Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.08.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!... - Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец. - Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь. - Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!
Из новостей: "Федеральная пассажирская компания (ФПК, «дочка» РЖД по перевозкам пассажиров в дальнем следовании) сообщила, что планирует выделить старые вагоны без кондиционеров и биотуалетов в отдельный временный бренд."
А ведь где-то ещё должны быть теплушки, которые мы помним по героическим временам Гражданской и Великой Отечественной войн...Так там расходов со стороны РЖД вообще ноль, плюс естественная вентиляция. О, вспомнил - дрезины!!! Это же можно не только по пассажирскому тарифу брать, а и как за фитнес-клуб: ножками-ручками туда-сюда раз-два, раз-два...
- В соцсети запрещено регистрироваться людям младше 13, за неугодный пост следует удаление записи без предупреждения, существует возможность удаления аккаунта без согласия владельца. - Фу-у-у! Цензура! Роскомпозор совсем оборзел! - Вообще-то это правила Facebook, а посты удалялись, в том числе, за рассказы о зверствах нацистов в СССР и - нередко - за "гомофобию", под которую при желании притягивается что угодно. - Молодцы американцы: нечего детям сидеть в телефоне, а гомофобия - это мерзко.
3
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает: - Это рекламная компания конфетной фабрики? - Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
5
Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.
- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке? - Нет. - Рамочка сработала. Можно глянуть? - Да. - А в карманах что металлическое? - Кардхолдер. - Что-нибудь ещё? - Бляха на ремне. - И всё? - Ну, ещё яйца стальные. - Ясно. Проходите.
Новостные каналы создают стойкое ощущение, что вся планета активно включилась в чемпионат по маразму и абсурду. И душа наполняется законной гордостью: Россия в этом чемпионате - далеко не статист.
Армянское радио спросили: - Сколько евреев было в Совете министров СССР? Ответ: - Все. - А сколько их в нынешнем российском правительстве? - В два раза больше.
Тихий вечер в интеллигентной семье. - Внучка, достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева. - Ту, на которой написано "Портвейн 3 литра"? - Да.
Внезапный каминг-аут президента. На следующий день Дмитрий Киселев и Владимир Соловьев клеймят натуралов, Госдума запрещает разнополые браки, гей-парады в национальных республиках со стопроцентной явкой.
- Ты бухать идёшь? - Нет, я сегодня допоздна на работе. - Блин, сколько раз тебе нужно говорить о делегировании обязанностей?! - Так я и делегирую. Михалыч идёт с вами в бар, а я спокойно допилю проект.
- Здравствуйте, а у вас телевизор есть? - А почему вы об этом спрашиваете? - Нет, но он у вас есть? - Есть! А кто вы такой? - А видик есть? - Да кто вы такой в самом деле? - Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите! - Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно? - Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
Госдеп США: «У нас есть железобетонные аргументы, что «Боинг» сбили русские. Но Россия мордой лица не вышла, чтобы мы ей что-то там доказывали…» Правительство РФ: «У нас есть железобетонное обоснование, почему без пенсионной реформы не обойтись. Но с хрена ли мы должны что-то кому-то объяснять…» Достали уже эти американцы со своими двойными стандартами!
Эволюция и наука шагают вместе. Всё больше мужиков стали отращивать жопы и сиськи, возможно вскоре они примут функцию деторождения. Если за это время будут построенны космолёты вмещающие, как минимум по два пивзавода и одно футбольное поле, человечество сможет покинуть эту планету истеричных сучек. Пусть гориллам мозг ебут...
Из всех участников дорожного движения на алкоголь тестируют только водителей! Вопрос: - пешеходы,пассажиры общественного транспорта, велосипедисты и всадники по воздуху что ли передвигаются?
-в етой стране не возможно заниматься честной коммерцией!!!!! -а шо случилось? -зяма взял в аренду городской фонтан на 2 августа и хотел сделать купание платным .... -и шо? -сегодня у нас 8е? -ну да .... таки он там до сих пор сидит и боится вилезти ....притом абсолютно бесплатно
- Какая должна быть средняя продолжительность жизни в России? - Средняя стоимость всех органов и костей взрослого человека составляет примерно 45 млн.USD. Средняя зарплата в России примерно 500 USD в месяц или 6000 USD в год. Получается примерно 7500 лет.
- Яша, ты меня любишь? - Таки да. - А за что ты меня любишь? - Таки да. - Что ты заладил как попугай: таки да, таки да?! Нет, ты меня не любишь! - Таки да. - Я так и знала, что ты меня не любишь. - Сарочка, твои методы допроса вынудят сказать даже то, чего сам не знаешь.
На VIP пляже одна подруга спрашивает другую: - А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники? - Художники. - А что они делают? - Рисуют купальники.
- Почему говорят, что Бог любит людей но при этом допускает в Мире столько зла ? - Просто Бог хочет что бы о нём думали лучше чем он есть на самом деле.
9
Если услышишь от человека: "Ничего не понимаю!", то знай: перед тобой - отъявленный лжец. Ведь он понимает, что ничего не понимает.
Бабченко - феерический долбо@б, поручик Ржевский нашего времени.
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах: –.Да, на танке!!!, ДА! На абрамсе, по красной площади, ООО!! А они мне кланяются... ААА... После секса на диване с пивком, закуривает: А за@бись идейка, завтра в фэйсбук выпощу. ______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах: –.Ма-ска-ля-ку на ги-ля-ку, ООО... Ма-ска-ля-ку на ГИ-ЛЯ-КУ... ААА.... После секса у окошка с пивком, закуривает: А за@бись идейка, завтра пойду с пацанами на площадь попрыгаю. ______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах: – Вот тебе Россия, вот тебе Расея, вот тебе Роисся, Вот тебе... ААА... После секса на диване с пивком, закуривает: А за@бись идейка, завтра пойдем в паспортный стол, жену Раисой назову. ______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах: –.Бл@. Вот бы меня убили... Нет, Х@йня какая-то... ООО, А я бы воскрес!!! Как Лазарь...ООО!! в библии... ААА... После секса на диване с пивком, закуривает: А за@бись идейка, завтра коллегам на работе расскажу. ______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах: –.Вот бы... А если... ООО!! Тогда... ААА... После секса на диване с пивком, закуривает. Жена, рядом на диване: Сука з@ебал уже своими идейками... Шесть детей бл@... И все п@здит, что в презервативе у него голова не работает. ______________________________________________________________