Самые смешные анекдоты за день!

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения минских соглашений Украиной.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

Природа щедро обделила его всем.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу - как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую - никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что-то делает по долгу службы. Она к нему: "Свитой отец, возьмите меня прямо сейчас!", он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: "дочь моя, я священник, я не могу !!!". Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: "Господи! Что же мне делать? Что делать?" На что Иисус с распятия кричит ему: "Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!!!!"
Перевод с французского сайта анекдотов.

С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Участница передачи "Давай поженимся" дала... И поженилась.

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере.
Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.

Если кажется, что жизнь прошла зря, вспомни - тебе завтра в школу, а ты ещё не решил, как подколоть училку.

Странно немного, но именно те, кто живет на Земле как в Раю, творят на ней ад!

Если бы он не поджег, а обоссал двери, материального ущерба,безусловно, было бы меньше, а вот моральный был бы НАМНОГО ощутимее.

Новости 20XX
Удивительную корреляцию отметили ученые всего мира - в России резко и одномоментно упали правительственный лайнер и уровень коррупции.

Сила трубы.
Сила бабла.
Наглость вранья.
Тупость рекламы.
Жадность ворья.
GAZпрЕм- национальное достояние!

- Самое главное - Вера... - сказала вера.
- Самое главное - Любовь! - сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись...

- Сестра, скальпель.
- Ты можешь хоть раз по-человечески попросить нож передать?

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

Если кот панически боится мышеловок, значит он пробовал оттуда сыр.

Фраза "всё равно разменивать" является отправной точкой к финансовому краху.

У меня с детства плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

- Вадик, ты больше меня не любишь!
- Люся, я тебе скажу больше - я и себя-то не очень люблю.

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах.

Парламент Каталонии проголосовал за независимость от Испании.
Теперь на карте Европы появится новое государство-карлик - Парламент Каталонии.

Только та правда истинна, которая на нашей стороне.

В России после распутицы наступит послепутие.

Урок пикапа № 1:
- Ну, пожалуйста, чё ты как эта...

- Мама, я пошёл самокопанием заниматься.
- Чтобы в десять вечера был сломлен.

-Владимир Владимирович, а что случилось с ФСБ?
-Оно сгорело

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: тупой, правша, порезы на ладони.

Женщина легко может найти себе собеседника.
Тебе для этого же нужен стакан!
Женщина легко может увлечь собеседника.
Тебе надо уже два стакана!
Женщина может легко вынести мозг собеседника.
Тут братан стакана 3-4 минимум!

Порадовались, и хватит.
© Погода

Пловец обрадуется если его сравнить с тюленем, а боксер, скорее всего, ...
вспомнит, что он всё-таки боксер.

- Нам шесть пончиков и три кофе.
Девушка за кассой:
- Платить наличными будете или картой?
- Картой.
- Карточки временно не принимаем.
(c) Нестор Бегемотов

...и запрещенное в России лекарство ТавИГИЛ

- Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они могут одновременно делать два дела и... Щас, я только пельмени посолю... Так о чём я?

Женщина - как яблоко: растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы затем стремительно сморщиться.

Если человек все время соглашается - он дурак.
Если человек все время спорит - он псих.
Если человек соглашается с первым разумным доводом - он осторожный.
Если человек спорит с первым сомнительным доводом - он решительный.
Если человек приводит много лишних примеров - он растерян.
Если человек держится за один пример - он боится потерять мысль.
Если человек взрывается - значит ваш аргумент не бомба.
Если человек молча записывает - значит он скоро поставит точку.
Если человек меняет тон - значит ваша очередь поставить знак вопроса.

Едва заслышав слово "Надо!", следует немедленно реагировать словом "Конечно!", произнесённым уже из-за захлопнутой за тобой двери.

На Ухрюпинском телевидении решили создать свое шоу, аналогичное "Один в один" и "Точь в точь". Чтобы не возникало юридических коллизий, программу назвали "Тютелька в тютельку".

Утром я еще сомневался в виновности наших в допинг-скандале, но когда снова увидел, как надо ездить на красный свет...