Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.03.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
35
После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.
Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бля, летать может?
Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных. Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны. Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?
Основной принцип развития компьютеров: - как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее, на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт , еще бессмысленнее , еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место ...
- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче… - Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!
10
Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают: - Ну, как премьера? - Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
РосСМИ: “Зюганов не хочет идти на президентские выборы. КПРФ ищет кандидата“. Подсказываем, где искать: Москва, Красная площадь, Мавзолей!
22
Представители канала "Россия 1" сообщили, что вслед за фильмом "Екатерина. Взлёт" готовятся к выпуску продолжения: "Екатерина. Напитки", "Екатерина. Лёгкий завтрак" и "Екатерина. Посадка".
Нашел наркоман Лампу потер-оттуда Джин. -Что прикажешь,хозяин? -Хочу чтоб ИГИЛ оставил Пальмиру!! -Исполняю,валяй второе желание!!! -Хочу чтоб заняли!!!! -Исполняю!!!Давай третье!! -Хочу,чтоб снова оставили!! -Я конечно дико извиняюсь,начальник,но это последнее желание,закажи что нибудь для себя!!! -А мне похуг,я люблю когда чуваки с пулеметами на джипах по пустыне туды-сюды тусуются!!!!
Вовочка прибегает домой и кричит с порога: Мама, папа забрал меня с садика, его сильно качало и на ногу ему наехал трёхколёсный велосипед. Папу увезли в больницу! Мать: Вовочка, пусть даже папу качало, но наш папа сильный, ему не страшен какой-то трёхколёсный велосипед. Вы где его нашли? Вовочка: ....мы смотрели как он закатывал асфальт!
Приехал курсант домой на побывку. Встретил красивую девушку. Решили они познакомиться "поближе". Привела девушка курсанта к себе домой. Долго ли дело, звонок в дверь. - (Д) Это муж! Скорее из окна прыгай! - (К) Как же прыгать?! Я же разобьюсь! - (Д) А, так мы оба погибнем. Муж злой, как черт, обоих придушит. Зачем обоим погибать? Хоть один из нас выживет. - (К) Не пойдет, я тоже жить хочу. - (Д) Ладно. Я тебе помогу. Я колдунья и в бабочку тебя превращу. Дерни cебя за член и сразу бабочкой станешь. Дернула девушка курсанта за член... и курсант в бабочку превратился. Вылетел он в окошко и на лавочку сел. Сидит и думает: "Как же мне теперь обратно в курсанта превратиться?" Дернул себя за член... и снова стал курсантом. Подумал курсант: "О, как интересно получается!" Дергает себя за член и удивляется: "Раз, бабочка! Раз, курсант! Раз, бабочка! Раз, курсант!" Резкий толчок в плечо. - (Майор) Товарищ, курсант! Мало того, что вы спите на посту, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!
Все-таки великие поэты - пророки... Взять того же Пушкина: Когда еще предсказал нынешнего президента Молдавии в своей "Сказке о Золотом петушке" "Жил был славный царь Додон..."
- Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника? - На бога надейся, а сам не плошай!
3
Стоматологу унитаз напоминает огромный зуб с огромным кариесом.
38
Газпром! Ты уже берешь с меня по мировым ценам? Или начнешь со второго полугодия?
Поймал дед золотую рыбку, а она ему и говорит :" Отпусти меня, старче, а я исполню твоё самое сокровенное желание". Отвечает дед: " Прожил я всю жизнь, горбатился , то коммунизм строил, то африканским странам помогал, а сам так ничего и не нажил, а сейчас старый стал, ничего не мне надо, но если сможешь, сделай так , что бы люди жили так же, как они работают." И отпустил дед рыбку. Вышел на берег , смотрит, а там уточка плачет. -Что случилось с тобой, уточка? - Да хозяина моего, за работу плохую, в мой домик поселили.
Хочу разместить анекдот, но не знаю в какой раздел: "приличные" или "неприличные" анекдоты. Анекдот такой: Проститутка попала в казарму. Прилично поработала, но неприлично заработала.
На первом свидании: - И что мы будем делать? - Разговаривать и рассказывать друг другу о себе. - И все? А обмен слюнями будет? - Ну, я могу тебе в лицо плюнуть.
8
Парашютисты дружно поднялись в атаку. С помощью сапёров...
Запомните, в жизни бывают два случая, которые неизвестно чем кончаются: 1. Когда мужчина выпьет в первый раз. 2. Когда женщина выпьет в последний. О Генри
4
Новая формулировка автоштрафа. Датчик над 1-й полосой зарегистрировал ваше движение на 4-й полосе при попытке пешехода посмотреть налево!
Я знал мужика которого звали Казимирас Рабиновичус. У него была привычка упорно доказывать всем окружающим, что он совершенно не поляк и не еврей.
26
Бывший депутат Рады обвинил Порошенко в подготовке бегства в Испанию... -Это наглая ложь! - молниеносно отреагировал тот. - Я не собирался бежать в Испанию! - Моя цель вовсе не Испания, а Ирландия!!!
Если в холодный ноябрьский день вы вышли на балкон, а сверху на вас вдруг полил теплый дождь - не обольщайтесь. Вероятнее всего это на вас ссыт сосед с верхнего этажа.
Генпрокурор США взял самоотвод в расследовании связей Трампа с Россией... Сделал он это, процедив, сквозь зубы, знаменитую фразу: - "Русские не сдаются!!!"
Обрусевший украинец рассматривает фото русской Кардашьян – Анастасии Квитко и, не в силах скрыть своего восторга, восклицает: - Какой экзотический цветочек! От этих лепестков и цветоложа с ума сойти можно!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.