Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.06.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.
1
Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...
Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.
Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме.
Сказал, что хотел бы увидеть её без формы.
Прежде чем успел поправиться, она согласилась…
Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.
Первая причина это я,
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно без слов.
Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин...
Пенсионный фонд - главный спонсор сборной России по футболу!
5
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
22
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
Госдума предложила правительству выделять деньги на похороны россиян, умерших до достижения пенсионного возраста.
Народные избранники – за народ!
Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.
Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?
Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...
Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку "собакой Путина"...
17
Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.
По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
Статуя Дискобола создана, чтобы увековечить любовь к спорту.
Пора обратить внимание и на современные достижения.
Например, создать статую Пиздобола.
Миллионы россиян недовольны предлагаемой пенсионной реформой.
Они пишут Президенту письма с одной просьбой:
-Владимир Владимирович, дорогой, покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо работаться в 65.
1978. Брежнев с соратникам охотится. Стреляет и промазывает. Тодор Живков:
- Чудо! Чудо! Убитый фазан продолжает лететь!
2018. Путин заслуживает доклад о положении дел. Рубль падает, экономика падает. Безработица растет, международная политическая изолция, воровство, дефицит бюджета... Православный патриот-державник:
- Чудо! Чудо! Несмотря на все Путин остается гениальным управленцем и политиком!
37
Новость на Яндексе 2 августа: "2 тысячи полицейских обеспечат безопасность гуляний десантников".
Комментарий: Действительно, а то вдруг их кто-нибудь обидит.
Песков - пургеноносец царя.
12
Сечин объяснил рост цен тремя причинами: Первое яхта, второе новая вилла на Багамах и третье, футбол, да именно футбол, билеты в вип ложу очень дорогие...
Вы многое теряете, если хоть иногда не теряете голову!
Хорваты отомстили за Ямайку
Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.
Сечин назвал причины роста цен на бензин, но при этом тактично умолчал о своих доходах...
Глава "Роснефти" объяснил подорожание бензина тем, что ему надоело ждать возврата $2 млн., отданных им в качестве наживки на поимку неуловимого коррупционера Улюкаева.
Страшно даже подумать, сколько будет стоить у нас бензин, если Сечин будет давать деньги на поимку всех коррупционеров...
Вот говорят : «Увидеть Париж и умереть!» . Зачем переплачивать?! Рязань реально ближе!
Зашибись! После четырёх лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.
Увидел картину художника-абстракциониста "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно". Я говорю художнику:
- Чёртика забыли.
А он глаза закатил:
- Как же вы меня задолбали! И с чего вы взяли, что тут чёртик должен быть?!
- В последнее время недружественные страны через внутренних врагов народа пытаются опорочить нашего президента путём принятия непопулярных законов, увеличением цен на бензин, посадкой людей на длительные сроки за лайки под картинкой, репосты о народных гуляниях, проведением всяческих митингов против пенсионных реформ, в то время когда более 51% россиян за такие реформы и за то, чтобы президент продолжал поднимать Россию с колен и после 2024 года.
Из зала: - А что народ может сделать в данной ситуации?
- Предоставить президенту время, чтобы проанализировать ситуацию, дать оценку, наказать виновных. А для этих целей необходимо никогда не выходить на провокационные митинги, и, главное, требовать референдума об отмене ограничения президентского срока!
Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
По статистике, каждый третий человек, слушающий через раковину море, ощущает себя идиотом.
- А кто может создать пользователя?
- Пользователя может создать любая женщина, если у её мужчины назначены соответствующие права доступа!
Видимо, настало время законодательно запретить снимать сериалы про Великую Отечественную. Иначе молодёжь начнёт думать, что мы там с немцами, в основном, любовью занимались.
Сбербанк вместо вкладов будет говорить «Спасибо», «Большое спасибо» и «Огромное спасибо»‍!
Зря наговаривают на нашу страну: у нас шанс погибнуть в аварии меньше (13,5 на 100000 ж.), чем от самоубийства (14).
А что, кто-то и вправду сомневается, что правительство премьера Медведева на этот раз выполнит президентские «майские указы» шестилетней давности, успешно спущенные в унитаз тогдашним правительством? Правительством премьера Медведева…
- А это еще что такое? - Это пенсионеры. - А почему под оркестр и с флагами мундиаля? - Сначала намечались торжества, затем пенсонная реформа. Потом решили совместить.
- Давайте играть в позитив. Вот какие в вашем городе есть прикольные названия кладбищ? У нас, например, есть Красненькое кладбище. Ну и Волковское тоже норм.
- Еврейское, грузинское, греческое. Да, у нас тут не любят приезжих.
— Ух ты, классный серпантин! Где взяла?
— Дурак, это чек салона красоты!
-Когда грудничок четыре дня не какал, а на пятый прокакался, и вот вы с супругой все в дерьме стоите радуетесь...
-Ой, все. Надоели эти политические анекдоты.
- Сарочка, ну выслушай меня наконец!
- Молча?
Мне кажется уродливым перегибом то, что по частоте цитирования наместник соседней охрененно незалежной территории занимает на нашем ТВ второе место после Путина, опережая даже такого мастера афоризмов, как Медведев.
У чукчи спрашивают:
-Скажи пожалуйста,почему решили мужчинам повысить пенсионный возраст на 5 лет?
-Э-э-э,тут очень просто.В тот день наши футболисты забили в ворота Саудовской Аравии 5 голов,вот и решили повысить мужчинам пенсионный возраст на 5 лет.
-А почему тогда женщинам решили пенсионный возраст повысить на 8 лет?
-А наш шаман предсказал им,что наши футболисты забьют в ворота Египта 3 гола,вот и добавили женщинам пенсионный возраст на 3 года больше чем мужчинам.
Воспользовавшись запретом на митинги, демонстрации и шествия, в России,"в высшей степени осторожно и аккуратно",проводится МУДИАЛЬ.
По итогам МУДИАЛЯ победителю будет присвоено звание народного муденя страны.
Наделал скриншотов с Гисметео - зимой смотреть, греться...
Рассказал бабкам у подъезда, что самокат и спиннер - это возврат к истокам, ибо гаджеты не только не электронные, но и даже не электрические. И что самое удивительное - они прониклись и перестали ругать эти два предмета, и даже хвалить начали.
39
Почему люди до сих пор не научились аккумулировать летнюю жару, что бы использовать её зимой в качестве отопления?
Куда бы я ни пошел, везде меня ждут с распростертыми руками.
Но я туда не хожу, я их избегаю, банки, налоговую, друзей.
- Ну, давай за тех, кто в море, за тех, кто в небе и за тех, кто в земле!
- ???
- Я о шахтёрах, вообще-то.
- Но мы же на кладбище.
- Ты думаешь, тут нет шахтёров?
Какой ответ Россия может дать Илону Маску?
Найти девушку по имени Илона и дать ей фамилию Маск.
От баб, выносящих мозги, сбегают даже те, у кого мозгов нет.
А мы ещё что-то говорим про уровень разводов…
- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.
Объявление.
Охотно познакомлюсь с хорошим человеком. Будет с кого брать пример и у кого одалживать деньги.
С судебными приставами у меня разговар короткий. Ноги...
В рамках закона о запрете нелепых имен, родителям первого в мире ребенка, родившегося без пуповины, так и не позволили записать его Wireless.
Зря аргентинцы отменили товарищеский матч с израильтянами в Иерусалиме за пару дней до Чемпионата. А ведь могли легко благословение получить....
- В Англии создан велосипед-майнер, способный генерировать криптовалюту.
- Отлично, ждем унитаз-майнер и диван-майнер.
- Папа, а можно сделать карьеру через телевизионные шоу?
- Конечно, дочка! После ТВ легко возьмут в рекламу, а при наличии известных предков - и кандидатом в президенты!
в финале ЧМ18 встретились сборные Сербии и Хорватии. Но выявить победителя к сожалению не удалось. Команды внезапно перестреляли друг друга...
Целью сил зла всегда было не победить, а огрести люлей в красивой форме!
- Сулико, ты не поверишь, но когда доктор сказал, что у меня язвенная болезнь без язвы, я понял – в моих жилах течёт польская кровь!
- Почему?
- Потому, что поляки – имперский народ без империи.
Однажды одесский раввин, выполнив предписанный в пятницу вечером супружеский долг, внезапно почувствовал, что в спальне присутствует кто-то третий. Он принялся искать и обнаружил, что под кроватью прятался его любимый ученик.
- Ты думаешь, что это подобающее поведение для иешиботника?! - возмутился он.
- Рабби, то, что вы делаете, это предписанная Торой мицва, а я должен учиться у вас Торе!
- Дочка, что за х@йню ты засифонила перед школой?! Бл@ть, 7 утра, соседи спят!
- "Дядя Вова, мы с тобой".
- Ой, дочка, извини! Включи погромче!
Бывшие коммунисты, которые сейчас во власти приняли закон, разрешив бить в семье жён, руководствовались учением Маркса, утверждавшего- " Бить её определяет сознание".
Не нравятся широкие женские задницы?
А сынишку умного хочешь?
Какая связь?
А какая попа у твоей мамы?
Министерство обороны Украины выразило желание закупить американские «Patriot» за 4 млрд. долл.
Свидомые возмутились таким циничным выводом валюты за рубеж.
Ведь местные патриоты скопом стоят значительно дешевле.

Самый смешной анекдот за 23.06:
Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!
Рейтинг@Mail.ru