Самые смешные анекдоты за день!

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы? Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.

Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

Решила дружить с головой… так жопа обижается!

Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени.

Следующий всероссийский экономический форум решено провести на станции Дно Псковской области.

Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной...
А потом сложились в алкоголика под моим окном...

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Банкомат с дружественным интерфейсом. "Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!". "Не тот пин-код, повнимательнее!". "Ладно, пусть таким будет".
(c) Нестор Бегемотов

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.

Пятьдесят оттенков Серова. Девочка - персик.

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.

Отдам котят, мокрых. Передумал.

- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.

- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".

К нам устроился работать Самедов Сервер Энверович.
Возраст у него никто не спрашивает, только аптайм.

Первая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость.
Вторая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники.
Третья волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры.
Участвую в общем ажиотаже.
Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.

- Дайте, пожалуйста, буханку хлеба, два литра молока и два барреля нефти марки "Брент".

Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом.
Тогда наши граждане будут соблюдать правила. (Гоблин)

В правительстве:
- Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

- Доктор, я давно занимаюсь антисоветизмом и волнуюсь, не скажется ли это на моём здоровье? Не ослепну ли я политически?
- Нет, нет, антисоветизм не вреден, однако вам лучше поскорее найти политического партнёра, с которым можно было бы заняться здоровым патриотизмом и родить нормальное русофильское потомство.

Доклад ЦРУ про ворованные путинские миллиарды:
- Мы обнаружили свыше 40 млрд долларов, принадлежащих непосредственно путину
Песков:
- Неправда!
ЦРУ:
- Эти средства расположены на секретных счетах в монгольских банках
Песков:
- А вот это уж точно неправда!

Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!

В ответ на пожизненную блокироовку рутрекера я запретил своему браузеру заходить на сайт Роскомнадзора

Какая правильная поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься...".
Счастье-то тишину любит.

В номинации "хитрожопость января" несомненно побеждает ПАСЕ с требованием к России оплатить будущие русофобские посиделки!

Жена звонит любовнице мужа:
- Люся, мой у тебя?
- Да, он сейчас в душе.
- Задержи его на часок-другой, а то твой звонил, сказал, что задерживается...

Никаких соплей и ухаживаний. Подошёл, строго сказал "Моя", взял на руки и унёс.

Последние лет 15 по два - три ролика в год нас уверяют, что новый Фейри стал в два раза гуще.
Уже страшно покупать, купишь, купишь - а там пемза.

- Вы слышали, Сергей Иванов сказал, что российские власти готовы прислушиваться к докладам о коррупции, которые публикует оппозиция, если в этих документах содержатся конкретные имена и факты.
- А как же быть с публикациями о Чайке?
- Но это же не имя, а название птицы.

- Вы слышали, министр Улюкаев сообщил Путину, что мы сможем с умеренным, осторожным оптимизмом входить в год.
- Это как?
- Можно осторожно намазывать икру на хлеб, только не красную на батон, а кабачковую на сухарик.

Репортажи с совещаний правительства против коррупции напоминают ворчание двух собутыльников, когда они ждут третьего, а он опаздывает.
Сейчас он придет, ему погрозят пальцем, нальют штрафную и все пойдет как прежде.

Реальная новость от 26.01.2016: "Путин призвал изымать имущество, добытое незаконным способом".
Где-то в параллельной вселенной: После чего он обратился к своему пресс-секретарю Пескову: "Дмитрий Сергеевич, а дайте-ка сюда свои часики!"

После секса может не оказаться ЗАГСа, а после ЗАГСа может не оказаться секса.

Реклама нынешних стоматологов: Поставим зуб на штифте куда скажите!

- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.

После беспощадной критики Путиным "вождя мироого пролетариата", многие нацепили на свои авто наклейки "Ленин - чмо!"

Как говорила Жанна Д'Арк:
- Стоило на две минуты отлучиться от церкви - и всё: костёр, мужики, шашлыки!

На фоне стремительного падения цены на нефть, заметно укрепляется основная российская валюта. Средняя стоимость поллитровки с начала года уже выросла более чем на десять процентов

Удивительно, что в современном мире ещё никто не додумался предъявлять претензии проводу за то, что тот потребляет часть проводимой им электроэнергии.

Только что с сайта кулинарных рецептов. Не нашла ни одного торта, в ингредиенты которого входит стриптизёр. Разочарована... А так хотелось сладкого....

- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.

По мнению Высокого суда Лондона, Бог сотворил мир за 6 дней. Возможно, с одобрения Путина.

Бесит, когда моя светлость вынуждена вставать в такую рань несусветную.

На вопрос минфина США, о откуда у друзей Путина появились такие состояния, пресс-секретарь президента Песков покрутил часы на руке за 20 миллионов, и ответил, что наверное им подарила жена Путина. Их жены, поправился он.

Со статуи Родины-матери уберут герб СССР и установят горящую покрышку.

- Почему они так ломятся именно в этот музей?
- Так написано же: "3-я ковская галерея приглашает на выставку Серого". Думают, что это продолжение про 40 оттенков...

Куплю себе бурундука, пожалуй. И за его щеками заначки буду прятать от жены.

Один приятель спрашивает другого:
- Какая лошадь самая породистая?
Тот не задумываясь:
- Собчак.
Первый: Да, а почему?
Второй: - Потому что питается исключительно пармезаном и хамоном!

- В чём преимущество российских интернет-троллей над европейскими и американскими?
- Европейские и американские могут виртуозно клацать по клавиатуре и щёлкать мышью. Зато российские могут уебать кого-нибудь клавиатурой или задушить мышью.

В аптеках нет защитных масок.
Понятно, что виноват Обама... хотя, я вроде никогда не видел, чтобы он носил маску от гриппа.

Толстые стриптизёршы хорошы тем, что от них не отскакивают монеты.

- Что-то рубль скачет как блоха на раскаленной плите.
- Таки как не прыгать, когда его снизу нефтью поджаривают.

На встречу с Президентом России В.В.Путиным министр экономического развития Улюкаев пришёл со стопкой.

День рождения. Вызывает отец сына в кабинет и говорит:
- Петя, ты уже вырос. В жизни нужно знать три главных принципа. Остерегайся цыгана, еврея и рыжего. Даже, если ты один из них.
- Ну, а этих, ну тех, что скачут?
- Тех бояться не надо. Теми можно руководить. Вот дарю тебе на День рождения кролика. Дрессируй. Научишь правильно скакать кролика, все остальные скакуны будут скакать как он. В жизни может пригодиться.

"На лабутенах, нах, и в удивительных штанах" - репортаж из отделения травматологии клинической больницы.

Посмотрел сегодня новости. Во Франции таксисты чем-то недовольны. Бастуют, кричат "АЛЛАХ АКБАР!". Интересно, когда в Париже называешь таксисту адрес, он спрашивает "Дарогу пакажэш?" на французском?

Типы девиантного поведения:
Инновация - предполагает согласие с целями общества и отрицание общепринятых способов их достижения.
К инноваторам относят проституток, шантажистов, создателей финансовых пирамид и великих учёных.
© Справочник по обществоведению для подготовки к ЕГЭ

Диалог в маршрутке:
- Люся, походу, у меня встал.
- Что ты сказал?!
- Говорю, проход очень узкий стал!

Только что в прессу просочились новые подробности нашумевшего рейда ставропольских полицейских в Чечне. Как известно, они отправились в Грозный на автомобилях, а от первоначального плана лететь на самолёте пришлось отказаться. Дело в том, что в салон самолёта можно проносить с собой предметы только определённого веса и размера. А яйца в багаж не сдашь!

«Ростелеком» запускает новый интернет-тариф для фанатов игры World of Tanks. Стоимость контракта «Ростелекома» и создателя игры Wargaming может превысить 1 млрд руб.
http://www.rbc.ru/technology_and_media/25/01/2016/56a5fc569a7947007e5a8ce4

- Я тебе говорил, что у меня танков будет больше? Говорил сын одного из членов правления Ростелекома.

- Ладно, ладно, а мой папа тебе солярки не даст, продолжал дитя Роснефти

Директор челябинской птицефабрики разместил объявление на яйцах. На своих. . .

Говорят люди живущие в Сочи знают "прикуп", зато живущие в Москве всё время сдают карты.