Самые смешные анекдоты за день!

Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.
Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.

Говорят, что это написал американский юзер в комментариях к статье телекомпании NBC (тут перевод). Но даже если нет - не суть. Главное - все правда :)

График Путина:

6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной.
23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября - Назначить Трампа президентом США.
13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря - Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
Терри Пратчетт

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.

- Не трогай меня, это на новый год.

Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Бьёт - значит ток.

В отделе кадров попросили написать автобиографию, желательно покороче. Ну покороче так покороче: 1965 - ?

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять".
Л.П.Берия

Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!

Твоя баба перестала пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит? Охуенчик, теперь это не твоя баба!

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!

- Тот, кто употребляет слово "быдло" - сам по определению быдло.
- Значит, ты - быдло?
- Да. И ты.

Россия переходит от нефтедолларов к дереворублям.

Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.

Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!

- Вместо того, чтобы купить российский газ у «Газпрома» со скидкой, покупают российский газ у Европы с наценкой.
- Прикол в том, что так выходит ДЕШЕВЛЕ ...

Похоже, сделка по продаже акций Роснефти зарубежным прокладкам займет первое место в категории "Наебалово года".

Вице-спикер Госдумы от ЛДПР Игорь Лебедев предложил доплачивать депутатам за переработку.
- А жопа не треснет? - спросили россияне.

Сейчас, когда на фоне препирательств между Михалковым и Наиной Иосифовной Гириной (в замужестве – Ельциной) разгорелась полемика о роли Ельцина в истории России, хочется внести свои пять копеек в примирение сторон, воздав должное исторической фигуре. А давайте возродим по всей стране сеть медицинских вытрезвителей и назовем их «Ельцин-центры»!

- Дед, а есть ошибки о которых ты не жалеешь?
- Да была дело. Заблудились мы с отрядом в лесу, вот-вот от голода дохнуть начнем и тут я нашел в рюкзаке карту и благодаря ней мы вышли из леса в наш лагерь.
- А ошибка то в чем?
- А после возвращения мы узнали что это карта какого-то южноафриканского леса.

В Висконсине, пытаясь уличить Трампа в фальсификации результатов, при пересчете нашли 131 голос в его пользу.
Вот такая загогулина, панимашь!

Не, ну, ЁПРСТ, мы когда-нибудь дождёмся того дня, когда не Киркоров, а у Киркорова кто-то стырит песню?

Медведев пенсионерам: деньги есть, но вам не светят!

Принц - это, конечно, замечательно. Но вы бы у белого коня видели!

Тридцать лет страна ни хрена не делает. Идёт работа с обновлениями.

Новый американский дрессировщик дал команду Прибалтике:
«Не тявкать на Россию, а вилять хвостами»

Захарченко решил сделать жителям ДНР подарок: На Новый Год отменят комендантский час!
Украина в ШОКЕ! Ей просто нечем ответить! В Украине вообще нет комендантского часа!

Медведев: "Деньги есть! но вы держитесь, здоровья вам и хорошего настроения!"

Госпожа Матвиенко заявила, что Россия вправе подать иск из-за отмены чемпионата мира по бобслею в нашей стране. По своей глубине, это утверждение может смело соперничать с такими вершинами человеческой мысли, как «Дважды два четыре», «Земля вращается вокруг Солнца» и «Волга впадает в Каспийское море».

Японский премьер Абэ вручил Путину репродукцию картины «Прибытие Путятина».
На ней изображено прибытие российского адмирала Евфимия Путятина в 1855 году

Какая, в самом деле, разница...

Рабочие АвтоВАЗа узнали о переводе производства Lincoln из Мексики, и также попросили перенести их завод в США.

У нас такая слышимость в квартирах, что мы не только сексом занимаемся молча. Мы даже пукаем в платочек.

Написал завещание: "Только, блядь, двери судебным приставам не открывайте!"

- Медведев пообещал сохранить плоскую шкалу подоходного налога.
- Если это шутка, то она - плоская. И вообще, когда он что-то говорит, думаешь - лучше б помолчал ...

На обещание представителя США при ООН Самманты Пауэр "найти управу на русских варваров", Виталий Чуркин посоветовал американцам, например, отключить подсветку башен-близнецов в Нью-Йорке, как это сделали французы с Эйфелевой башней "в знак скорби" о поражении Аль-Каеды в Алеппо...

Едут украинец и русский в купе. Один на заработки, другой по делам... Скучно, разговорились. Украинец говорит - "Вы все рабы империи, а вот у нас демократия и европейские ценности!"
- А в чем это выражается? - уточняет русский.
- Вот ты можешь встать в центре Москвы и про Путина что-то плохое крикнуть?
- В принципе могу, хотя все будут смотреть, как на придурка.
- Вот! А я могу в центре Киева про Путина даже матом кричать - никто и слова не скажет!

"Яндекс, ты меня уже реально достал!" - написал я в поисковой строке Яндекса после очередного предложения скачать Яндекс-браузер.

Печерский суд Киева постановил вернуть Януковича в Украину.
Олухи!
Пусть Печерский суд своим постановлением вернет в Украину доллар по 8 гривен, и фиг уже с ним, с тем Януковичем!

Престарелая бывшая госсекретарь намерена посетить всех выборщиков-мужчин. Она хочет лично убедиться в качестве оральных услуг, оказываемых выборщикам престарелой бывшей певицей.

Маленький 6-летний сын, который умеет немного читать, показывает родителям на торговый центр и спрашивает:
- Пап-мам, а что находится в этом здании, почему на здании написано такое слово?
Родители:
- Сынок, в этом здании продают мебель, называется - "мебельный центр", просто в первой буковке названия перегорели лампочки и буковка перестала светиться.
Сын:
- Понятно, а пацаны думали, что туда вызывают на родительское собрание.

Шоу Филипа Киркорова должно было называться "ДРУГЕЙ", но пришлось назвать "Другой".

Что вообще заставляет людей выкладывать фотографии из примерочных, где на них вещи, которые они даже не купят? Рак мозга? Шизофрения? Что?

Сегодня дед смотрел прямой эфир с Медведевым, пришлось умтановить дворники на телевизор.

ЕСЛИ бегать по замкнутому кругу – можно забыть, где старт, а где финиш.

Я знаю почему Путин постоянно опаздывает!
Почему?
Потому что Медведев, в тихоря, переводит ему стрелки часов!

Я хоть и страшный, а бабы от меня рожают: как увидят меня, тут же и рожают.

Сын читает статью в интернете, а потом спрашивает:
- Папа, а что произойдёт, если я буду есть трансгенные продукты?
- Ты, Вовка, вырастешь сильным и крепким!
- И на кого я буду похож?
- На Николая Валуева.

На самом деле ВАДА - не исчадие ада и не хочет нам зла. Ее цель – вовсе не отстранить российских спортсменов от международных соревнований, а по-отечески мягко, постепенно, но недвусмысленно показать им, что если они вдруг сподобятся выиграть какую-нить медальку, ее все равно рано или поздно отберут.

Власти дали команду на местах готовиться к Новому году и ставить ёлки уже в ноябре, чтобы народу было больше радости.
Скоро будут начинать в мае, чтоб народ не маялся...

Жена – Миша, у нас очень тупые ножи!
Задорнов – Нормальные у нас ножи.
Ты новости из США читала?
©Фёдор Тишутин

Русский-главный международный матерный язык планеты.

Слышал, Нахальный идёт в президенты? Куда уж нахальней,чем нынешний?

Роботехник Голдштейн посвятил всю свою жизнь созданию устройства, функционирующего как человек. Водопроводчик Сидоров заделал бухгалтеру Новиковой через три минуты после знакомства.

Скупой платит дважды, хитрый - никогда.
Олег Бутаев

Нельзя с идущего на виселицу требовать еще и веревку.
ОЛег Бутаев

Прогрессивная общественность разделилась на два непримиримых лагеря. Одни требуют от властей разрешить стриптиз в Храмах. Другие требуют запретить производство презервативов. Может все таки вера отдельно, и гандоны отдельно?

Не большой тест на испорченность:
Прочитайте анекдот:
- Чем отличается весёлый байкер от грустного байкера?
- У весёлого байкера зубы в мошках
Если Вы не думаете, при чём здесь зубы и мошонки и не перечитываете последнюю фразу несколько раз, значит шансы на спасение у Вас всё ещё есть.
⊙ анархотурист

Оптимальный вид внушения по-русски – через мордобой.
Олег Бутаев

Скажите слово подфартило это калька с английского to fart?

У Штирлица забродила брага. « Вернется », - подумал Штирлиц.

Интеллигентные фанаты хоккейного питерского СКА пишут на заборах цензурное слово из 3-х букв.