Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.01.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?
Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!
Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.
Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".
- Ты кто?
- Я - твоё счастье!
- Откуда мне знать, что моё?
- Ну, другие же отказались.
Извините, а когда снег в Краснодаре выпадает раньше, чем в Москве – это глобальное потепление или похолодание?
©
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
5
Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.
На торжественном открытии "Турецкого потока" было озвучено, что его запуск позволит существенно снизить цену на газ для конечных потребителей в Европе. Почему это никак не скажется на традиционном повышение цен на газ для конечных потребителей в самой России, традиционно не сообщается. Возможно это связано с нетрадиционной ориентацией людей, сидящих на российской газовой трубе.
Седая борода ребру покоя не дает...
Одной из главных задач является борьба с повышением уровня доходов российских граждан.
© В.В.Путин
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если он с майонезом - то зима, если с квасом - то лето.
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем "Мы отобрали для вас лучшие зёрна кофе".
Это неправда, что журналисты высасывают новости из пальца!
Не из пальца...
©
Одиночество - это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон... у соседей.
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
- Так это вы сыграли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор.
- Сударыня, где взять мне столько водки?
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно, так что её любовника я избил исключительно из зависти".
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание.
И как красиво горит литий.
И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 ₽.
24
Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.
Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.
И это значит, что на тушение пожаров будет потрачено ровно на $25 тысяч больше, чем в случае если б Мария пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Сибири.
SpaceX успешно вывела на орбиту 60 спутников. Союзмультфильм уже работает над ответом
- Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
- Вечно эти банки кого-то грабят…
©
Российские режиссёры снимают настолько крутые фильмы, что на них никто не осмелится сделать ремейки
©
-Папа, давай сходим в музей антропологии?
-Нет, сынок, мы уже посмотрели Голубой огонек
- Парни, вы слышали новость? По случаю невиданного успеха на "Евровидении" Алсу установят бюст.
- Вот это правильно! А то девка выросла, а посмотреть-то не на что...
Мужики,если лайкнуть все фото жены в соцсетях, она и сто грамм нальет!Проверено!
- А безработица всё растёт.
- Какая безработица?! Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать за границу.
- Интересно, а если человек придерживается сразу нескольких религий, как его называют?
- Хитрожопый.
©
Одно из несомненных преимуществ YouTube над TV это то, что есть возможность перематывать
Как любит говорить Патриарх Кирилл, "На ФСО надейся, а сам не плошай!"
8
Объявление: "Организация срочно купит комплект бейсбольных бит или неликвид стальных труб диаметром от 35 до 40 мм. Со всеми вопросами и предложениями обращаться в коллекторскую службу банка "Недоверие".
-наконец то заканчиваются новогодние праздники и можно будет не думать о том,какое ещё говно подкинет населению наше правительство в наступившем году.
-почему не думать?и почему "говно"
-думать некогда,въёбывать и выживать надо ...а почему "говно" ....это у руководства страны надо спрашивать .
Судя по новостям в отечественных СМИ, в начале 2020 года Россия вошла в состав Ирана
©
Как следует тряхнул стариной в праздники. Теперь приходится мазать старину бипантеном.
Эстония предупредила о возможном выводе своей военной группировки с территории Ирака.
Всех семерых своих военнослужащих...
Продадим недорого всемирную базу лохов.
Международный Валютный Фонд.
- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне об этом рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?
- А ты смотрел программу «Что быдло дальше»?
- Может, «было»?
- Нет.
©
Я – бюджетник, а следовательно я существую
©
Принц Гарри и Меган Маркл сложили полномочия членов королевской семьи. Теперь дело за малым: осталось вывезти их в Екатеринбург, а впоследствии - причислить к святым.
Пока во многих странах все ещё существует проблема распознавания честной журналистики в поле лжи и пропаганды, правительство России опять впереди планеты всей - утвердило новый государственный знак качества.
Так и назвали: иностранный агент.
-В вы точно смотрели по телевизору финал чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд между Россией и Канадой.
-Да смотрел по 1каналу.Был очень огорчен когда наши проиграли в 3 периоде с разницей 1 шайбу.
-Надо было смотреть по каналу Матч ТВ и ты был бы в восторге,там наши сумели выиграть в 3 периоде с разницей 2 шайбы.
- Как тебя встретили на работе после праздников?
- Не узнали, богатым буду.
Трамп генералу Сулеймани: "Ничего личного, только бизнес"
Часто с женой лучше общаться в "Одноклассниках"
А у всех же такое бывает, что сидишь с родителями, смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы, и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.
- Похоже, Дживз, что США неспособны найти общий язык с половиной государств Ближнего Востока.
- Американцы, сэр, свой собственный язык 200 лет найти не могут.
Если кто-то говорит...

..."Чурка", "узкоглазый" - это вонючий расист,
..."пиндос", "хохол" - это узколобый квасной патриот и националист,
..."педик", "гомик", "шлюха" - это нетолерантый мудак,
..."рашка", "вата", "верун" - это прогрессивный свободомыслящий человек со своим мнением.
40
Из-за потока информации современный человек не может сосредоточиться, его сознание блуждает. Отсюда в его башке - заблуждения.
-знал бы конан дойл,что америкосы сделают из его холмса пидораса,он бы его не писал!
-а знал бы об этом ливанов-он бы его не играл!
Поэту-материалисту:
- Вы же не будете отрицать, что ваш талант от Бога?
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
Собеседование при приёме на должность:
- Вы откуда взялись?
- Ой, вот это как раз я предложил бы не раскрывать!
-НАТО - это альянс! Мы должны сплотиться перед лицом угрозы!
- Мы и сплачиваемся. Но только подальше от угрозы.
Тост. Шэрон Стоун заплатила несколько сотен миллионов долларов, чтобы врачи сделали ей пухлые губы. Алкашке Вере пухлые губы сделали бесплатно собутыльники. Выпьем же за бескорыстных русских мужиков!
- Протяни мне руку помощи!
- Руку с удовольствием протяну. А окажется она рукой помощи или нет - тут уж как повезёт.
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
Трамп:
В ответ на удар по нашим базам, мы наложим ...
В новый, 1930-й год, страна Советов вступала травмированной. Генеральный секретарь ЦК ВКП(б) И.В.Сталин поставил диагноз: "великий перелом".
Трамп:
В ответ на удар по нашим базам, мы мощно наложим ....
.... ....
санкции. А вы что подумали?
Попиндосил и бросил. Это когда Трамп раздувает щёки, трясёт чупом и грозится раскатать всех в блин. А потом просто санкции.
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
На ( в ) Украине после переворота​ ( революции достоинства ) началась гражданская война ( АТО​ ), аннексия Крыма ( воссоединение Крыма с Россией ). Что интересно будут говорить через лет *надцать? Нужное оставить…
"Люди кровопролитиев от него ждали, а он чижика съел!"
(М.Е.Салтыков-Щедрин. "Трамп на воеводстве")
"Risum teneatis, amici! (Возможно ли не рассмеяться, друзья! (лат.)
Из послания Горация Пизону и его сыновьям ("Наука поэзии".)
Звонок папы из Украины:
- Сынок, привет! Сидим на подвале, ремонт делаем.
- Ты на Украине?
- Ты тупой что ли? В Украине! "В", а не "на"! Да, в Украине. На подвале трубы варим.
Немец: - Слушай, в России чувствуете действие наших санкций?
Русский: - Мы - нет, а ваш сыр под гусеницами - да.
- Хуй войне!
- Миру пизда!
- Либо войне - хуй, либо миру - пизда. Великий и могучий расставил все точки.
19
- Ива-а-анушки ... Интерне-е-ешнл ...
- Да-а-а, Аленушка ...
- Не пойте, Иванушки, козлятами станете ...
Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.
Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса:
1. Каких страхолюдин он трахал до этого?
2. Не слишком ли много он пьёт?

Самый смешной анекдот за 14.10:
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Рейтинг@Mail.ru