Самые смешные анекдоты за день!

Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.
Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Говорят, что это написал американский юзер в комментариях к статье телекомпании NBC (тут перевод). Но даже если нет - не суть. Главное - все правда :)

График Путина:

6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной.
23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября - Назначить Трампа президентом США.
13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря - Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.

Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
Терри Пратчетт

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

- Не трогай меня, это на новый год.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

Бьёт - значит ток.

В отделе кадров попросили написать автобиографию, желательно покороче. Ну покороче так покороче: 1965 - ?

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.

В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.

Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!

Вице-спикер Госдумы от ЛДПР Игорь Лебедев предложил доплачивать депутатам за переработку.
- А жопа не треснет? - спросили россияне.

Похоже, сделка по продаже акций Роснефти зарубежным прокладкам займет первое место в категории "Наебалово года".

- Вместо того, чтобы купить российский газ у «Газпрома» со скидкой, покупают российский газ у Европы с наценкой.
- Прикол в том, что так выходит ДЕШЕВЛЕ ...

Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять".
Л.П.Берия

Не, ну, ЁПРСТ, мы когда-нибудь дождёмся того дня, когда не Киркоров, а у Киркорова кто-то стырит песню?

В Висконсине, пытаясь уличить Трампа в фальсификации результатов, при пересчете нашли 131 голос в его пользу.
Вот такая загогулина, панимашь!

- Дед, а есть ошибки о которых ты не жалеешь?
- Да была дело. Заблудились мы с отрядом в лесу, вот-вот от голода дохнуть начнем и тут я нашел в рюкзаке карту и благодаря ней мы вышли из леса в наш лагерь.
- А ошибка то в чем?
- А после возвращения мы узнали что это карта какого-то южноафриканского леса.

Медведев пенсионерам: деньги есть, но вам не светят!

Тридцать лет страна ни хрена не делает. Идёт работа с обновлениями.

Написал завещание: "Только, блядь, двери судебным приставам не открывайте!"

"Яндекс, ты меня уже реально достал!" - написал я в поисковой строке Яндекса после очередного предложения скачать Яндекс-браузер.

Сейчас, когда на фоне препирательств между Михалковым и Наиной Иосифовной Гириной (в замужестве – Ельциной) разгорелась полемика о роли Ельцина в истории России, хочется внести свои пять копеек в примирение сторон, воздав должное исторической фигуре. А давайте возродим по всей стране сеть медицинских вытрезвителей и назовем их «Ельцин-центры»!

Медведев: "Деньги есть! но вы держитесь, здоровья вам и хорошего настроения!"

Госпожа Матвиенко заявила, что Россия вправе подать иск из-за отмены чемпионата мира по бобслею в нашей стране. По своей глубине, это утверждение может смело соперничать с такими вершинами человеческой мысли, как «Дважды два четыре», «Земля вращается вокруг Солнца» и «Волга впадает в Каспийское море».

- Медведев пообещал сохранить плоскую шкалу подоходного налога.
- Если это шутка, то она - плоская. И вообще, когда он что-то говорит, думаешь - лучше б помолчал ...

Рабочие АвтоВАЗа узнали о переводе производства Lincoln из Мексики, и также попросили перенести их завод в США.

Принц - это, конечно, замечательно. Но вы бы у белого коня видели!

Японский премьер Абэ вручил Путину репродукцию картины «Прибытие Путятина».
На ней изображено прибытие российского адмирала Евфимия Путятина в 1855 году

Какая, в самом деле, разница...

Шоу Филипа Киркорова должно было называться "ДРУГЕЙ", но пришлось назвать "Другой".

ЕСЛИ бегать по замкнутому кругу – можно забыть, где старт, а где финиш.

Власти дали команду на местах готовиться к Новому году и ставить ёлки уже в ноябре, чтобы народу было больше радости.
Скоро будут начинать в мае, чтоб народ не маялся...

Я хоть и страшный, а бабы от меня рожают: как увидят меня, тут же и рожают.

У нас такая слышимость в квартирах, что мы не только сексом занимаемся молча. Мы даже пукаем в платочек.

Маленький 6-летний сын, который умеет немного читать, показывает родителям на торговый центр и спрашивает:
- Пап-мам, а что находится в этом здании, почему на здании написано такое слово?
Родители:
- Сынок, в этом здании продают мебель, называется - "мебельный центр", просто в первой буковке названия перегорели лампочки и буковка перестала светиться.
Сын:
- Понятно, а пацаны думали, что туда вызывают на родительское собрание.

Сын читает статью в интернете, а потом спрашивает:
- Папа, а что произойдёт, если я буду есть трансгенные продукты?
- Ты, Вовка, вырастешь сильным и крепким!
- И на кого я буду похож?
- На Николая Валуева.

Русский-главный международный матерный язык планеты.

Престарелая бывшая госсекретарь намерена посетить всех выборщиков-мужчин. Она хочет лично убедиться в качестве оральных услуг, оказываемых выборщикам престарелой бывшей певицей.

Скупой платит дважды, хитрый - никогда.
Олег Бутаев

Что вообще заставляет людей выкладывать фотографии из примерочных, где на них вещи, которые они даже не купят? Рак мозга? Шизофрения? Что?

Новый американский дрессировщик дал команду Прибалтике:
«Не тявкать на Россию, а вилять хвостами»

Сегодня дед смотрел прямой эфир с Медведевым, пришлось умтановить дворники на телевизор.

На самом деле ВАДА - не исчадие ада и не хочет нам зла. Ее цель – вовсе не отстранить российских спортсменов от международных соревнований, а по-отечески мягко, постепенно, но недвусмысленно показать им, что если они вдруг сподобятся выиграть какую-нить медальку, ее все равно рано или поздно отберут.

Я знаю почему Путин постоянно опаздывает!
Почему?
Потому что Медведев, в тихоря, переводит ему стрелки часов!

Нельзя с идущего на виселицу требовать еще и веревку.
ОЛег Бутаев

Интеллигентные фанаты хоккейного питерского СКА пишут на заборах цензурное слово из 3-х букв.

Печерский суд Киева постановил вернуть Януковича в Украину.
Олухи!
Пусть Печерский суд своим постановлением вернет в Украину доллар по 8 гривен, и фиг уже с ним, с тем Януковичем!

Скажите слово подфартило это калька с английского to fart?

На обещание представителя США при ООН Самманты Пауэр "найти управу на русских варваров", Виталий Чуркин посоветовал американцам, например, отключить подсветку башен-близнецов в Нью-Йорке, как это сделали французы с Эйфелевой башней "в знак скорби" о поражении Аль-Каеды в Алеппо...

У Штирлица забродила брага. « Вернется », - подумал Штирлиц.

Роботехник Голдштейн посвятил всю свою жизнь созданию устройства, функционирующего как человек. Водопроводчик Сидоров заделал бухгалтеру Новиковой через три минуты после знакомства.

Жена – Миша, у нас очень тупые ножи!
Задорнов – Нормальные у нас ножи.
Ты новости из США читала?
©Фёдор Тишутин

Прогрессивная общественность разделилась на два непримиримых лагеря. Одни требуют от властей разрешить стриптиз в Храмах. Другие требуют запретить производство презервативов. Может все таки вера отдельно, и гандоны отдельно?

Оптимальный вид внушения по-русски – через мордобой.
Олег Бутаев

Захарченко решил сделать жителям ДНР подарок: На Новый Год отменят комендантский час!
Украина в ШОКЕ! Ей просто нечем ответить! В Украине вообще нет комендантского часа!

Едут украинец и русский в купе. Один на заработки, другой по делам... Скучно, разговорились. Украинец говорит - "Вы все рабы империи, а вот у нас демократия и европейские ценности!"
- А в чем это выражается? - уточняет русский.
- Вот ты можешь встать в центре Москвы и про Путина что-то плохое крикнуть?
- В принципе могу, хотя все будут смотреть, как на придурка.
- Вот! А я могу в центре Киева про Путина даже матом кричать - никто и слова не скажет!

- Тот, кто употребляет слово "быдло" - сам по определению быдло.
- Значит, ты - быдло?
- Да. И ты.

Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.

Слышал, Нахальный идёт в президенты? Куда уж нахальней,чем нынешний?

Не большой тест на испорченность:
Прочитайте анекдот:
- Чем отличается весёлый байкер от грустного байкера?
- У весёлого байкера зубы в мошках
Если Вы не думаете, при чём здесь зубы и мошонки и не перечитываете последнюю фразу несколько раз, значит шансы на спасение у Вас всё ещё есть.
⊙ анархотурист

Твоя баба перестала пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит? Охуенчик, теперь это не твоя баба!

Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!

Россия переходит от нефтедолларов к дереворублям.