Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.03.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
1
Есть такая профессия — коррупцию охранять.
15
Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».
2
Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
4
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
10
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
19
Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: «Ла-ла-ла», «ПТН ПНХ», «Москаляку на гиляку» - и обязал вернуть России $3 млрд долга.
12
Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.
16
Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.
40
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!
3
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?
25
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
13
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
14
СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.
37
Страна всем хорошая, только народ плохой - ленятся, завидуют и работать не хотят. Бедное правительство - руководит таким народом. Надо им молоко за вредность давать. А не только яхты и дворцы.
Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
42
​Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.
Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.
Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...
11
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
9
Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
32
Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.
5
Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.
18
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
8
Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств.
Франсуа де Ларошфуко
28
Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!
20
- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь.
21
- Это земля Франца-Иосифа?
- Да, Франца Кафки и Иосифа Сталина.
41
Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.
26
Основные принципы отечественного импортозамещения:
1. Бизнесмен и продавец - выжать
2. Покупатель - выжить
- Маша, ты мне нужна как женщина.
- Что, мячик в женский туалет закатился?
- Трахаться пойдем, дура!
Живу в районе Тверской улицы в Москве. Накануне по ТВ ничего не говорили. 26 марта 2017 года вышел за буханкой хлеба, вернулся домой через трое суток.
Господа министры и депутаты! Уже становится невыносимо тяжело гордиться своей страной, слушая новости и бывая, в отличие от вас, в магазинах. Запас патриотизма «вопреки всему» скукоживается, как шагреневая кожа. Не пора ли вам как-то подсобить со своей стороны?
(чистая правда). Драйвер NVIDIA сегодня попросил активацию через Facebook.
Народ, это не смешно!
Из себя выходят, будучи уже не в себе.
30
Новости экономики. Взнос на выпускной в детском саду сравнялся с взносом на выпускной в 11-м классе!
Наши убеждения - вопрос веры. "Лёша Навальный - вор? Чего он хочет?"
- Да ворюга он и шарлатан! - говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40-60-летние.
- Он - честнейший человек и хочет народу добра! - говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14-17-летние.
... Я спросил у печени: "Где моя любимая?"
Печень не ответила - надулась на меня.
22
Учёный совет: кандидат юридических наук Медведев посоветовал доктору экономических наук Ткачёву "ставить себе будильник в разные места"
Самый большой страх мусульманина:
Когда твоего сына зовут Аллах Акбар и ты потерял его в аэропорту.
34
Дмитрий Медведев поставил будильники в разные места: в Плёс, Псехако, Санкт-Петербург, в Курскую область и Тоскану.
Еще 10 охотохозяйств вдоль Волги отчитались за аренду угодий площадью размером с Монако по рублю за метр!
Как сообщил наш осведомленный источник, петь от России на Укровидении будет... майор ФСБ Надежда Савченко!!!
14
Если в России запланировали бы построить такое сооружение, как Бурдж-Халифа в Дубае, то в списке Форбс от России появились бы несколько новых долларовых миллиардеров.
Довелось послушать телерепортаж с чемпионата мира по биатлону. Не понимаю, почему с таким трудом находят тренеров в национальную сборную. Вот этот-то говорун чем плох? Он же все знает и во всем разбирается…
"Будильник себе ставьте в разные места..."
Это куда. Ну хотя бы намекните...
В регистратуре поликлиники:
- Здрасьте, я принес анализ на копрограмму, где тут у вас копрограммисты сидят?
А кому же он тогда Димон?!
Сюжет для сериала. Гайдн, Моцарт и Бетховен путешествуют во времени, последовательно убивая тех, кто придумывает септаккорд.
18
Завяжи бабе рот, так она СМС пришлёт...
20
Порошенко приказал Генштабу ВСУ прекратить стрелять по Донбассу, по рассеянности немного подзабыв легенду о сепаратистских самообстрелах.
32
- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.
На учения НАТО набирают 300 человек с зарплатой 80 евро.
На учения полиции свинтили 1000 человек бесплатно.
У нас реалистичность выше!
Бездомная кошка завела котят 6 разных цветов и всех домашних котов моего подъезда замяучила алиментами!
Женщина всегда права! Не прав только тот, кому это можно доказать.
Здравствуй, Украина! Я твой куратор игры «Синий кит». У тебя и без меня всё получается. Ты молодец!
26
Школьник ушел в оппозицию после двойки по ИЗО.
29
Владимир Путин, Дмитрий Медведев и Сергей Шойгу, направились вглубь ледяной пещеры, похоже так и не поняв в какую именно пещеру их послал народ на митинге Навального.
Самый лучший будильник во дворце Ткачева - пожарная машина для соседей!
Когда у Касперского из кармана выпал кнопочный Сони-Эриксон, стало понятно, что Лаборатории Касперского в России будет две!
Судя по реакции на аллигатора на поле для гольфа в США - рептилия уже привыкла брать аренду натурой...
Довыборы в госдуму проведут по закону чередования согласных...
Вовремя закрытый Плющев обвился вокруг Wi-Fi в Басманном суде!
- Милый, что-то у тебя в этих очках глаза раскосые!
- Это новейшие, внутриспиртовые регулируемые линзы - Google в вас!
Вношу в санкционный список. Европа. США. Дорого. 100% законно. Не Украина
Иерархия типичной экстремистской организации в России:

Кросовки в пакете/сумке/рюкзаке - террорист-смертник
Кроссовки одеты на ноги - боец, отморозок
Кроссовки перекинуты через плечо - мелкий босс
Крассные кроссовки перекинуты через плечо - один из главарей
Земля Франца-Иосифа-территория официально освобожденная от разных мусОров и готовая к проведению митингов Навального с Медведями.
Обиженные белые медведи на Новой Земле из ржавых бочек выложили свою фамилию!
- Рамзан Ахматович, а как вы относитесь к лозунгу "Сала Украине - героям сала!"?
- Не люблю я этот лозунг. Мне сала нельзя - религия не позволяет.
Прямая линия. А... А... А где группа "Синий кит?" А мы ее зафейковали!
Владимир Путин и Дмитрий Медведев совершили совместную рабочую поездку в Арктику, где присматривали место для постройки новой дачи Алексея Навального и компании, по его просьбе.
В русском - со всей дури!
В немецком (итальянском)- со всего пива!
В испанском - со всего молока!
Краткий урок стрельбы от пуза с Калаша!
У японских топ-менеджеров есть обычай, они выставляют на всеобщее обозрение своего резинового двойника. Любой работник может прийти и побить его, кулаками или палкой.
Так там выпускают накопившийся негатив в адрес начальства...
У нас - своя специфика.
Наш топ-менеджер везде возит с собой чучело медведя, для тех же целей...
Ляшко сказал, что на Украине честным людям вставляют паяльник в зад. Потом покраснел и сказал:
- Ну, не только паяльник...
38
Весь мир - театр, а ты в нём поправился ради роли.
17
- Папа, а кто такие комсомольцы, и кто такой этот Комсо, которому они молятся?
29
Украина – это территория, у которой в структуре экспорта преобладает русофобия.
— Что ты там делаешь, сынок?
— Не сейчас, мам!
— Опять призываешь власть к ответу?
— Маам!
44
Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете ...
Шёл 1944 год... Адольф Гитлер хорошо подумал и решил наконец закрыть отделения советского Сбербанка в Германии, но продолжал гнать в Англию советскую нефть.
Беда украинской власти не в том, что она не знает, что делать с коррупционерами, а в том, что она уже не знает, что делать с антикоррупционерами.
43
​Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни — грантососы, другие — гарантососы.

Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru