Самые смешные анекдоты за день!

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
- Вот жене шубку новую купили!
Мама: - Так... вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: - Ну и что?
Отец: - Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
- Э.... ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшёл на х*й, ху***с!
Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: - Нет...
Отец: - Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким.
Наглеет, щелочь.

(c) ЛЕВИЦКИЙ, журнал химия м жизнь, 1965

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.

Три причины обострения ситуации в Донбассе:
1) Петр
2) Алексеевич
3) Порошенко

Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

IQ - коэффициент усложнения жизни.

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела.
Сонная Сара из комнаты: - Что это?
Мойша: - Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!

Это в других странах экономика страдает от воровства, а у нас она по нему убивается.

- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!

- Не спорь со мной, я сказал! Я мужик, значит, я прав!
- Да х*й там!
- Ну почему ты такая вреднулечка у меня?

Когда я сидя у ноута задал сам себе вопрос:"Не ужели правительство за всеми следит?", то из динамиков услышал голос: "Ты, что в мире семь миллиардов людей, просто не хватит сотрудников. Не будь маленьким, не верь слухам и отклей уже скотч от веб камеры, а то не видно ни чего."

Учёным так и не удалось выяснить, что больше приятно кошке: доброе слово или свежая рыба.

Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом, а жена ни слова – не обольщайся, пи…ц будет завтра.

Жестокая ошибка, это когда вместо любовницы отправил сообщение жене: «Жена уехала. Срочно приезжай. Люблю!»

Последние исследования британских учёных показали, что любой средний человек может считаться британским учёным.

Включил телевизор - а там Никита Михалков говорит о *опе. Удивился. Потом присмотрелся - а не, все нормально, это телеканал "Культура".

Сегодня я наконец то выяснила что мой муж действительно честный человек и последних полтора месяца он действительно ходил в библиотеку и изучал анатомию как и говорил мне. Да в библиотеке он изучал женскую анатомию: с библиотекаршей в книгохранилище.

Хозяйка на кухни готовила котлеты, а рядом сидел пёс Шарик. Только она отвернулась - он одну котлету раз и съел. Поворачивается, смотрит, одной котлеты нет, спрашивает пса:
- Шарик, это ты съел котлету?
Он мотает головой - мол "нет".
- А ещё хочешь?
- Гав!

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

- Слушай, а ты со многими сексом занимался?
- Со многими? Нет. Мне больше женщины нравятся...

Москаль любит скайп, а кацап - ватсап.

Вечер. Супружеская пара лежит в кровати. Она:
- Вань, а Вань, а ты пауков боишься?!
- Это, смотря, каких Мань. Если маленьких то нет, а если больших...
- Вань, а вон тот, на потолке, какой?! Ты такого боишься?
- Ну не знаю Мань, - говорит он. - Сейчас увидим.
Встаёт с кровати, чешет свой зад и идёт на кухню. Оттуда возвращается с веником и говорит:
- Ну, Мань, готовься. Если сейчас этот паук от нас прятаться не побежит, то прятаться побежим мы!..

Россияне поражают своей политической подкованностью.
Недавно известным пранкерам удалось договориться с Константином Эрнстом о передаче партии новых политических подков, представившись пресс-секретарём кремлёвской кузницы.

- В последнее время мне все чаще попадаются ученые мужи: доценты и профессора без зубов. Как это объяснить?
- Так они всю жизнь грызли гранит науки: в итоге свои зубы потеряли, а на новые не заработали.

Поп-музыкант-это музыкант играющий в церкви, как Pussy Riot.

Жестоко поругался с женой – это когда тавегил запиваешь валерьянкой.

Вовочка идет по коридору школы, а навстречу ему идут два школьные отличницы-подружки, рука за руку.
Вовочка, показывая на значок с портретом Трампа :
- Все, скоро вы так отходитесь, розовые сучки…

Запись в книге жалоб: Накажите ваших неадекватных продавцов! Они постоянно ржут, когда я говорю: - Мне за 105 рублей Гостовское сливовое вино.

Когда мне говорят, что английский гораздо проще русского, я отвечаю три раза «ха»: «her mother» так же отличается для английского уха от «mother her», как для русского «её мать» от «мать её».