Самые смешные анекдоты за день!

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, суки, отменили самолеты в Шарм-эш-Шейх, а не в Москву и Питер?

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика.
А когда народ над правительством - это экстремизм??

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

-...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
- Нам понравилось ваше резюме, вы приняты в Шарли Эбдо.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

"Никогда не поздно! Почта России".

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

Два друга разговаривают. Один говорит: нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры,
а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее...

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.

Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!

"Кто рано встает, тому бог дает..."
Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

- И ещё, - сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, - запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2».

Россия запретила полёты в Египет.
Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?

Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.

- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…

Покупает мужик туалетную бумагу в магазине.
Продавщица: Вам с каким вкусом?
Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

Посмотрел старый советский фильм. Очень там девушки красивые. Им бы на Ленинградке стоять, так нет, они в колхозе трактористками работают.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Вернеру удалось то, что не удалось никому из политиков: присоединить к России одесские, израильские, канадские, европейские и австралийские анекдоты и истории.

Крым станет альтернативой Египту, если туристы будут в такой кондиции, что не заметят разницы.

Хватит с меня этой любви на расстоянии!
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Два мужика разговаривают:
- Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова - боятся, что их завоюют!
- Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
- Знаешь почему?
- Нет.
- Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.

- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист - чтобы было заметно, что она чистая!

Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
- вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок - математик;
- ставит веб-камеру в холодильник - инженер;
- придумывет прозрачный холодильник - промышленный дизайнер;
- пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике - программист;
- взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива - физик;
- утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник - Шредингер.

- Ну открой, открой мне свою душу.....
- На, пожалуйста...
- ..... Ой, а что это здесь за куча?...
- Кошки наскребли!....

Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578ый в российском списке Форбс, то 133 498 766ой.

- Скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда.
- Я язык сломал, манда.

В компании друзей анекдотист блестяще рассказывает анекдоты. Все смеются, а один тип даже не улыбнется, жестко критикуя: - Старый. С бородой. А этот еще бабушка. И, наконец, анекдотист выдохся. Последний свой анекдот он рассказал без особой надежды о молодом марксисте Осе, которому местечковый судья за пропаганду марксизма влепил пять лет каторги. Когда бедного Осю жандарм вел по улице в тюрьму мимо булочного магазина, Ося попросил жандарма разрешить ему зайти в магазин и купить пару бубликов, которые любит с детства. Но жандарм, заподозрив неладное, сказал: - Нет, студент, ты же убежишь через черный ход. Стой здесь, а я сам пойду и куплю тебе бублики !
Анекдот оказался слабоват, слушатели вежливо улыбнулись, а скептик сполз со стула от смеха. Aнекдотист возмутился:
- Вы не реагировали на остроумнейшие анекдоты, а тут хохочете над слабым местечковым!!!
- Вы правы, - ответил скептик, - анекдот слабый. Но человеку дали пять лет каторги, а ему бубликов хочется!

Автомобиль не роскошь, а средства из-за него быстро заканчиваются.

Ну как можно перестать ругаться матом, если:
1. Это ещё что, б***ь, такое?
2. А эта х*йня вообще откуда?
3. Полный п**дец!

Меняю обет безбрачия на обет молчания.

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...

Теперь 45 тысяч застрявших в Шарм-эль-Шейхе россиян создадут там Синайскую народную республику.

Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!

«На одного ра'ба –два прораба!» - говорили в прошлом.
«На одного инженера»- три менедже'ра!- говорят сейчас!

"Аа! Так вот от чего вымерли динозавры!" - радостно скажут последние ученые когда от той же проблемы это случится с человечеством.

На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.

Нельзя просто так взять и украсть кораллы, Карл!

Твоя Клара.

Ребята во дворе сказали Серёже, что фистинг - это не больно.
Обманули дурака на четыре кулака!

Andrew (c)

...2052-ой год.
Москвичи приступили к сдаче экзамена по истории Таджикистана.

- Квадратный метр платья от "Louis Vuitton" в среднем стоит 5 тысяч долларов. У вас в Москве есть платья от"Louis Vuitton" ?
- Платьев нет. Но есть асфальт от "Louis Vuitton".

ЖЕНЩИНА - это не ТОЛЬКО ..... ценный МЕХ .....но и множество ДРУГИХ ......увлекательных СПОСОБОВ .....потратить ваши ДЕНЬГИ ..))))

Кот необходим, чтобы отсыпаться за всех домочадцев.
© Малый Кыс

- Джонни, ты, что так медленно раздеваешься? Поторопись, скоро вернутся мои родители.
- Когда?
- Через три часа.
- Дорогая, у нас еще уйма времени.
- Милый, у нас всего лишь три часа.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

- Что-то тихо как-то стало...
- Может разбанить?
- Вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?..))))

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Сенсация! Инстаграм оказался рассадником оппозиции!
Всё больше людей читают хештег #Путин, как "Путин за решёткой"!

Все сидячие места в автобусе были заняты пенсионерами. В проходах, возле сидячих мест, стоял второй состав пенсионеров, для срочной замены сидящих, в случае внезапной смерти. У пассажиров с детьми, беременных и инвалидов не было даже призрачных шансов.

Котлетическое телосложение

Andrew (c)

Сын-полукровка спрашивает отца-еврея:
-Папа, а на какую половину я еврей?
-На счет верхней - не знаю, но на нижнюю - точно!

Первое, что бросается в глаза у верблюда это слюна.

Если бы не 5-я колонна, жили бы сейчас лучше Америки. И дров бы всем хватало

Стоит мужчина на балконе, правильный - некурящий, дышит свежим воздухом.
Вдруг запах табачного дыма, посмотрел - сосед снизу на балконе дымит.
Мужик ему и говорит: "Привет. Не слышал разве закон есть! Будь любезен отойди на 10 метров от стены здания или сигарету туши."

Да вы Нострадамус!!!
Да, я так настрадался!!!!

В ванной ремонт делаю,поймал себя на том, что сидя на толчке,читал 10 литровую канистру грунтовки...

Мария Антуанетта не дружила со своей головой, поэтому их пути разошлись.

Новый чай в пирамидках - почувствуй себя мумией!

Об Украине. Государство молодое - не старушка, клянчит всюду деньги – побирушка. Олег Бутаев

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Рекламодатели совсем оборзели-даже во сне рекламу начали вставлять...

Басманный суд признал экстримистскими анекдоты про Штирлица и Вовочку.

Христианство для настоящих евреев - что-то вроде гомосексуализма для гетеросексуала:
никто не верит, но в тайне многие хотят попробовать.

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!

Бывший гопник, а ныне миллиардер Вовочка Сидоров по привычке в своем пятиэтажном особняке в собственном лифте ссал по углам, жег кнопки и писал на стенах неприличные слова

Кавалеристы совсем забыли , что капля никотина убивает лошадь, поэтому через десять мнут после начала атаки на табачную фабрику стали пехотинцами.

Для одних Киркоров – поп-король, для других – король поп

Доктор обращается к больному:
- Итак, как наше самочувствие сегодня?
- Плохо, по-прежнему чувствую только себя, а не нас.

Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Ещё бы, по 40 штук жить в одной квартире, да ещё и с 40-летней сильной независимой женщиной.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Мне бы только одну ночь безумных танцев с бесшабашными подругами - и я снова примерная девочка.

Вовочка на уроке читает отрывок из поэмы Пушкина "Сказка о царе Салтане":
-Вышиб дно и вышел вон...Мариванна, тут у Пушкина неправильно написано!
-А как, по твоему правильно, Вовочка?
-Вышиб дно и вышел офф-лайн!

- Я твой мама ипал!

- Ураааааа!

- Слава Аллаху!

- Столько лет!

- Столько лет!

- Наконец то я нашел тебя!

- П А П А !!!

Я человек не злой, но если меня спровоцировать, то бегите, суки, пока есть такая возможность.

Котляревский Дмитрий:
анекдот:
В России запрещены однополые браки, потому что с двумя мужиками справиться труднее.
Котляревский Дмитрий

- Насяльника! Бетонома кешельбе-машельбе полний пизнес.

- Знаешь, сколько сейчас время?
- Знаю.
- Ну.
- Что - ну? Говори, который час!
- Как раз это ты у меня не спрашивал.

Почему я пошел по неверной дорожке? Вы чё не в курсе - в России дорог вообще нет!