина.
В обычной ситуации зеленые человечки не видны ...
Но чем больше Петя пил водочку, тем виднее они становились...
- Украинский канал "Интер" (ихний ОРТ) показал интервью с афроукраинцем.
- Хорошо хоть не с укроафриканцем ...
Мимику незамужних подружек невесты почти на всех свадьбах можно кратко описать как «То, что она выходит замуж раньше меня – не более чем возмутительное недоразумение, но вы же видите - я стойко переношу этот незаслуженный удар судьбы…»
Не могу понять, чью голову пересадят к телу Валерия Спиридонова и которому из них отдадут его паспорт.
- Почему на зоне избегают слова "приподнятый"?
- И почему?
- Потому что сначала ты приподнятый, а потом...
Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.
- Вперед, ура-а-а, за Асада !
- Да уж, блин, засада так засада...
Миллер положил на санкции длинный и толстый "Северный поток 2".
35
Ледовый каток - это детский смех, веселье и отрезанные коньком пальцы.
А я один раз врачу в лицо пукнула... Это было одно из самых ярких событий в моей жизни.
43

Самый смешной анекдот за 13.09:
Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.
Рейтинг@Mail.ru