Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.04.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.
Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали "Блядомором".
11
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
Загугленное поколение.
Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет чёрный) и единого орнамента?
6
- А, если опять переименовать полицию в милицию? – спрашивает Путин Медведева.
- И опять объявим, что она стала много лучше.
- Дим, а отличная идея!
Вчера написал в фейсбуке: Пора трудящимся выйти на улицы и поганой метлой вымести из города всю нечисть. В.И. Ленин(Ульянов)
Сегодня вызвали в ГУ МВД.
Молча жали руку. Взяли подписку о невыезде.
Карбонарии хреновы.
Не стал их разочаровывать, что Ленин говорил это о первом коммунистическом субботнике.
Все же архи-революционные настроения бродят в силовых ведомствах.
Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.
Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.
Даже на чемпионате по идиотизму будет отчаянная борьба за лидерство.
Трамп дал срок до 23 октября и затем разрушит экономику России, но Роскомнадзор решил опередить его..
Виталий Мутко обратился с просьбой к президенту о внесении изменений в административный кодекс с целью замены денежных штрафов на посещение матчей сборной России по футболу.
Все-таки, это вкусовщина людей во власти, наглядно показывающая их предпочтения: ведь для организации терактов террористы всегда используют деньги, но блокировать деньги никто не собирается.
Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.
Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.
Работа не волк, в лес не убегает...зараза!
Роскомнадзор, блокируя телеграм, по ошибке заблокировал свой сайт.
Я принципиальный противник алкоголя. Но предложения выпить всегда рассматриваю конкретно и обязательно в контексте.
26
Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.
А вы говорите "умом Россию не понять"!..
- О себе - 190 см, 85 кг, 40 л.
- Объём бака указал, а пробег - постеснялся. Вот и пойми - то ли он гаражный, то ли по бездорожью убитый? Опять же: если хозяйка одна - это ещё ничего, а если их уже за десяток?..
23 апреля. Прогноз от Гидрометцентра: "В Москве сегодня снега не ожидается..." Особенно подкупает слово "сегодня".
- Скажите, а вы курите?
- Да как вам сказать... И да, и пью...
-У меня зарплата выше прожиточного минимума
-Какая же ты сволочь!

-В тысячи раз больше прожиточного минимума
-Что изволите, Барин?
25
Реклама гутталакса по телевизору "и кишечник работает как часы"
Ну да "тик-так тик-так а потом ку-ку"
Счастье должно быть неожиданным, убедительным и взбадривающим, как ошеломляющий удар пыльным мешком из-за угла... (привет Ю.Татаркину!)
- Ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный нужно брать), а молоко стоит по полгода.
- Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?
Судя по акции возмездия, осуществленной британским правительством, Скрипалей отравили ядом, которым нассали им в тапки.
- Ты мне деньги перевёл?
- Да, money.
Раньше были десиденты-антисоветчики. Теперь Советов нет. Теперь просто - русофобы.
Российская школа легко доведет вашего мальчика до побега в Простоквашино или до поступления в Гарвард.
30
Своё обращение к патриарху Константинопольскому Варфоломею Вальцман начал привычными словами:
«Сука православная…»
Суть российской школы: спрашивают фиг знает что фиг знает о чем фиг знает когда фиг знает зачем, а потом выдают фиговый диплом о том, что это все было.
28
Завуч: Познакомимся с вашей новой учительницей русского языка. Надеюсь это будет хорошее знакомство. Её зовут Марья Ивановна.
Вовочка: Похоже, мы уже хорошо знакомы, это та женщина, что я велосипедом из лужи облил.
Ничего удивительного, что Путин не вошел в рейтинг "100 самых влиятельных людей мира". Ведь это - рейтинг среди обычных людей, а не святых, подвижников и героев.
- Архимед, что ты делаешь в ванне?
- Открываю физический закон, дорогая.
- Ты бы лучше коммунальные оплатил, третий день воды нет.
Новинка!
Объявляется приём заявок на турпоездку в Солсбери.
Срок поездки - 3 дня. Трёхразовое питание (завтрак - гречневая каша, обед - суп с гречневыми клёцками, ужин - кофе с гречневыми гренками). В программу последнего дня входит посещение торгового центра с возможностью отдыха в течение получаса на ближайшей скамейке. Для заказывающих поездку тёще, свекрови, снохе или зятю - скидка 50 %.
- Дорогой, ты у меня самый лучший в постели ...
- Ура, я лучший!!!
- Не перебивай, ты лучший ... выходящий на замену.
Смена дня и ночи происходит только потому, что Николай Валуев вечером хочет спать, а утром - вставать.
- Брателла, хуле мелочиться - на работу с 7-ми лет, гусей пасти, в СТО/на автомойке заметать. "А то чё он за мои харчи бездельничает?".
- А кой тебе годик?
- Шестой миновал.
Если в Белом Доме есть грамотные люди объясните Президенту - На самом деле Крым должен принадлежать скифам, ну на худой конец грекам, вот пусть за них и накладывает.
Пушкин: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Дантес: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Пушкин: Вы мерзавец, за оскорбление чести моей матери я вызываю вас на дуэль!
24
_ Госпожа Мэй, что за странные звуки? Это трещит по швам история со Скрипалями?
- Да нет, это я просто попердываю...
1
Стало известно, почему американский журнал «Time» не включил Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. Список начинается так: Первый после Путина - …
На голографии Крымского моста лопнула голографическая опора ...

Самый смешной анекдот за 16.08:
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
Рейтинг@Mail.ru