Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.08.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать
11
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!
7
- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
10
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.
5
- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!
В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍...
А вот построить дом при рождении ребенка‍ так и не предложили...
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.
3
Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.
8
Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе - в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.
Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?
6
Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.
9
Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.
2
- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.
«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».
Пенсионную реформу дополнят законом о добровольной эвтаназии.
Всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация...
20
Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.
14
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
Умом Россию не понять, у нас сапожник без сапог и пенсионер без пенсии...
В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...
Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Почему мужчина просит у женщины дать ему?? Ведь у нее там ничего нет! Все должно быть наоборот!
Музыканта как-то спросили:
- Вы музыку любите?
- Играть да, а так нет.
Почему-то о самых привлекательных женских местах говорить неприлично.
- Почему некоторые предприятия закрываются ?
- Потому, что некоторые предприниматели не знают, что дешёвые работники обходятся слишком дорого .
- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.
12
Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.
Ученые из России выяснили - жажда хуже голода! Вопрос "Пойдем есть?" не вызывает такого бурного одобрения чем "Пойдем пить?".
Первоклассница из города Мытищи прочитала все что написано на парте, и закончила школу экстерном.
В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍...
А всё потому, что Собянин так резво стал вырубать деревья в Москве, что вырубать ему вскоре станет просто-напросто нечего!!!
Ольга Бузова приобрела хлебозавод в Подмосковье.
Вот теперь вволю наестся.
Девушка, можно с вами переспать? А волшебное слово? АЙФОН!
Селфи жизненно необходимая штука. Когда случится Третья мировая война, все будут фотографировать ядерные грибы. Только есть одна проблема, выкладывать будет НЕКУДА!
Старость - это когда волосы на лобке длиннее члена
Жена, я на рыбалку!
А наживку взял?
Да и закусить тоже!
Благодаря мудрой политике министерства образования, засунувшего пасквиль лауреата Нобелевской премии по вранью Шуры Собрехницына в школьную программу, скоро российские школьники вообще перестанут понимать, с какого перепугу наша страна в 1941-м стала сопротивляться добрым дядям, пришедшим из Европы, чтобы освободить нас от тирана Сталина…
- Фима, я тебя умоляю: в Одессе нет комаров!
- Ха, Додик, а та х*йня, что жужжит у меня в квартире уже третью ночь подряд, таки как называется? Восьмой этаж, если что!
- Карлсон.
Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.
СМИ: Юмористы Петросян и Степаненко делят имущество в суде.
Наш комментарий: Самый лучший прикол этой парочки! Судьи ржут как лошади, а секретарша просто обоссалась не выходя из-за своего стола. На ТВ будет прямая трансляция, не пропустите!!
2
Завезенное в сельский магазин спиртное со змеей внутри, открыла для жителей деревни новый вид самогона - гадючная!
Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов...
На похоронах трудовика гроб несли два мальчика покрепче.
Новость: Путин утвердил закон о Дне принятия Крыма в состав Российской империи
Ждем Дня покупки Ингрии, Эстляндии и Лифляндии (10 сентября) и Дня воссоединения Украины с Россией (18 января)
Отсидевший повар, услышав стук в дверь, по привычке смывает муку в унитаз.
- Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?
Женщина, которая перед собой ничего не видела, изменяла мужу направо и налево.
Объявление.
Меняю две субботы на понедельник. Работать очень люблю.
Диалог друга о жене мужа:
- Как живёте с женой?
- Варит постоянно.
- Что варит?
- Очень вкусное и диетическое блюдо - мой мозг.
Хочешь как у коня? Лосьен лошадиная сила!
Попал Юрий Дудь в рай.
Берет интервью у первого попавшегося.
-Ты употреблял наркотики?
-Нет!
-Сколько ты зарабатываешь?
-Ни сколько!
-Ты дрочиш?
-Нет!
-Какой ты скучный человек!
-Я не человек.
-???
-Я Бог! А ты отправляйся в АД!!! Там у всех интересные ответы)))
А вы заметили, что в русском языке за последний месяц появилось новое матерное слово?
Да ещё такое сильное - за которое любой мужик полезет тебе морду начистить.
смолов.
- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?
- Смеяться разрешается?
25
- У меня деловой ужин в ресторане отеля Plaza - радостно сообщает коллегам Василий Небензя.
- Смотри не наебензя - заботливо шутят коллеги.
Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.
Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.
13
В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.

Самый смешной анекдот за 07.11:
- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?
Рейтинг@Mail.ru