Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.08.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
5
Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж – ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.
17
- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.
- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?
Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.
- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".
Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.
Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.
- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!
По утверждению ФСН ( Федеральной еалоговой службы) россияне с 1 января 2019 г. смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Абрамович, Дерипаска...
Кое-кто объяснил рост цен на бензин сменой правительства.
Но ведь все должно было быть наоборот: смена правительства в результате роста цен на бензин.
Число пенсионеров растет, число работающих сокращается, если не повышать пенсионный возраст то скоро просто не на что будет воевать в Сирии
Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.
Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Всё просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.
Лето без отпуска — всё равно что день рождения без подарков!

© Дмитрий Свиридов
9
- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
- Какая функция у лифчика?
- Объединяй разъединённых! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!
Я живу настолько далеко, что когда на Земле всё-таки случится конец света, то в нашем городе это будет выглядеть примерно так: «Ой, что-то интернет пропал...»
Что бы там ни болтали либерасты, а пенсионная реформа именно повысит уровень благосостояния граждан России. Кто сомневается, сможет убедиться в этом через год-два, просто заглянув в список «Форбс».
- Деда, а ты был на Сахалине?
- Был внучек, долго я туда на самолёте летел, базу строить.
- А на Байкале был?
- И на Байкале был, на вертолёте туда летел, дамбу мы там возводили.
- Деда, а ты на пенсии был?
- Нет, внучек, вот с пенсией я пролетел... Вот ещё с пяток лет поезжу по стройкам, а потом и на пенсии побываю.
лучший подарок десантуре 2 августа может сделать дима медведев придя с поздравлениями в парк горького .глядишь и с повышением пенсионного возраста передумает
- Вот представь: у тебя ни разу не было секса...
- В смысле «представь»?
"Россияне работают без удовольствия".
Многие Россияне и отдыхают без удовольствия и даже живут без него.
Заявки в IT-отдел на обслуживание и комментарии после проделанных работ:
- Установили программы с другого компьютера на мой, ничего не работает!
- Просто скопировать ярлыки программ с одного компьютера на другой, все равно, что накрутить крышку с полной бутылки пива на пустую и удивиться, почему пиво не появилось!
*************************************************************
- Не работает сайт "Одноклассники", срочно почините.
- Ну у нас и Pornhub не работает, как-то держимся.

*************************************************************
- После мытья, клавиатура перестала работать
- Пожалуйста, пока выполняем заявку, не мойте системный блок, ничего не мойте!

*************************************************************
- Не могу найти на компьютере программу Микрософт Ексцель, установите!
- Программа установлена, учите английский))
После того как в Грузии полностью легализовали марихуану, правительство Голландии опасается резкого снижения туристического потока в страну тюльпанов.
Раньше мы жили в стране развитого социализма, а теперь живем в стране развитого мундиализма...
Одиночество-когда даже не знаешь,что храпишь и пердишь во сне...
«Интернет-компании не приступили к исполнению требований «закона Яровой» о хранении разговоров и переписки пользователей, так как до сих пор не получили разъяснений от правительства»

• Принимаешь закон
• Выделяешь деньги на его исполнение
• Не понимаешь как его исполнять
17
В России появится железнодорожный лоукостер - дрезина "Москва - Ворнеж", "...нас не догонишь!"
8
Реально, с возрастом становишься сентиментальной размазнёй - подумал Вова и не стал бить Светку ранцем по голове.
У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.
- Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
- Жрать хотелось.
- Где учишься?
- В 4 школе.
- На кого?
- На студента, ептить…
- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...
- А что такое ДОБРО и ЗЛО ?
- Когда Бог перестаёт делать ЗЛО, это называют ДОБРО ...
35
- Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
- Из овощей!
Звонок на радио:
- Здравствуйте. Я слышала о таком интересном свойстве александрита - если его наденешь, то скоро овдовеешь. Купила кольцо, ношу его уже несколько дней, и никаких результатов. Я что-то неправильно делаю?
- Так вы еще топор купите…
Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье.
Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.
Внимание:Сезон заготовки рассола на 2018-19годы
объявляется открытым!
Выборы президента на Украине 31 Марта 2019 года. Результаты объявят 1 апреля. Вот посмеемся.
Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает.
Как храпел так и храпит.
Муж: - В армии я мог за 45 секунд одеться.
Жена: - Не переживай. Сейчас ты тоже можешь за 45 секунд....
Беда нашего времени: грамотные пользователи и правила русской грамматики, в которых не уверены даже их составители.
16
-Папа, а что такое «тест на отцовство»?
-Мальчик, я не твой папа.
- Чем отличается клубника в пакете от клубнике в ведре?
- Тем, что это вишня.
Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ха-ха-ха!
- Ой, доктор, спасибо, успокоили.
В клубе был настолько плохой фейс контроль, что по клубу бегали стаи собак.
Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.
Денег девать некуда? А никуда и не девай. Смотришь, ещё в хозяйстве пригодятся.
- Подскажите какой-нибудь грустный фильм.
- Посмотри в зеркало, должно помочь
- А какой из этих двух фильмов лучше?
- Ты чего молчишь?
- Когда я ем, я глух и нем.
- Но ты же, сука, и слышишь, и отвечаешь!
Два мужика молча сидят на даче.
Один говорит:
- Эх-х, хорошо... Тишина...
Второй:
- А давай поговорим по этому поводу!
Будьте снисходительны к курильщикам! Каждая сигарета может стать их последней.
Уважаемые либералы, что вы знаете о застое? Взгляните на Беларусь. Там не то что Президент, чемпион страны по футболу не меняется.
В России Путин - царь и бог. Ну а мы - рабы божьи.
Чем лишнее отличается от необходимого?
Тем же, чем и любовница от жены.
Умному достаточно одной.
У мудрого она есть.
18
Алла Пугачева попадает на небеса, там её встречает бог, напевая: "Этот мир придуман не нами, этот мир придуман не мной"
- Ты чего на звонок не отвечал?
- Не мог. Я в аэропорту, через 20 минут лечу, извините, в Пизу. И это Италия, а не гинекология…
Если после церковного колокольного звона Вы услышите гимн, значит Украине предоставили томос об автокефалии.
Боль в коленях проходит и хрящи восстанавливаются,
если на ночь к ним привязать *Манифест коммунистической партии*

Самый смешной анекдот за 04.11:
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
Рейтинг@Mail.ru