Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.11.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.
- Опять буддисты теракт устроили...
- Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
- А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?
В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:

Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...
Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
- Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.
- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.
Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своим товарищем!?
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
- В Бьюике разбилось четыре негра. В чём печаль ситуации?
- В Бьюик влезает пять человек.
Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.
Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары.
Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам-беженцам.
Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.
Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим... ребрам.
Если женщина требует, грех поддаваться.
Если женщина хочет, грех не воспользоваться.
24
Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»
Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.
Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.
4
Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.
- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?
В человеке особенно прекрасно должно быть то, что не видно.
Душа, например. И почки. И мозги тоже. И здоровье. Но главное - кошелёк. А внешность - ерунда. Прохожие не шарахаются и ладно.
- Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.
Сегодня... утром... по телевизору... серьёзные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования...!!!
На приёме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!
Девушка смотрит погоду в интернете:
Mail.ru - холодно,
яндекс - холодно,
гугол - во, это нормально;
одевается и идёт на работу.
23
- А человек не имеющий миллиона долларов, может говорить, что он счастлив?
- Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.
Нет нужды объяснять, что за нежеланием дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам скрывается ненависть к России и православию.
— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!
Для пополнения дырявого бюджета в следующем году планируется ввести систему сборов с офисных работников "Планктон".
Отключение электричества Крыму - акт прощания Украины с полуостровом.
- Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают.
- Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?
Американский президент считает, что спасти Сирию, как государство можно только путем смещения ее главы.
Российский президент считает, что спасти Сирию, как государство можно только путем смещения главы Америки.
Судя по количеству устроенных США революций за последнее время, гроб с телом В.И. Ленина нужно перенести в овальный кабинет Белого Дома.
Я люблю тех людей, которые меня ненавидят.
Ведь они проводят так много времени, думая обо мне.
Ну разве они не милые?
На приёме у психолога:
- Как вы можете охарактеризовать ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик.
В данные кемеровостата совершенно случайно попала заплата семейства Федяевых.
В результате этого, средняя зарплата кузбасовцев выросла на 5,7%.
- Давайте снимем фантастический фильм.
- А о чём?
- Ну, как бедный провинциал и гламурная москвичка ....
У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.
- Кому на Руси жить хорошо?
- Тому, кто считает, что санкции до нас не дошли.
Ситуация: повалено несколько ЛЭП, через которые Крым снабжался электроэнергией.
Вопрос: не проще было бы повернуть рубильник?
Ответ: нет, не проще. А то придет страшное ГРУ и включит обратно.
Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме.
Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.
Когда я делал вазектомию, то думал, что она поможет моей жене избежать нежелательной беременности. Пока что поменялся только цвет очередного ребенка.
29
Не так страшен Платон для дальнобойщиков, как будет страшен Прокруст для прочих граждан.
Новость: Банк лишили лицензии из-за агрессивной работы с населением.
Пояснение к новости: (...) политика банка была ориентирована на агрессивное привлечение денежных средств населения.
Комментарий: это так теперь вымогательство называется?
Требуются люди, красиво бьющиеся в экстазе от халявы для съемок в передаче «Квартирный вопрос».
Поручик Ржевский возвращается домой и видит: денщик Степан возится с ведром и тряпкой у входной двери.

- Степан, что это такое? - спрашивает поручик.

- Вашбродь, кто-то мелом написал неприличное слово на двери.

- Какое-такое слово?

- Из трёх букв, вашбродь! Да сами же знаете!

- Не знаю. Скажи по буквам!

- Первая - это вторая в слове УХО. Вторая - это первая в слове УХО. А третья - это последняя в слове ХУЙ !

Поручик думал-думал, наконец - додумался:

- Да это же хуй!

- Вот видите, знаете же! - умилился Степан.
Позвонила Меркель Пете. Спрашивает: "Зачем подорвали опоры?"
Он говорит: "Это ветер". Она кашляла в трубку 5 минут.
Реклама в кондитерском отделе гипермаркета:
"Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик" - энергия кролика вам поможет!".
Заметил, что когда Интернет накрывается медным тазом, у каждой домохозяйки автоматически активизируется функция "Хозяйственная женщина".
Наибольшее удовольствие от свадьбы молодые получили при просмотре ее видеозаписи.
- Что это может быть? Трудно переносимое человеком явление, четыре буквы, первая - Ж, последняя - А.
- Жара.
- Слава богу! А я-то было подумал - опять жопа!
Если кто-нибудь сомневается: строить или не строить Томинский ГОК под Челябинском; польза от него стране или вред экологии, то есть верный способ узнать верный ответ. Спросить об этом ГосДеп США. Что скажут, так наоборот и сделать.
Если бы сериал "Дальнобойщики" снимался в наши дни, то бюджет фильма пришлось бы увеличить в несколько раз.
Армянское радио спрашивают: - Почему посольство США в Москве отредактировало опубликованную в "Известиях" фальшивку?
Армянское радио подумало и отвечает: - По привычке.
У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно"
© Ivan Fuckov
Купил как-то раз копилку. Но со временем понял, что прежде чем копилка наполнится, она станет антиквариатом.
- Что делаешь?
- Да вот смотрю, восемнадцать плюс.
- Порнуха ?
- Погода.
- Можно, я расскажу тебе о своих чувствах по-немецки.
- Давай.
- Их либе дих. Что ты на это ответишь?
- Гитлер капут.
Недавно купила себе книгу «Нервная булимия». Какая же она была вкусная!!!
Недовольная своей фигурой девушка получила смску от своего парня: "Целую тебя, Лилит, в целлюлит!", – и вышла из депрессии.
@konaarm
Новость: Названы самые «трезвые» регионы России - Чечня, Дагестан и Ингушетия
Комментарий: кавычки - это правильно. Какие же они трезвые, если им сравнить не с чем!
"Кабы я была царица",-
Говорит одна девица,
"Я бы мужа отравила
И с гусаром замутила".
Пушкин,"Великая" (неопубликованный сценарий).
Ожусвение - неодолимая тяга ставить тэг Je suis X если с Х происходит какая-то херня.
У нас тут кризис такой, что с моей зарплатой мне еле-еле удается… сохранять спокойствие.

Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
Рейтинг@Mail.ru