Самые смешные анекдоты за день!

- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог: - Бросить появившегося любовника.

Отделиться от Украины это не сепаратизм. Это эвакуация!

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели...

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Не анекдот:
"Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!"

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

Программы переселения из ветхого жилья.
В Москве - из хрущевок в современные дома.
В России - из развалившихся бараков в хрущевки.

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"

Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

Масленица – на Руси народный праздник, уходящий корнями в глубину веков. В современной России - одна из форм распиливания городского бюджета.

Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу...
Похоже от старой привычки трудно избавиться.

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

- Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
- Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат.

На дверке в общественном туалете: "Экскрементальная".

- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
- Там же написано 4 на 4!

Если о чем-либо всегда говорят только хорошо, значит с этим самым все совсем плохо!

В последние годы дочерей у Муслима Магомаева становится всё больше...

Было бы немного странно и совсем не по-русски, если бы член был женского рода, а киска мужского.

Шведскую баскетболистку Аманду Захуй в российском клубе просят сменить неблагозвучную фамилию. Либо на «По», либо на «На»...

В красивый аквариум, где плавала золотая рыбка, «доброжелатель» опустил на леске молоток с запиской:
«Это подарок от Евросоюза для твоих активных действий.
Обрети свободу!
Рабів до раю не пускають!»

Может в России кто нибудь снять фильм, который получит Оскар? Чтобы леденящий кровь сюжет, эпические злодеи, рядящиеся под добрых дядек, разоблачения, красивые съемки, чтобы его открывши рот смотрело все население нашей страны... Вот кто такой фильм снять может, Михалков, Бондарчук, Кончаловский?
- Навальный

Мировую прогрессивную общественность корежит от одной мысли, что Россия признает ДНР и ЛНР. Так вот пусть не бздят – не признает. Пока ДНР и ЛНР не выйдут, как минимум, на свои исконные географические границы.

- Хочу стать космическим туристом. Куплю наверно путёвку на МКС. На год!
- Нахуя?
- Представляешь год не пить! и никуда не сбегаш и никто не принесёт и хуй когда повешаешься - невесомость!

Программа импортозамещения будет выполнена полностью когда россиян заменят гастарбайтерами.

Караоке - это "протез" для пострадавших от медвежьей лапы.

Министров Турции не пустили в Европу. Такого позора Турки не испытывали, со времен Османской империи и забанили их страницы в Инстаграмме.

Меня беспокоит почему в молоко, творог, сметану добавляют пальмовое масло? Необходимо согласно линии правительста "об импортозамещении" заменить пальмовое масло российским подсолнечным маслом!

Ссыт мужик в подъезде. Подходит к нему телка. Говорит:
-- У меня муж умер... Год без секса. Поэтому можно подержаться у вас за яйцо? Охреневший мужик:
-- Ну... Подержитесь.
-- Ну все таки год без мужа. Можно подержаться и за правое?
-- Ладно. Тут тетка начинает трясти его за оба яйца и орать:
-- Нехрен в подъезд ссать!

До чего дошел прогресс, запел Греф, устанавливая очередного робота консультанта.

Судя по «сенцациям» рассекреченых сверхсекретных материалов на каналах подобных РенТВ Штирлиц во внешней разведке до сих пор работает.

Всемирное правительство - российские хакеры.

После трёх лет общения со смартфоном я обнаружил в нём букву ё. Кавычки не ставлю - я в поиске.

Один находчивый еврей, чтобы не штопать носки, дырочки завязывал узелком.

Встретились наконец Путин и Трамп. Трамп:

- Владимир Владимирович, ваше задание выполнено! ЦРУ разогнано, американская экономика в упадке...
- Знаю, знаю, подполковник! Да что там! Полковник! Молодец!
- Служу России!
- Пожелания будут, Дима?
- В отпуск бы, Владимир Владимирович... Давно в родной деревне не был, дом отцовский надо бы починить...
- Хорошо, езжай. Заслужил!
- А кто меня заменит?
- Дык сам тебя и подменю, Дима. Ты мне только ядерный чемоданчик сдай на хранение... А там сам справлюсь!

Премьера Аватара 2 перенесена. Теперь точно покажут на планете Пандора.

Объявление.
Опытный лакировщик действительности за мзду малую отлакирует вашу. За доплату вставлю в рамку и застеклю.