Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.04.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.
Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
Любят руссие люди бунтовать. Сложат из бумаги самолетик и из окна запустят, подлецы! Ведь знают, что бунтуют, и все равно запускают!
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.
Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Интересно, во время вчерашнего урагана в Москве, Поклонская пыталась остановить бурю, идя против ветра с иконой Николая II?
Американский журнал «Time» не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину.
Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую.
То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.
Или дипломатов верните или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось.
Не так страшна темнота, как тёмные личности в ней.
Если бы в древности существовала процедура согласования, то человечество никогда не обрело бы ни колесо, ни бумагу, ни фарфор, ни порох!
От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.
Прочитал, что американцы заблокировали деньга Вексельберга. Даже не представляю, как мы это переживем?!
Заставь Роскомнадзор богу молиться, он весь Гугл зашибет.
Кто с мечом к нам придёт, тот дурак, если честно. Подпись: Шойгу Сергей Кужегетович.
Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...
Экспедитор говорит водителю:
- Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
- Я - тоже...
Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.
Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.
Путин срочно пересаживается в отечественный "Кортеж" из-за того, что на днях представительские мерседесы не смогли завестись из-за блокировки РосКомНадзором адресов немецких серверов, которые выдают разрешение завести двигатель у мерседесов.
Роскомнадзор огляделся, понял что блокировать больше некого и заблокировал сам себя.
Очень жаль сургучные печати. Вроде еще вчера были на почте, а уже нет. Как перфокарт. Но перфокарты и одной человеческой жизни не пережили, а сургуч был милым историческим анахронизмом, который связывал тебя с Петром I, и шел дальше, в тьму веков.
Самая глупая затея, это пытаться познакомиться с девушкой, которая в магазине выбирает мужские носки.
Россия отказалась помогать Всемирному банку...Я тоже,хватит с меня Сбербанка...
Всегда сомневался, что наш вид - человек разумный. И вдруг понял, что действительно - подсознательно, но разумный. Ведь он делает всё для прекращения своего вредоносного и мерзопакостного существования на планете Земля. Полагаю, что многие люди догадываются об этом, активно уничтожая окружающую среду.
Британские учёные доказали, что после участия в организованной преступности приход во власть - это самый выгодный вид бизнеса!
- Фима, ты научишь меня играть в преферанс?
- Додик, зачем таки учить?! Как же я у тебя тогда выиграю?
- Смотрю, ты полдня чего-то ищешь,
- Да. Потерял интерес к работе - никак не могу найти.
Почему на День матери воспитатели и заведующие детских садов не дарят нам, матерям, подарки? За то, что мы обеспечили их работой и зарплатой...
- События в Думе носят постановочный характер.
- Как можно так говорить о работе нашего законодательного органа?
- А что ты меня в гости никогда не зовёшь?
- Так меня дома почти никогда не бывает.
- А ты ключи от дома мне дай, а сам и дальше не бывай на здоровье. Сам погощу, не маленький.
- Дед, а говорят в России раньше был интернет?
- Да, давно это было, классная была штука!
- Дед, а куда он делся?
- Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram ...
2
Как же всё-таки это странно, что состояния "У меня, *лядь, недотрах!" и "Да как же вы меня все за*бали!" порой случаются одновременно...
41
Обвинять Телеграм в страданиях россиян от блокировок — это как обвинять еврея в проблемах с гестапо, возникших у добропорядочных немецких семей после того, как он стучался к ним в двери.
15
Простой способ выявления террористов в аэропорту. После таможни пассажиру предлагают выкурить сигарету, выпивая рюмку водки и закусывая кусочком сала.
36
Не забывайте! Падение Рима началось с того, что в сенат привели коня.
Если блондинка едет за рулём и не поёт, значит у неё печалька.
Может кто-нибудь в курсе, вселенский патриарх планирует
когда-нибудь посетить паству на Марсе или он так, понты
гнет?
23
Если тебя зовут на подвиги, значит, таких как ты не много осталось.
Выслушай женщину и сделай с точностью наоборот! Всю мудрость этой поговорки я в полной мере осознал вчера, когда наш участковый врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано.
На безрыбье и Настя Рыбка.
24
В целях соблюдения прав геев к ЧМ-2018 в Петербурге решено создать так называемый прайд-парк. Или, как говорят в России, петушиную зону.
32
Интересно а черная кошка тоже держится за пуговицу, когда ей дорогу переходит человек?
-Скажите Бэрримор, кто это так жутко воет на болотах? Неужели собака Баскервилей? -Ну что Вы, сэр. Собаку застрелил инспектор Лестрейд. Это кот Скрипалей.
Легче всего почувствовать себя европейцем, когда до зеленого света осталось 5 секунд.
Трамп.
Почему наши санкции к России малоэффективны?
Мистер президент, сенат говорит, что надо еще добавить одну секцию.
Какую?
Санкцию на колокольни.
Причем здесь колокольни?
А они там в России все говорят, что срать они хотели на наши санкции с высокой колокольни.
- Спасибо, доктор, что Вы вылечили меня от мании величия! Я больше не считаю себя Наполеоном! Я всего лишь Талейран!
13
Старость – как стол после того, как ушли гости. Самое вкусное уже съедено, осталось самое неприятное - доедать объедки.
Под окном у телеграмиста Дурова стали собираться его фанаты,
в надежде что он опять начнет запускать бумажные самолетики,
из пятитысячных купюр ...
- Да не собираюсь я с вами со всеми письками меряться.
- А ему похоже и нечем измерять глубину, так, девчонки?
26
-Такисяков, вы почему вчера опоздали на работу.
-Имен Именович, я вчера вышел вовремя, но в лифте стоял такой прекрасный аромат парфюма...
-И что?
-Катался в лифте, чтобы пропахнуть на целый день.
- А я тут покер скачал. С компом играю. На раздевание.
- И как успехи?
- Весело. На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...
По сообщениям британских СМИ в России в два раза выросло число специалистов по японским боевым искусствам. К уже имеющемуся мастеру «дзюдо» добавился мастер «джиу-джитсу».
Telegram перенесет любую маляву в любую юрисдикцию, в которой разрешены малявы.
21
- Господин Кадыров, мы хотим провести в Грозном гей-парад. Как вы на это смотрите?
- Приезжайте, гости дорогие! Мы встретим вас всех по-кавказки горячо: с большими сковородками, огромными котлами, погребальными кострами.
Полковник ФСБ Гордон успешно вывел с территории Великобритании диверсионную группу, в составе которой работали под прикрытием русские разведчики Мордон, Фардон, Бордон, Хардон и Пардон.
Судя по обращению к патриарху Константинопольскому Варфоломею, Вальцману мало быть президентом Украины.
Он хочет стать ещё и "апостолом Петром".
А что тут такого? Имеет право.
Иисус Христос ведь тоже был евреем.
СТАТИСТИКА ЗНАЕТ ВСЁ!

Из 103 крылатых ракет, пущенных США на Сирию 14.04.2018

17 - уничтожили подставные цели на сирийской территории
33 - были подорваны сирийскими сапёрами после мягкой посадки
10 - приватизированы сирийскими крестьянами и используются в качестве чучел на огородах для отпугивания ворон и террористов
12 - захвачены палестинцами, перепроданы в Израиль, который торгуется с США о стоимости возвращения ракет американской стороне
9 - вернулись на корабли, откуда их запускали, утопив эти корабли
18 - пропали без вести
2 - попросили политического убежища в Иране
2 - сдались российским военным
Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.

Самый смешной анекдот за 20.09:
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
Рейтинг@Mail.ru