Самые смешные анекдоты за день!

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс?

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

Когда-то давно наш тренер говаривал:
- Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...

Из газет: "Путин пригласил в Россию бегущих из Европы евреев".
Ой, чует моё сердце, пробегут они мимо.

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!

Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!

- У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
- Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.

– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

В России реально трудно по фамилии определить национальность человека. Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.

- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?

Новость: В Украину едет новая партия угля из ЮАР.
Комментарий: Хорошо, что Леша Стаханов не видит и не слышит про эту пэрэмогу.

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.

Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...

Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев:
- Тут вы увидите настоящее бедствие!

Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.
© Гинтама

Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!

Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Продам снег недорого. Самовывоз.

- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!

- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Почему шлюхи не любят хот-дог? Потому что заебала сосиска между булок.

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: "Вдуваю и отсасываю".
И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: "Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса".

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".

Бегущий под одеяло: "Испытание холодом".
Уже во всех квартирах страны.

- Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!

Генеральный прокурор России в ответ на обвинение в ведении бизнеса с Цапками попросил журналистов не смешивать мух и котлет. «Да, бизнес с Цапками я вел, но в их преступную деятельность никогда не вмешивался», - заявил прокурор.

Когда-нибудь мы сведём друг друга с ума, но даже в чёртовой психушке, на зло судьбе, по-любому останемся вместе.

Николаю Валуеву зимой не нужна прорубь в водоёме, чтобы искупаться. Он просто подходит..- и купается.

Величие страны ушло с ценой на нефть.

Гайдаровский форум: Мы здорово придумали, как ограбить вас в 1992 году, а сейчас в условиях кризиса перед нами поставлена очень сложная и ответственная задача: как опять ограбить вас, если у вас уже ничего не осталось.

Студентки из Ульяновска, избившие одноклассницу, проклинают ту тупую пизду, которая выложила видео избиения на ютуб. И не проклинают ту, которая предложила избить...

Медведев предложил до весны сосать лапу, но потом встать-таки на ноги, и пойти драть лыко.

Если все те чиновники, экономические гуру и прочие далековпередсмотрящие, которые уверяли нас, что нефть по 30 долларов - это ненаучная фантастика, застрелились со стыда за свои прогнозы, Гайдаровский шабаш просто не состоялся бы. Просто участников бы не осталось...

Сколько не заклинай экономику словами "надо просто меньше воровать", никто меньше воровать не станет. Просто слов мало - надо менять систему.

- Дяденька, не спускайтесь по этой лестнице! Я её намылил!
- Ну ты, мальчик, и му-дак-дак-дак-дак-дак!

Если тебе сегодня хорошо - это твоя заслуга.
Если тебе сегодня плохо - это твоя вина.

А вот интересно, у нас сегодня, кроме министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева, кто-нибудь ещё болеет душой за 2030 год?

Есть женщины, сделанные из карамели, есть - из шоколада или сладкой ваты.
А есть сделанные, по-видимому, из никотина - горькая, вредная, но, как бы Минздрав не предупреждал, ты всё равно не можешь её забыть.

...и-и-и этот «Оскар», в виде пожилого чернокожего гея, вручается сегодня за лучшую роль страшненькой лесбиянки второго плана!

- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит его люстра - значит, мужчина был не очень..
- А женщин, соответственно, по постельному белью. Если помнишь какое оно было и было ли оно вообще, значит о женщине и вспомнить-то особенно нечего...
© анархотурист

- Кем работаешь?
- Вором.
- А точнее?
- Чиновником.

Проблема не в том, что янычары не собираются извиняться за СУ-34. Проблема в том, что они искренне не понимают, чем мы возмущены.
- Мы же вроде как союзниками были, а вы его сбили по-подлому, в спину!
- Ну да, а куда же еще? Союзника в спину удобнее всего, ведь он оттуда не ждёт!

Давным-давно несколько горячих чеченских юношей поклялись в верности великому северному вождю.
Говорят, они даже приготовили ему подарок - большого белого жеребца, который должен был потоптать своими копытами всех большевистских врагов великого вождя.
Чеченский народ дорого заплатил за этого жеребца.
Прошли годы, и вновь несколько горячих чеченских мужчин в расцвете лет поклялись в верности другому северному вождю, пока еще не такому великому. Они решили подарить вождю большую белую собаку, чтобы она разорвала на куски всех его либеральных врагов.
История повторяется, и как бы не пришлось целому народу снова дорого платить за одну-единственную злую чеченскую собаку.

Каста неприкасаемых в фуражках. За прикосновение при исполнении можно и срок схлопотать.

Настоящий интеллигент ни когда не скажет - мудозвон,
он скажет - мальчик-колокольчик.

SOSтояние экономики!

Тут люди спрашивают, зачем радоваться падению рубля, если гривна тоже падает.

Отвечаю: если у вас не стоит, и у того, кто вас связал и собрался отыметь, не стоит - вы, конечно, в равных положениях...

Но есть нюанс.

На похоронах плохого человека люди кидали землю в ещё открытый гроб.

В Парламенте состоялось заседание касты избранных.

В русском фэнтези появились новые существа - ГОПЛИНЫ, гибрид гопников и гоблинов.

Кто жаловался, что в декабре нет снега?
Получите. небесная канцелярия прислала всё с процентами.

С недавних пор в России двухнедельное новогоднее пьянство политкорректно называется "активный отдых".

Из передачи "Осторожно, мошенники!" за 19.01.15: "Чтобы доказать свою правоту мужчина обратился в общество защиты прав животных."
Надеюсь ему не ответили: "И кто тебя, козёл, обидел?"

Если я молча пялюсь в одну точку:
- 15% проигрываю предыдущие диалоги по-своему;
- 30% открываю в своём сознании ещё одну Вселенную;
- 55% error 404 Not Found.

Из газет: "Гееборцу" Милонову предложили баллотироваться в Госдуму".
Что-то боязно за депутатов...

Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт "Вконтакте", то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трёх страниц.

Надо хмуриться изо всех сил. Пусть окружающие думают, что у тебя - дел невпроворот. Тогда лишний раз работой не осмелятся побеспокоить.

На Гайдаровском форуме правительственная верхушка и ведущие экономисты наперебой рассказывали, как всё у нас плохо и как всё будет ещё хуже.

- Почему Саакашвили работает на Украине?
- Потому что ему таки сказали "Миша, твое место у П@р@шенко!"

Что такое мороз? Это когда трусы снимал с балкона и их сам нечаянно сломал.

Что такое старость? Это когда сам всех медиков посылаешь на х*й!

Толерантность по-нашему - на новогоднем утреннике в садике Дед Мороз был негр.

А вот вам и разгадка: козёл- то Тимур не настоящий, из папье-маше, а у сафари -парка выручка за квартал , как за год.

Газпрому срочно требуются уборщицы.

В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.

Трагически закончилась жизнь тигра Амура. Его забодал козел Тимур.

Счастье - это когда девушка со всех ног навстречу любимому...перебежала МКАД, а её так и не сбили!

- Я бы счас съел курицу с потрахами!!!
- С потрАхами? То есть, сначала выебал бы?!!

- Нефть подскочила до 30 долларов!
- Не паникуйте! Скоро будет 25!

- Лапочка, мальчик-колокольчик...
- Мудозвон тоже колокольчик.

Каждый салат, приготовленный на терке, немного мясной.

У маленькой девочки родители спрашивают:
- Маша, кем ты хочешь стать?
- Кикиморой болотной! Хочу ходить по всяким супермаркетам и тратить деньги на всякие покупки!
- Маш, а причём тут кикимора болотная!?
- Ой, родители! Ну почему же вы такие глупые!?...Шопинг та-а-ак засасывает!

Нужно предложить Газпрому называть себя не "Национальным Достоянием",
а "Национальным Состоянием"... Во всех смыслах - от денежных сумм до
Абсолютно Всего Остального получится вполне правильно и точно...

Да и затраты на правку слогана окажутся минимальнейшими...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Шакалы будут наказаны по волчьим законам.

Бомбилы в Бомбее это бомба! А Бомбей всё Куражится:)