Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.04.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...
2
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России".
Будут вышибать еще в школе?
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...
Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.
- Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь.
- Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".
Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте.
Интересно, когда показатели статистики начнут снова с 1913 годом сравнивать?
28
- БАБАХ!
- Кто там?!
- Дрон "Почтальон Печкин", но можете уже не открывать...
9
Новый логотип Почты России: вместо двуглавого орла - шестимоторный дрон на фоне кирпичной кладки.
-алло, это радио Шансон
-да, слушаем вы в эфире
-поставьте песню Владимирский централ для братьев Магомедовых
-от кого?
-от братьев Ротенбергов, по братски
37
Жена с порога:
- О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
- Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
- Ну а напился-то чего?
- Заспиртовал н@хуй удава!
Омбудсмен после инаугурации поехал на мундиаль и совершил харассмент... "Велик и могуч русский язык" - сказал бы Тургенев и добавил бы: "В рот вам ноги!"
- Итак, Василий, кто же вас обучил воровскому ремеслу?
- НТВ...
- Какой же я была дурой, когда выходила за тебя замуж.
- Почему была… Ты и сейчас дура…
-Если процесс траханья властью россиян в жопу назвать "массажем простаты", то можно, как за оказание медицинских услуг, брать с населения ещё и деньги.
-Не, ну а чО, министр здравоохранения, креативненько!
- Я свободно говорю на английском!
- Всякий американский негр, не работающий во втором или третьем поколении и не знающий дробей, свободно говорит на английском...
25
Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает: - Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам: - Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает: - А что, уже нелюбимая?....
Абрам: - Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!
По примеру Роскосмоса, Росавиация расширяет сотрудничество с РПЦ. В соответствии с новыми правилами, все авиапассажиры перед вылетом будут отпеваться дежурным попом. Стоимость отпевания включена в стоимость билета.
35
Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вася. Мой папа к Новому году купил мне новый телефон, но по дороге ему встретились гопники... Пожалуйста, в новом году сделай так, чтобы главный дизайнер Адидас признался что он – гей, и весь мир об этом узнал.
- Как вчера вечеринка, удалась?
- Выпили, начала флиртовать, потом плохо помню ....
- Трахнули?
- Да.
День, почта, дрон, стена.
Начальник Управления интернет-департамента Управления пресс-службы Президента России Бубен Михаил Александрович.
Похоже, в Кремле тоже без бубна инет не работает...
Из книги отзывов подземного царства Аида:
"У вашего Цербера типичный синдром вахтёра!" -Орфей
31
- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
Врач убеждает пациентку:
- Я вам настоятельно советую перестать ко мне ходить: в данном случае медицина бессильна. Вы абсолютно здоровы!
Борьба с чужими недостатками - лучший способ продемонстрировать окружающим свои достоинства.
© Шарль Буассон, французский психолог
- Чем вообще занимается в Думе Слуцкий?
- Похоже, что выясняет чей мандат самый-самый.
Директор небольшой строительной фирмы пришёл в отчаяние от своей новой секретарши, которая не подходила к телефону, сколько бы раз он не позвонил. Наконец он раздражённо сказал:
- Но поймите же, это же ваша прямая обязанность - брать трубку!
- Хорошо, - ответила она, подняв на него невинный взгляд, - но ведь в девяти случаях из десяти это звонят не мне, а вам!
- Подумаешь, дрон в стену влетел!, хитро улыбаясь подумал Рогозин.
Если уж иметь врагов - то много. Тогда они непременно помешают друг другу расправиться с тобой.
Ольга Бузова пыталась разгадать кроссворд и вызвала сатану.
Хирург Сидоров так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что многие пациенты до неё просто не доживали.
Объявление в бане:
"Внимание! На период ремонта женской душевой - женщины раздеваются в мужской раздевалке, а мужчины - в женской.
Администрация".
Организация продаст парашюты со скидкой.
16
- Фима, ты слышал, в Москве актёра балета госпитализировали после столкновения с другим танцором?
- Изя, я таки уже давно им говорил, что пора на сцене вводить ПДД!
Бесправие - неоправданная правда жизни.
Вчера выработал важное жизненное правило.
Никогда не бери с собой в постель банку томатного сока.
Особенно вместе с ноутбуком!
Есть машины на которых рисуют две полосы вдоль.
Если не хотите приключений, не садитесь девушки в такие машины.
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы!
Все заявки по ремонту плотника и электрика принимает дворник с 9 до 13 часов.
ЖЭК-14".
По статистике, человек, который хорошо переносит алкоголь, живёт на порядок хуже того, кто его хорошо перевозит.
ГРЕЧКУ БУДЕШЬ? - СПРОСИЛ САЛЬЕРИ
КОГДА Ж ТЫ УЖЕ УГОМОНИШЬСЯ?! - ПОДУМАЛ МОЦАРТ...
В.Ф. Янукович.
«Воспоминания.
Том I.
От шконки до хонки».
Перед разводом женам кричала мужу:
- Изверг, верни мне мою загубленную молодость!
- Ладно, - отвечал ей муж, - бери, но только чтоб я никогда этого больше не видел.
К стоматологу приходит постоянный пациент:
- Простите, доктор, если можно, я зайду к вам в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги? - спрашивает врач.
- Нет, зубы!
Только в наше время, начинаешь ещё чётче понимать, что банкротство и банкноты слова однокоренные
Оказывается, Ньютон был не только великим ученым, но и неплохим садоводом-генетиком.
Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.
- А мы всегда говорили, что Скрипаль козел - бормотали себе под нос сотрудники ГРУ, собирая ему посылочку в Англию и кладя туда пачку гречки. (Buckwheat (англ.) - греча, буквально - козлиное пшено).
Известная пивоваренная компания выпустила новый сорт пива специально для знакомства с девушками. Сорт назвали "Прибалтика".
- Абрам Моисеевич, как так получилось, что моя черная кошечка недавно родила рыжего, лохматого котенка?
- И что вас так удивляет?
- Я хотела бы знать, кто его папа.
- Надо вычислить дату зачатия: Исходя из того, что сроки беременности у кошек составляют от 3 до 6 месяцев... Ой-вэй.. В то время как раз в Москву приезжал Борис Джонсон.
- ... вы уверены?
- Хайли лайкли...
Британские СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль пришла в себя, чувствует себя лучше, попросила на завтрак своей любимой гречневой каши.
Депутаты Законодательного собрания Свердловской области поддержали мэра Екатеринбурга Ройзмана, всего 2 недели назад призывавшего не ходить на выборы, и отменили прямые выборы мэра Екатеринбурга.
Зачем нужны какие-то доказательства вины России, когда у американской империи есть слова «скорее всего», «наверное», «мы уверены».
- В России есть клубы по интересам ?
- Есть. Главный клуб - ЛЮБИТЕЛЕЙ ЗВЕРОЛОВОВ. По выходным ловят БЕЛОЧКУ. Особо продвинутых ждёт БАР СУК...
32
Гречка "Новичок"
44
Министерство сельского хозяйства РФ сообщило, что в 2018 году собирается существенно повысить поставки гречки в Великобританию. Интересно, связано ли этот как-то с последними сообщениями Скотланд-Ярда по делу Скрипаля?
Мёртвый умереть не может.
Россия - лидер оборонных технологий 21 века !
Ее ракеты, сбивающие Боинги, не видят никакие радары, а ее смертельные газы
(замаскированные под гречку и размазанные по дверной ручке)
- не распознают никакие лаборатории !
Два друга, увидев объявление «Скидка – 50%» решили прыгнуть с «Тарзанки». Одного из них скинули, а другого – нет, потому что скидка - 50 %
Россия - как троечник-хулиган в классе: и к другим пристает, и плохо учится, тем самым ухудшая общую успеваемость. Но странное дело: после ухода троечника-хулигана, в классе, для начала, троечником становится кто-то из оставшихся...
НАРОД, ГРЕБИТЕ ГРЕЧКУ, ПОКА ПОДЕШЕВЕЛА! НЕ БЛАГОДАРИТЕ.

Скотланд Ярд
Ухрюпинская
сельскохозяйственная академия
вывела новый сорт гречки под
рабочим названием "новичок".
Опытный образец был отправлен в
Великобританию.
Скрипаля отравили газом "Новичек" растворённым в гречке,
которая лежала в шапке ушанке с красной звездой,
которая находилась в валенке надетом на медведе...

какие ещё нужны доказательства преступного режима Путина ???
- Холмс, вы слышали, что инспектор Лестрейд раскрыл покушение на Скрипаля?
- Да, Ватсон. Но теперь он не может выйти на службу.
- Но почему?
- Элементарно, мой дорогой друг! - Эрекция! Да-да, именно эрекция! На месте преступления он отравился русским ядом "Стоячок" и теперь не помещается в кэб...
Но Иисус же носил свой крестик на спине, почему сейчас все носят на груди?..
17
Сицилийские мафиози подбрасывают предателям дохлую рыбу. А российские спецслужбы подбрасывают предателям пакет с гречкой.
- Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"?
- Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.
СБУ перехватила сообщение Путина на пейджер Шойгу, в котором он дал указание захватить Киев, если Порошенко в ближайшее время не повысит тарифы на коммуналку.

Самый смешной анекдот за 21.03:
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Рейтинг@Mail.ru