Самые смешные анекдоты за день!

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

у "Роснефти" задолженность перед бюджетом три с половиной миллиарда рублей, на оплату топ-менеджерам пошло почти четыре миллиарда.
Как правильно называть руководство корпорации - геи или пидорасы?

Заметки юриста!!!
В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как 20.
Дату на документах легко подделать.
Например, 05/01/20 можно подделать как 05/01/2018 или 05/01/2016 и т.д.

Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.
В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала свом другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
- Их можно понять, Сёма. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.

- Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
- Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
- А это идея!!! Утверждаю план реализации!

Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один...

То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
- Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
©

Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
- Аппетит был очень плохой...

Молдавские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и чёрного перца.

- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Эта часть программы ограничения рождаемости, сэр.

Британские учёные™ выяснили, почему современные подростки не моют за собой посуду.
Экспериментально доказано, что когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой мыть посуду неудобно.

- Вам известно, мсье, что один из трёхсот французов выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.

Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.

Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.

Дарить воздушные шарики - странная традиция:
- С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.

Хочешь казаться умнее? Не умничай!
©

Женщина непобедима в умении сдаваться.

- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.

Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.

В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.

Американские войска выйдут из Японии только тогда, когда Япония полностью расплатится за атомные бомбы, сброшенные на Хиросиму и Нагасаки, с учетом набежавших процентов и инфляции.

-вот вы говорите,что россияне плохо живут ...а знаете,что москва потратила 1,75 млрд. долларов только на празднование нового года!
-вообще то,я говорил о россиянах ...

То матч 9-летней давности вместо сегодняшнего, то Победа 75-летней давности вместо восстановления действия Конституции на всей территории страны. Осталось только Росстату вместо сегодняшней сводки опубликовать сводку года этак 70-го по росту промышленности, производству самолетов, рыболовецких судов, телевизоров и радиоприемников.

В фильме "Иван Васильевич меняет профессию" кошка играет лучше, чем современные актеры

Путин в кабинете принимает Алексея Миллера и спрашивает:
- В каких регионах не принимают меры по сбору задолженности с населения за газ? Я наведу порядок!
- Владимир Владимирович, тут дилемма... Наибольшая задолженность в тех регионах, где за вас и Единую Россию голосуют более 90%...

Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

Скромнее нужно быть, Кирилл
©

А почему в светлый праздник Рождества, у россиян стоящих в церквях такие скорбные, унылые лица, они что не рады?

Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов...

Россияне просто ещё не догадались, что все новости про успехи и достижения последних лет им показывали в записи от 2011 года.

В поражении молодежной сборной по хокею в финале ЧМ виноваты две мировые войны и распад СССР.

- Пап, а чем студенты 90-х годов отличались от нас?
- В 90-х студенты заносили декану деньги за сессию, тусили с братанами целыми днями, вечера в качалках проводили и занимались рэкетом.
- А мы?
- А вы, бл@ть, сейчас учитесь в Америке на деньги тех пацанов из 90-х!

На вокзале висят часы. Подходит мужчина, достаёт из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
- Зачем? - увидев это, удивляется какой-то любопытный пассажир.
- Да у меня нет часов, а меня постоянно спрашивают, который час.

В комиссии Госдумы по этике пообещали обсудить поведение Владимира Жириновского.
Раздавал не по рангу мелкие купюры.

Если по Матч-ТВ показать Новогоднее обращение Брежнева, то разницы никто и не заметит.
Тем более, что её и нет.

Программу "Дом 2" нужно понимать "Дома два" - публичный дом + дурдом.

Смотрят сейчас немцы на происходящее в Ираке и думают: «Как хорошо, что мы не иракцы! Уж с нами-то американцы так не поступят. Они не будут никого убивать на нашей территории. А если мы потребуем их уйти, то они сразу же покинут нашу землю».

- Извини, долго не отвечал на сообщение. После операции ещё голова толком не соображает, и конечности плохо двигаются.
- Что случилось, какой операции?
- Новый год и Рождество 2020.

Лайфхак. Если на первом свидании прибухнуть и почпокаться, то второе и последующие пройдут в более непринужденной и располагающей к общению атмосфере.

Внучка Ельцина на Новый год подарила Фёдору Смолову испанский футбольный клуб, чтобы он исполнил свою мечту – поиграть в Европе.
А какой подарок сделала своему бойфренду ты?
©

Всё, что может по жизни, для Вас сделать профессиональный загребной на галере, это приковать Вас цепью к веслу.

Глядя на пиар в шоу-бизнесе, главное в слово пиар не вставлять лишнюю букву в середину.

Интересный факт: Жерар Депардье - первый и последний российский актёр, получивший «Золотой глобус»
©

Она была для него слишком дорога, поэтому он нашел подешевле

Муж, показывая жене фото в интернете, спрашивает: - Смотри, жена красавица, а муж страшный. Как вот так получается?
Жена смотрит фото и говорит: - Ну он болеет или сидевший. А где красавица-то?

Беседуют два депутата:
- Ты в цирке давно был?
- Мне работы хватает.

Синоптики постоянно обещают то аномальные морозы, то аномальное потепление. Мне одному кажется, что у нас аномально тупые и повторяющиеся синоптики?

- Какое самое приятное времяпрепровождение в Лондоне?
- Провести уик-энд в Париже.

Эх, мне бы денег на копилку накопить…

При пожаре выживает не тот, кто раздумывает, чего бы из ценного захватить с собой и побежать, а тот, кто бежит сразу.

- А как будет называться новый фильм Фёдора Бондарчука?
- «Отторжение»!
©

«Крыса — единственное млекопитающее, кроме приматов, которое умеет смеяться».
- Ох, и посмеётся же над нами год Крысы!
©

Слоган для ЛГБТ-движения: «Попробуй радугу»
©

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

- Фондовые рынки падают, а нефть дорожает на фоне ракетных ударов Ирана по базам США. Куда двинется рубль?
- Куда Путин скажет.

Хохол родился - жид заплакал. Еврей родился - христиане возрадовались

- А какая рождественская песня в России – самая популярная?
- «Золотые купола душу мою радуют»?
©

Кассы ж/д вокзала.
- Нам бы два билета до города С.
- Остались только билеты в последний вагон. Но не советую. Трясёт его сильно!
- А что делать?
- Есть билеты в VIP-вагон. Они на 200% дороже.
- Ужас! Что же делать-то?....
- А у нас в соседнем окне "Кредитмигом" - всего 1200% годовых.

Абонемент в фитнес-клуб – самый популярный подарок на Рождество в России
©

Похмелился на Рождество-будто заново родился

- Что ждёт людей в Новом году после каникул?
- Путаница декабря с январём, 2019 года с 2020 годом, психиатрические и наркологические клиники...

Сирано Дебержерак и Петрарка были, по современной терминологии, преследователями.

А шекспировский Петручио из «Укрощения Строптивой» вообще абьюзером.

Живите с этим.

Таки дева Мария была первым еврейским математиком. Взяла производную от бога

Зеленский нанёс шейхам официальный визит.
Сейчас он - "Ёжик в Омане"

После Нового года я совершил горькую фиаску, то есть прогулял три дня.
© Из объяснительной

Любопытный факт: наибольшей популярностью из европейских столиц у мужчин-фанатов группы «Сплин» пользуется Будапешт
©

- Надя,а вы слышали такое слово-надо?
- Вы все слова какие-то говорите,а мне воздуха не хватат!
- поэтому забудь сваво Васю!Пей давай!
Людк,а Людк!А ведь это она,водка паленая!