Самые смешные анекдоты за день!

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн - нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? - У обоих день рождения - национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

СМИ: "Украинские пограничники остановили грузопоток в Крым."
Воду отключили, свет отключили, дороги перекрыли. Ну точно как нацисты под Ленинградом.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Вскоре в новостных лентах:
Турция исключена из НАТО. Посмертно.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

- Вам сколько взвесить?
- Мне пох*й!
- Говорите точно!
- Мне точно пох*й!

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

Космическая мечта Украины – создать скафандр-вышиванку.

В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система - в брюшке, зубы - в желудке, а почки - в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

Как всё-таки обесценился американский доллар за последние 25 лет.. Помню, в 90-е наша зарплата на заводе была около 30$, а сегодня мы с лёгкой руки тратим 200$ на сувениры и подарки из тёплых краев..

Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошёл ты нах*й!
- А это моя самая любимая, её мне и папа часто рассказывает...

Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

- Говорят, от любви до ненависти один шаг.
- Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

Надо бы в утренних новостях список зачитывать - кто из мировых лидеров на сегодня чмо, а кто - еще или уже нет. А то народ не успевает и путается.

Следующему президенту России, чтобы стать великим, даже ничего не нужно будет делать - надо будет всего лишь замириться со всем миром, да не мешать бизнесу работать!

"Это нож в спину!" - удивленно сказал Путин Эрдогану.
"Это не нож", - возразил Эрдоган и покраснел.
"И не в спину", - согласился Путин и тоже покраснел.

Под нашими окнами каждые 10 секунд проезжает автомобиль.
Совершенно бесплатно...
Это сколько же еще бабла предстоит освоить Ротенбергам!

Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку-фри.

Не узнаю наших депутатов.
Платон, тарифы ОСАГО, налог с покупок в интернете...
К чему эти полумеры?
Надо ставить турникеты в парадных и брать плату за вход и выход.
И название еще свободно хорошее - Харон

Опыт сбора денег с дальнобойщиков планируется распространить на все население - каждому россиянину вставят в задницу счетчик Протон, по данным которого будет производится оплата ущерба, нанесенного кооперативу `Озеро`!

Оказывается, Ротенберги придумали "Платон", как только получили платежки на свою недвижимость по кадастровой стоимости.

Реакция на сбитый над Сирией самолет будет жесткой и адекватной!
Уже готовится заявление, что " Эрдоган - лучший выбор турецкого народа ",
пакет скидок на газ , им также простят несколько миллиардов кредита ...

Татары взрывают опору, турки сбивают самолет ! Совпадение ? думаю нет! Многоходовочка !

Наина Ельцина: быть президентом - ноша, непосильная для человека! Особенно его печени, совести, чести!

Что относится к категории "Люкс":
1980 год: импортные вещи, импортные продукты, отсутствие хлеба в доме.
1990 год: импортные вещи, отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2000 год: отечественные вещи, отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2010 год: отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2020 год: присутствие хлеба в доме.
2030 год: наличие дома.
2040 год: право помечтать о доме и о хлебе.
2050 год: право помечтать о хлебе.
2060 год: право помечтать...

Самое главное для политика - вовремя сыграть в ящик!

Платон мне друг - но свой карман дороже!

Минобороны рассматривает действия турецких ВВС как недружественный акт.
Да ладно...

Вчера в центре Ухрюпинска открылся памятник рублю. Церемония прошла весьма скромно, без особых торжеств, просто утром убрали забор и всё.
Однако ухрюпинцы не растерялись, и кто-то сразу принёс к подножию четыре гвоздики.

"Люди (Крыма) сидят в темноте и говорят: спасибо, что вы в Украине хоть что-то начали делать"(с) Мустафа Джемилёв.

Всё путём, всё путём... как жили в жопе - так и живём!..
Андрюха

Корпоратив. Время, когда люди безропотно выпьют свою премию.

В индийском суде вот уже десятый день не могут вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Ночевала в гостях, подумала перед сном: "Сплю на новом месте - приснись жених невесте!". Приснился шоколадный торт.

Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!

Уголовники-атеисты на спине накалывают просто дома.

Настоящий мужик прост, где надо, и дохера заумен, где его вообще никто не просит.

Читаю споры ученых по поводу того, было на Руси монголо-татарское иго или не было, и не могу удержаться от комментария: конечно, не было, только секс.

Власти США выпустили предупреждение об опасности новых терактов для американских агентов, совершающих поездки по всему миру.

"Как хитры афросаксы", - размышлял Владимир Август. - "Один из Камеруна - белый, другой из Белого дома - черный. Но у Третьего Рима крепкая память, и он не полезет в их ловушку. Рим не будет воевать с вождем, который носит усы и расчесывает волосы на пробор..."
"Я согласен с Сергеем, этот турок - дебил. Но он наш дебил, бл@".