Самые смешные анекдоты за день!

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

- Что такое «эксгибиционист»?
- Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"
- Ты такой милый, когда вылетаем?

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?

Денис:
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

- Значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам, не ленись, чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше, в пол роста, подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, - добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».

- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

В ответ на выдворение 13-ти российских дипломатов Украиной, Россия вышлет 15 украинских. В их числе 5 бригадиров, 4 прораба, 3 сиделки, 2 "ленинградки" и один кобзарь.

Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов - спор пьяных ботаников.

Если у женщины долго нет мужчины, то у нее наступает обезввоживание.

- В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними бухал ещё в Академгородке.

Где то в параллельной вселенной объектом малого бизнеса является ларек шаурмы, а не торговый центр.
А чиновников, делающих вид, что это не так, сажают немного раньше, чем погибают люди.

К вопросу о следующем президенте.
На месте Путина я бы назначил в новое правительство ключевыми министрами 5-7 толковых мужиков в возрасте 40-45 лет. И перед этим каждому из них сказал с глазу на глаз: "Добьёшься успехов - станешь президентом".
И началась бы у нас в стране совсем другая жизнь...

Для утех Насти Рыбки на яхту вызвали вице-премьера. Всё что нужно знать о Правительстве РФ.

- Скажите, а что нужно для того, чтобы народ вас выбрал?
- Нужно войти в доверие к ВВП.
- А что главное в вашей работе?
- Не расстраивать ВВП.
- Ну а если что-то случится вопиющее и народ возмутится?
- Нужно вовремя извиниться перед ВВП.

Кто может сказать, площадь Надежды Савченко в городе Ватутино Черкасской области уже переименовали обратно в площадь Ленина?

Заядлые рыбаки поймут.
У входа на проходящую только раз в год выставку "Охота и рыболовство",
неприметненько так,распечатанную на плохом принтере кто-то повесил надпись:
-"Господи!Дай мне сил купить здесь только то,зачем я сюда пришёл!"

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная не знает, когда
слово "невротик" пишется раздельно.

В России на автобусной остановке умер Сергей Мавроди. С высокой степенью вероятности к этому причастна Тереза Мэй

Хитрая это штука, двойные стандарты: вон, их Агент 007 по всему миру негодяев мочит, и ничего!

- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Господи и тут одни извращенцы.

- Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
- Мой муж шуруповерт.

Жена, уходя на работу, попросила:
-Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

- Я вообще-то не таксист! - убеждает меня каждый второй таксист.

- Может, вареная... может, невареная.
Жена вставила каммент: "Смотрела я её состав. Может, и не колбаса...".

Сергея Мавроди похоронят в созданной им пирамиде.

Может быть мне кто-то объяснит, почему Великобританию в деле Скрипаля безоговорочно поддержали все ее союзники, а наши союзники отнеслись к нам "с пониманием"?

Висят два губернатора на соседних столбах. Один другого спрашивает:
- Тебе шею не жмет.
- Жмет. Но это лучше чем когда толпа в грязи пинает.

– а скажите "Рунет" по-алиэкспрессовски..
– всемирный сетчатый нитка из жопы паука на русском

На молодёжном форуме:
- Ты тоже из Питера?
- Да.
- Давай, я тебе на домашний позвоню.
- Куда?
- На домашний.
- ???
- Тебе сколько лет?
- Тринадцать.
- А-а-а, ну ты уже не застал.

Надо закрыть консульство США в Екатеринбурге. Пусть Ройзман за зарплатой в Москву ездит.

- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

Если в кране нет воды, значит губернатор путина в гости не ждет.

Уильямсон:
- Мы будем реквизировать наворованное российскими ворами.
Путин:
- Мы сами можем!
Уильямсон:
- Вова, отойди и заткнись.

Это в XX веке во всём был виноват стрелочник. Сейчас во всём виноват охранник.

Россия - это кинозал с закрытой дверью. А тот у кого ключ должен прийти и выпустить нас, где-то бухает.

У скандала с депутатом Слуцким есть и обратная сторона.
Благодаря ему все узнали где находятся честь и достоинство журналисток аккредитованных в Государственной Думе.

Во всех СМИ мелькали заголовки "В Кемерове...","В Кемерове..."
Филологи в Бутове, в Медведкове и в Ново-Огареве напряглись...

Британия вышлет украинских дипломатов, т.к. вчера один украинский эмигрант отравился в лондонском ресторане котлетами по-киевски.

Сегодня утром зашел в общественный туалет, в соседней кабинке раздались знакомые газовые звуки... и я четко услышал пууу...ти...н...

Мавроди стало плохо, но вокруг были люди которые в свое время вложились в МММ, сначала "помогли", прохожие затем "полечила" скорая помощь и отправила в больницу, и там тоже были люди покупавшие МММ, все с пониманием отнеслись к пострадавшему что его сердцу не выдержало такой заботы и остановилось

Подсознательно всех людей объединяет одно и то же желание. Хочется, чтобы рядом был тот, кто знает, что такое "радость", "горе" и "вместе".

Кстати, наличие любовницы у мужа оправдывает даже Святое писание, ибо сказано в нём: "Каждой твари - по паре". То бишь, на деле, быку фермерскому - две тёлки, а мужчине - две женщине!

А правда ли, что английская королева трахается с негром?
Нет, джентльмены, это неправда, она трахается с обезьянами, негр лишь приводит их на случку.
(c) Lord Protector

Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".

-Михалыч, где пропадал? Чего так долго не приходил?
-Короче, помнишь я говорил, что стал встречаться с Люськой? А у неё есть муж, охотник со стажем. Занимаюсь с Люськой любовью, вдруг слышен скрип двери. Ну я сразу в шкаф победал. Кто ж, млять, знал, что там будет КАПКАН...

-Я недавно освободился по амнистии. Умоляю вас, дайте мне новый срок!
-Вам в тюрьме понравилось?!
-Не очень, честно говоря. Но если бы вы знали, что такое семейные склоки!

Из новостей.
В ближайшее время Россия нацелит дополнительные ядерные боеголовки на своих "партнеров" - ровно по числу высланных дипломатов.

Встретились как-то Громозека с гомосеками... Понадобилось много валерьянки.

Об'явление: Больница им.Кащенко построила новый корпус строго согласно правилам Европейских стандартов. Все лидеры Западных стран настоятельно приглашаются для постоянного мониторинга!

Если утром после празднования вы помните как ложились спать, значит вечеринка явно не удалась.

Замечено: красивые люди поутру...не такие уж и красивые!

- Какая авиакомпания - самая образованная в мире?
- Российский "Аэрофлот". Там иностранными языками владеют лучше, чем родным.

Новое открытие российско–советских химиков к таблице Менделеева:
Похуиний. Выебоний. Угандоний. Сралий. Травилий. Кондратилий.
Англо–Британские учёные ответили Выпидзонием.
Новооткрытым присвоили наименования Отброссий, Купороссий, Матроссий, Выбороссий, Барбароссий, Пидароссий и Обосруссий.

Люди старшего поколения, страдавшие от прыщей, ненавидят и завидуют сегодняшней молодежи, гордо заявляющим, что у них акне.

- Интересно, Дживз, что русские предложат Европе в ответ на массовое изгнание своих дипломатов?
- Имодиум, сэр.

Мы спрашиваем английское правительство-Как нам попасть?
Они - Куда?
Мы - А Вам какое дело.

Малый выбегает из парилки с вытаращенными глазами: Мужики! В парилке голая баба! С усами и вооот таким хуем!

Разгадан коварный план тренерского штаба сборной России по футболу. Все голы в свои ворота решено пропустить в товарищеских играх, чтобы на ЧМ соперникам ничего не осталось.

Ладно, допустим, весну в этом году посчитали дорогим гаджетом. Так могли бы установить пусть ту же привычную дешёвую осень.