Самые смешные анекдоты за день!

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Есть такая профессия — коррупцию охранять.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: «Ла-ла-ла», «ПТН ПНХ», «Москаляку на гиляку» - и обязал вернуть России $3 млрд долга.

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

​Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.
Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.

Наши убеждения - вопрос веры. "Лёша Навальный - вор? Чего он хочет?"
- Да ворюга он и шарлатан! - говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40-60-летние.
- Он - честнейший человек и хочет народу добра! - говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14-17-летние.

Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.

СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.

Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

Страна всем хорошая, только народ плохой - ленятся, завидуют и работать не хотят. Бедное правительство - руководит таким народом. Надо им молоко за вредность давать. А не только яхты и дворцы.

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

- Маша, ты мне нужна как женщина.
- Что, мячик в женский туалет закатился?
- Трахаться пойдем, дура!

- Это земля Франца-Иосифа?
- Да, Франца Кафки и Иосифа Сталина.

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

Самый большой страх мусульманина:
Когда твоего сына зовут Аллах Акбар и ты потерял его в аэропорту.

Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств.
Франсуа де Ларошфуко

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь.

Шёл 1944 год... Адольф Гитлер хорошо подумал и решил наконец закрыть отделения советского Сбербанка в Германии, но продолжал гнать в Англию советскую нефть.

Украина – это территория, у которой в структуре экспорта преобладает русофобия.

Ляшко сказал, что на Украине честным людям вставляют паяльник в зад. Потом покраснел и сказал:
- Ну, не только паяльник...

- Папа, а кто такие комсомольцы, и кто такой этот Комсо, которому они молятся?

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

— Что ты там делаешь, сынок?
— Не сейчас, мам!
— Опять призываешь власть к ответу?
— Маам!

Основные принципы отечественного импортозамещения:
1. Бизнесмен и продавец - выжать
2. Покупатель - выжить

У японских топ-менеджеров есть обычай, они выставляют на всеобщее обозрение своего резинового двойника. Любой работник может прийти и побить его, кулаками или палкой.
Так там выпускают накопившийся негатив в адрес начальства...
У нас - своя специфика.
Наш топ-менеджер везде возит с собой чучело медведя, для тех же целей...

Беда украинской власти не в том, что она не знает, что делать с коррупционерами, а в том, что она уже не знает, что делать с антикоррупционерами.

Из себя выходят, будучи уже не в себе.

​Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни — грантососы, другие — гарантососы.

Довыборы в госдуму проведут по закону чередования согласных...

Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете ...

Весь мир - театр, а ты в нём поправился ради роли.

Живу в районе Тверской улицы в Москве. Накануне по ТВ ничего не говорили. 26 марта 2017 года вышел за буханкой хлеба, вернулся домой через трое суток.

Господа министры и депутаты! Уже становится невыносимо тяжело гордиться своей страной, слушая новости и бывая, в отличие от вас, в магазинах. Запас патриотизма «вопреки всему» скукоживается, как шагреневая кожа. Не пора ли вам как-то подсобить со своей стороны?

(чистая правда). Драйвер NVIDIA сегодня попросил активацию через Facebook.
Народ, это не смешно!

Новости экономики. Взнос на выпускной в детском саду сравнялся с взносом на выпускной в 11-м классе!

Как сообщил наш осведомленный источник, петь от России на Укровидении будет... майор ФСБ Надежда Савченко!!!

... Я спросил у печени: "Где моя любимая?"
Печень не ответила - надулась на меня.

Порошенко приказал Генштабу ВСУ прекратить стрелять по Донбассу, по рассеянности немного подзабыв легенду о сепаратистских самообстрелах.

Дмитрий Медведев поставил будильники в разные места: в Плёс, Псехако, Санкт-Петербург, в Курскую область и Тоскану.

Еще 10 охотохозяйств вдоль Волги отчитались за аренду угодий площадью размером с Монако по рублю за метр!

Здравствуй, Украина! Я твой куратор игры «Синий кит». У тебя и без меня всё получается. Ты молодец!

Владимир Путин, Дмитрий Медведев и Сергей Шойгу, направились вглубь ледяной пещеры, похоже так и не поняв в какую именно пещеру их послал народ на митинге Навального.

Если в России запланировали бы построить такое сооружение, как Бурдж-Халифа в Дубае, то в списке Форбс от России появились бы несколько новых долларовых миллиардеров.

В регистратуре поликлиники:
- Здрасьте, я принес анализ на копрограмму, где тут у вас копрограммисты сидят?

А кому же он тогда Димон?!

Сюжет для сериала. Гайдн, Моцарт и Бетховен путешествуют во времени, последовательно убивая тех, кто придумывает септаккорд.

Учёный совет: кандидат юридических наук Медведев посоветовал доктору экономических наук Ткачёву "ставить себе будильник в разные места"

Бездомная кошка завела котят 6 разных цветов и всех домашних котов моего подъезда замяучила алиментами!

Завяжи бабе рот, так она СМС пришлёт...

Довелось послушать телерепортаж с чемпионата мира по биатлону. Не понимаю, почему с таким трудом находят тренеров в национальную сборную. Вот этот-то говорун чем плох? Он же все знает и во всем разбирается…

"Будильник себе ставьте в разные места..."
Это куда. Ну хотя бы намекните...

- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.

Женщина всегда права! Не прав только тот, кому это можно доказать.

Школьник ушел в оппозицию после двойки по ИЗО.

Когда у Касперского из кармана выпал кнопочный Сони-Эриксон, стало понятно, что Лаборатории Касперского в России будет две!

На учения НАТО набирают 300 человек с зарплатой 80 евро.
На учения полиции свинтили 1000 человек бесплатно.
У нас реалистичность выше!

Судя по реакции на аллигатора на поле для гольфа в США - рептилия уже привыкла брать аренду натурой...

Иерархия типичной экстремистской организации в России:

Кросовки в пакете/сумке/рюкзаке - террорист-смертник
Кроссовки одеты на ноги - боец, отморозок
Кроссовки перекинуты через плечо - мелкий босс
Крассные кроссовки перекинуты через плечо - один из главарей

Владимир Путин и Дмитрий Медведев совершили совместную рабочую поездку в Арктику, где присматривали место для постройки новой дачи Алексея Навального и компании, по его просьбе.

Вовремя закрытый Плющев обвился вокруг Wi-Fi в Басманном суде!

Самый лучший будильник во дворце Ткачева - пожарная машина для соседей!

Вношу в санкционный список. Европа. США. Дорого. 100% законно. Не Украина

Земля Франца-Иосифа-территория официально освобожденная от разных мусОров и готовая к проведению митингов Навального с Медведями.

- Рамзан Ахматович, а как вы относитесь к лозунгу "Сала Украине - героям сала!"?
- Не люблю я этот лозунг. Мне сала нельзя - религия не позволяет.

Обиженные белые медведи на Новой Земле из ржавых бочек выложили свою фамилию!

Прямая линия. А... А... А где группа "Синий кит?" А мы ее зафейковали!

- Милый, что-то у тебя в этих очках глаза раскосые!
- Это новейшие, внутриспиртовые регулируемые линзы - Google в вас!

В русском - со всей дури!
В немецком (итальянском)- со всего пива!
В испанском - со всего молока!
Краткий урок стрельбы от пуза с Калаша!