Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.12.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
2
Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. - Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав. - Дел-то! – сказал Семён Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. - Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
34
Суд в Голландии постановил вернуть скифское золото Украине как надлежащему собственнику... Минуточку, господа юристы-международники! А что это, если не признание Европой полуострова Крым частью Российской Федерации!? Упс! :)
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend: - Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
18
Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу. - Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."
- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький. - Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.
33
Программа пересадить москвичей на общественный транспорт с треском провалилась! Ни Собянин, ни Ликсутов, ни другие городские чиновники на метро так и не пересели.
19
- Уважаемые пенсионеры, вы нам очень нужны... на выборах.
- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира. - Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!
... - Сам Бжезинский сказал, что без меня России кирдык. - А я – еще более белая русская, чем сами русские! - А без нас Россия покроется мусором, да и строить они вообще не умеют. - А нас троих Россия готовится завоевать… Ужас! Вся надежда на НАТО… - А без нас никто в России не сможет лимонами и бананами торговать. Ведь это только мы умеем! - Э-э-э, генацвале! А как ей без моих мандаринов и вина? - А я вообще скоро Румынию к себе присоединю и стану частью Евросоюза! - В общем, совершенно ясно - мы-то без России проживем, а вот она без нас никуда! - Так что? Может, рванем по домам и пусть Россия загибается? - Ты чё – дурак? А что мы там дома жрать будем?
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице: - Мадам, не подскажете, где здесь туалет? Та указывает направление, но вслед ворчит: - Шоб ты так сходил, как я мадам...
- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично! - И сколько у вас "слава богу" стоит? - Я заплатил десять тысяч.
Вам наверное трудно в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович! Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну я думаю, что теряться, попытался пощупать её груди, а не могу, рукава за спиной завязаны.
Путин махнулся с Обамой: американцы задружились с Украиной, русские - с Японией. Американцы предложили украинцам печеньки, русские японцам - ядерную энергетику.
Роснефтегаз (владелец Роснефти) положил по сути государственные бабки на депозит в Газпромбанк. Эти же деньги Газпромбанк в виде кредита выдал Glerncore и Катару на покупку Роснефти под залог акций. Вопросы: о каком дополнительном поступлении денег в бюджет от продажи 19,5% Роснефти рассуждает наш министр финансов и что выпросил у Деда Мороза хитропопый мальчик Игорь Сечин ?
Сообщение почтового сайта : "Ваш браузер устарел и больше не поддерживается, установите новый браузер" Сообщение нового браузера при установке: "Ваша операционная система устарела и больше не поддерживается. Установите новую". Сообщение новой операционной системы при установке "Ваш компьютер устарел и больше не поддерживается, купите новый компьютер". Это мой-то, пару лет назад купленный, ещё не старый компьютер я должен выкинуть?! Уважаемые "неподдерживается"! Не хотите поддержать мой ЙУХ?
CША обвинили Китай в краже дрона в Южно-Китайском море... - Это такой, голубенький, сам летает, без человека? С номером на хвосте US 1459 ??? - Да, именно он! - оживились америкосы!!! - Не, а - такого не видали! - парировали китайцы...
Проанализировав социальные сети, американская разведка установила, что хакерскими атаками на избирательную систему США занимается не Путин, а Медведев, имеющий в личном распоряжении iphone 6.
В связи с возросшей общественной потребностью, на базе МГИМО и Щукинского училища организуется факультет пранкерского искусства. Предлагаются следующие специальности: Международное пранкерство, с углубленным изучением всех иностранных языков (знающим украинский язык предоставляются льготы при поступлении); Внутрироссийское пранкерство, с углубленным изучением федеральных и муниципальных структур. Всем абитуриентам необходимо предоставить телефонную рекомендацию от президента или премьера (страна по выбору поступающего), депутата госдумы или мэра (город по выбору поступающего).
Навальный гарантировал в случае чего неприкосновенность Путину и его членам его семьи. Депутаты срочно готовят закон, разрешающий усыновление взрослых людей, а также мешков с деньгами и недвижимости. Отдельно оговаривается возможность однополого многожёнства.
Утренник "Новый год" в детском саду. Звездочки: Маша В., Арина, Алена, Аня. Снежинки: Маргарита, Маша Г., Даша, Вероника, Кира. Мальчики все клоуны. ....... Прошло 30 лет. Решили встретится на Новый год снова вместе. "Новый год!" Бабочки: Маша В., Арина, Алена, Аня. Лошадки: Маргарита, Маша Г., Даша, Вероника, Кира. Мужики все козлы.
Новость дня на Яндексе:"В «Нафтогазе» заявили о подготовке «Газпромом» нового газового кризиса." Очевидно, следующим в подготовке финансового кризиса Украина обвинит Сбербанк. Что и говорить, москали вконец оборзели - требуют оплачивать газ, кредиты возвращать.
Чем босс богаче и чем старше, тем красивей его секретарши. Олег Бутаев
25
Погода снова спутала все карты синоптиков. Олег Бутаев
24
-Свет, мой зеркальце, скажи, яль на свете всех белей и румяней и милей? -Ты прекрасна, слову нет, но вчера в нашем сообществе зарегистрировалась новая чувиха, с более крутыми данными. Вот её фото, IP, домашний адрес и номер телефона. -Ах ты, грёбанный айфон!!!
выходит Порошенко в 2013 году на сцену майдана и говорит, что когда я стану президентом Украины, я сделаю так, что, я как отец нации сделаю так, что мои украинцы будут есть каждый день красную икру, мы вступим в Европу и зарплата у всех будет европейской... народ Украины поверил, и проголосовал, выбрал в президенты Порошенко... пришёл 2014 год, народ спрашивает ну что Порошенко где обещанная красная икра? на что Порошенко отвечает, понимаете был в Европе, а там совет Евросоюза был закрыт, так что красная икра будет в следующем году. пришёл 2015 год, народ спрашивает, ну что Порошенко где обещанная красная икра? на что Порошенко отвечает, понимаете, был в Европе, а там совет Евросоюза был закрыт на переучет, так что красная икра будет в следующем году... пришёл 2016 год, народ спрашивает, ну что Порошенко, где обещанная красная икра? на что Порошенко отвечает, был в Европе, а там в Евросоюзе красной икры не оказалось, была только кабачковая... народ от досады, голода и нищеты говорит, привёз бы уже хоть кабачковой икры... но Порошенко возмущенно, пока я жив и являюсь президентом Украины, моя нация и мой народ будет есть только красную икру!
Муж не гладит, не ласкает, отбрыкивется, пудрит мозги, что «медовый месяц не может длиться вечно»? Радикальное решение – открытым тестом написать ему в обувь. Кошку после этого либо выкидают, либо хозяин все-таки понимает, что игнорировать ее нельзя. Женщина, по сути добивается того же...
О возврате Курил Японии следует проявить дипломатический подход. Ну о возврате , это вряд ли , а вот обменять можно. Например два на один - Хоккайдо(cм.карту) Ну , а нет , так нет. Главное соблюсти ритуал!
Если бы нынешний президент Украины гауляйтерствовал одновременно с Ельциным, то представляю, как бы они спелись! Или нет - спились… А если бы им еще собутыльника-белоруса, то союз трех славянских народов был бы крепче титана. Да что там титана - крепче неразбавленного спирта!