Самые смешные анекдоты за день!

Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Светлана Бессараб: "люди довольны пенсионной реформой" - ну все правильно, ЛЮДИ довольны. А всяких холопов никто не спрашивал.

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита - текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

Доброе правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят ему работающие пенсионеры. Гениально, пенсионеры содержат пенсионеров!

- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!

Приходят к главе комиссии по внесению изменений в Конституцию рабочие и просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда на уровне развитых стран. А он им:
- Да вы что совсем охренели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вмесить - бог, родина, президент, семья. Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу... Мы до сих пор не решили, куда это вместить - в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!

Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

Путин предложил внести в Конституцию упоминание Бога, а позже предложил в ней упомянуть также душу и мать.

После отстранения олимпийской сборной от соревнований, самой массовой спортивной организацией России останется государственная дума.

Срочная новость: Путин решил судьбу Бога.

Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет
©

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

Не упоминай имени Господа всуе и в конституции.

Сегодня девушки из нашего кафе задали вопрос:
- Виктор Иванович, ну скажите нам, какими качествами должна обладать современная девушка?
- Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре "что-то": что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого.
- Что вы имеете в виду?
- Объясняю, что-то для всех - это внешность, что-то для одного - это сердце, что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки на лице.

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

Что в Америке - теория заговора, в России - суровая реальность.

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Хорошо что бы те, кто придумал такие тендеры, сами вызывали по тендерам проституток, мол начальная цена лота за красавицу 1.000 долларов за ночь, а побеждает в тендере страшная шлюха, с сифилисом, готовая отдаться за 1.000 рублей. И отказать ей нельзя, так как она не только низкую цену предложила, но ещё является отечественным производителем, к то му же представителем малого бизнеса.

Конституция в России хорошая - хоть Бога вноси.
А выполняется - хоть святых выноси.

Путин у подруги:
- Времени на предварительные ласки нет!

Ситуация на мировых биржах: никто не хотел покупать.

- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.

- Во всем виновато правительство!
- Вы, батенька, идиот. В России не существует правительства.

Древняя чукотская примета гласит: если вертолет прилетел раньше обычного - то продовольствие будут выдавать вместе с бюллетенями.

Вопрос знатокам:
Конституция.
Можно ли так назвать свою дочь?
Не будет ли она слишком склонна к изменам?

Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...

- Привет, как дела?
- Да так, пробовал свое производство открыть, рабочие места организовать.
- Круто! И как, успешно?
- Сначала Роспотребнадзор нужно было уведомить, потом оказывается в Росприродназор нужно отчитываться по загрязнениям, потом для трудовой инспекции нужно провести оценку рабочих мест, потом пожарники захотели..., потом санэпидемстанция, потом налоговая, затем статистика... Да ну его на хуй, это производство. Пошли лучше водяры ебанем.

Я тут подумал,что станок и пена для бритья тоже хороший подарок на 8 марта

- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж лучше электрошокерами...

А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?

Православный должен быть:

- таким же скромным, как Гундяев

- таким же вежливым, как Смирнов

- таким же патриотичным, как Мизулина (внж Бельгии)

- таким же благородным, как Алиев (более 100 доносов, в том числе и в центр Э) и 3адоев (почти 200 доносов + оскорбления действием людей, заведомо не могущих дать отпор)

- таким же принципиальным, как Милонов (бывший член Демпартии России)

- таким же храбрым, как екатеринбуржские погромщики

- таким же русским, как Соловьев

Друзья посоветовали не брать мне Конституцию 2020, в 2021 выйдет обновленный выпуск гораздо мощнее.

Дело активиста Котова, получившего 4 года тюрьмы за участие в мирных митингах, отправили на пересмотр.
Ещё бы, разве такое мягкое наказание за такое страшное преступление может быть законным ?

В Красноярске чучело Масленницы расстреляли из огнемётов.
А ведь среди зрителей, аплодировавших этому шоу, наверняка были люди, которые запрещают своим детям играть в видеоигры, потому что это может нанести вред психике.

- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.

- Фима, а что ви думаете за то, что Америка желает захватить РФ?
- Я вас умоляю! Если бы они хотели этого на полном серьезе, то давно устроили бы для граждан РФ бесплатный перелет, жилье и гражданство. И я вас уверяю, что на второй день этой акции в российских городах остались бы только мэр, администрация и депутаты.

Объявляется пожизненный пост: Генеральный Президент ...

Современный анекдот, это когда безработные евреи пишут про ленивых русских, безработные украинцы ржут и лайкают, а русские пытаются, придя с работы, понять, в чем прикол.

Цитата из новостей: "Организация «Роскино» собирается сформировать Индустриальный совет, куда войдут лидеры российской индустрии производства и дистрибьюции кино-, теле- и анимационного контента."
Раньше создавали художественные, многосерийные, мультипликационные фильмы.
Сейчас - "индустрия производства", "контент", что в переводе на разговорный язык "Много, ну очень много говна".

Нам не страшны ни санкции, ни НАТО, ни даже коронавирус. Все под контролем. Пока не начнет говорить полковник Захарченко.

- Самые бедные? - это семьи с детьми, пенсионеры и работающие на производствах;
- Самые богатые? - футболисты, чиновники, телевизионщики, в общем те, кто ничего не производит.
- А средний класс есть? - есть, это студенты. Пока они еще не пошли работать и не родили ребенка.
- А можно наоборот?
- Нельзя.
- Почему?
- Потому что!

- Вы не боитесь заразиться коронавирусом?
- На этот случай у меня есть двойники.

Турецкие беспилотники продолжают вносить правки в российскую Конституцию.

Много дней лучшие умы страны размышляли над поправками в конституцию, а внести в неё запрет быть идиотом так никто и не догадался.

Конституцию РФ предложили сократить до одной фразы :
АЗ ЕСМЬ ЦАРЬ !

Оказывается, некоторых людей можно возненавидеть лишь за то, что они круглосуточно шлют какую-то хрень тебе на телефон.

В столовой Госдумы объявили пост: отпускаем продукты только на прожиточный минимум.

Помня чем для Горбачёва закончился "Сухой закон", власти вопрос о запрете водки в России, в Конституции даже не рассматривали.

Плох тот политик, на которого не совершено ни одного покушения.

Никогда еще Владимир Соловьев не был так обеспокоен, как от новости, что короновирус решил пойти через Италию.

Колесо Истории сделало очередной круг - Министерство обороны уже запаслось медалями "Герой русско-турецкой войны" нового образца.

- Архиважным для нас является прописать в Конституции запрет короновируса в стране! Все будут "за"!

Объявление в газете: Стерва!(у которой я нечайно увела мужа.)Забери немедленно своего выродка назад!!!_

Российские ПВО затаились и угрожающе молчат.

- Что будет, если нырнуть в бассейн, куда перед этим кинули сухой лёд?
- Хайп??? В ЕГЭ таких тестов не было.

А мы женщинам купили медицинских масок с вышивками их любимых цветов!

Разобрал сегодня ёлку, новогоднюю. А теперь засомневался - правильно ли поступил...

Наконец-то будет повод, чтобы назвать США отсталыми: мы меняем Конституцию 1993 года, как устаревшую, а отсталые пиндосы с 1789 года не удосужились ничего поменять в своей.

Семейный кодекс:
Если Ваш любимый (любимая) хочет скандала,
Вы не имеете права ему (ей) в этом отказать.

Как сказал какой-то мудрый пилот: если сел за штурвал "Боинга", считай, что уже работаешь на Дядю Сэма.

Слава еврейскому народу - народу-предпринимателю!

- Вчера мы с семьёй посетили парк "Острог мечты" .
- Может, остроВ мечты ?
- Как оказалось, нет ...

- Они её бьют и насилуют, бьют и насилуют ...
- Ты что, смотришь снафф-видео ?
- Да нет, читаю новости про очередные поправки в Конституцию ...

-Турецкие дроны в Сирии успешно уничтожают российскую технику.
-Зато у России есть гиперзвуковые грабли.

Смотреть женские сторис - это как побывать на приёме у психиатра. Но психиатр – ты
©

- Врага надо знать в лицо.
- Тогда знакомься, “Столичная”.

СРОЧНО!!!куплю вашу квартиру ДОРОГО!ЗА НАЛИЧНЫЙ РАСЧЁТ.НЕ МОШЕННИКИ!!!тел.* *** *** ** **
-что,в этом объявлении кажется вам ложью?
-всё,кроме слова "срочно" и номера телефона .особенно "куплю" и "не мошенники" ...

Предлагаю внести в новую Конституцию информацию о том, что 2+2=4
©

Вот так нынче смотришь на очередного русского спортсмена, бурно радующегося победе на чемпионате чего-нибудь там, и думаешь: "Интересно, чему он радуется? Медали? Или тому, что скоро будет менять нам конституцию?"

Захожу на кухню - кофем пахнет. Откуда думаю, давно не делал? Потом доходит, что это кастрюля с подгоревшей картошкой пахнет, которую я отмокать оставил.

Новый вид гриппа изобрели, чтобы был повод давать больничный на две недели, без ежедневной сдачи анализов, и наблюдать под домашним арестом - кончишь дни свои с такой медициной, или успеешь скорой дождаться?

-Бэрримор, что случилось с кооперативом Озеро?
-Оно, сэр, похоже тонет в Лебедином озере!

-Почему Россия объявила в Сирии бесполетную зону?
-Потому что рожденные летать устали ползать.

Современное телевещание от Ютуба отличает только невозможность нажать на кнопку "перемотка".

Я всё понял о российской политике, когда позвонил на прямую линию президента и сказал, что горю желанием бороться с коррупцией, а через два дня мне перезвонили из ФБК Навального.

Разговор в морге: "Петров, хватит ему пудрить мозги"

Любопытно, что одни и те же люди возмущаются тем, что красивая женщина стала генералом, и тем, что в России запрещена гей-пропаганда среди несовершеннолетних.

Объявление в газете: Осень на дворе. Холод в декабре. Летняя жара. Дура я сама! - Выйду замуж только за того, кто по достоинству оценит моё стихотворение!

Путин внес в Госдуму поправку о признании брака союзом мужчины и женщины
в двоичном коде это 1-0
1-1 недопустимо
0-0 недопустимо

А ведь интимные отношения с чужими женами – это тоже, по сути, пагубная привычка.

Встречаются два друга Здорово Иван! А чего у тебя снова морда побитая? - Да какая-то шкатина в темноте рашкладывает грабли в одном и том зе меште! Увизу! Убью!!!

Турция сбила два самолета Су-24 сирийских войск. Два сирийских летчика Башар Ов и Пет Ров успели катапультироваться

Интерпретация старого анекдота .навеянная интернетом и нашими телевизионными программами о трагической гибели людей в бассейне 28 02 2020
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Господа туристы.Вам предстоит пройти по трудной горной тропе на расстояние 4 км. Далее МЧС путь закрыло.При продолжении движения и падении в пропасть посмотрите направо ,получите удовольствие от прекрасного вида ,в полёте повернитесь спиной к Эльбрусу и сделайте селфи . Гарантируем миллионы просмотров ,а тем кто выживет - участие в программе Андрея Малахова.
ВалВасЛог 02 03 2020

- А правда говорят, что чем меньше у мужика достоинство, тем большего размера грудь ему нравится у девушек?
- Ну, не знаю. Девушки с маленькой грудью тоже очень даже ничего!
©

- Гиви, кто такой Витька-фокстрот?
- Абакумов.
- А Витька-наматрасник?
- Точно не знаю. Думаю, Шендерович.

В рамках политики декоммунизации на Украине принято решение переименовать город Жёлтые Воды в Мочегонск.

В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.

Говорят молоко пить взрослым вредно. Вот поэтому, вместо него, в наших магазах и продаётся молокосодержащий продукт. Всё блин для народа.

Для мартовских котов все кошки августейшие.

Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.

Считаю необходимым обозначить в Конституции три столпа духовности Руси: Чебурашку, Чебуреки и Чебоксары! Да будет так!