Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.04.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Власти США, Германии, Британии людям:
- Сидите дома!
Люди:
- Как?! А жить на что?!
Власти:
- Сидите дома, вот вам деньги.

Власти России людям:
- Сидите дома!
Люди:
- Как?! А жить на что?!
Власти:
- Сидите дома, вот вам штрафы.
Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.
Представьте, что к хирургу со стажем работы 20 лет, привозят пациента с аппендицитом, у которого начался перитонит, а врач разводит руками и говорит "Так у меня и инструментов-то даже нет..." Скажете, что такого не может быть? А вот Греф, десятилетиями занимающийся экономикой, говорит, что деньги есть, а инструментов для их раздачи нет!
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.
Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя - 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000.
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.
- Сергей Семёнович, по-моему мы слегка перегнули с запретом выходить на улицу. Людям нужен свежий воздух, всё-таки.
- Да-да, согласен. А что, если устроить организованные прогулки для жильцов: во дворах домов, по кругу, с интервалом 2 метра, скажем, по часу а день. Для организации привлечем участковых, национальную гвардию, ветеранов ФСИН в конце концов... Людям нужен свежий воздух, и мы обязаны об этом позаботиться! Неплохая идея, вы не находите?
Теперь шутки про Путина - это не только неуважение к власти, но и оскорбление чувств верующих.
30
- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права…
©
- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.
После того, как Крокодила Гену уволили из зоопарка, ему пришлось устроиться на работу рептилоидом в тайное мировое правительство.
15
- Без такого человека, как он, героя труда, такой мост мы бы никогда не построили!
- Безусловно! Такой нет, а раз в двадцать дешевле запросто бы построили!
Скоро на Первом: Коронавирус со звездами
Лорд Даффингэм неожиданно вернулся с охоты раньше, чем намечал, и застал свою жену в постели со своим лучшим другом сэром Эричбальдом Карпли. Стоя в проёме двери и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он стал выговаривать своей жене: "Я вытащил вас с самого дна лондонских трущоб, я дал вам образование, слуг, ввел вас в высшие круги общества..."
Пока его жена неутешно плакала, лорд Даффингэм обратился к своему бывшему другу: "Что же касается вас, Карпли, то вы, по крайней мере, могли бы остановиться, пока я это говорю!"
32
Следственный комитет возбудил уголовные дела против печенегов и половцев.
26
Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.
Приказ Минздрава РФ.
1. На период эпидемии корнавируса все больницы переоборудовать в инфекционные.
2. Всем гражданам РФ запретить умирать от любых болезней, кроме коронавирусной инфекции.
3. Всем вирусам и бактериям (кроме корнавируса) запретить вызывать какие-либо заболевания на территории РФ, вплоть до окончания эпидемии.
37
Из новостей: Путин подписал закон о переносе даты окончания Второй мировой войны. На очереди законы об окончании Первой мировой войны, войны 1812 года и Куликовской битвы.
Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема - народ ...
27
Я вставил новую батарейку в мышь. Работники зоомагазина охуели.
29
(Задумчиво)
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.
Страшнее пиздеца может быть охуительно затянувшийся процесс ожидания этого самого пиздеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный пиздец.
- В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
- Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.
В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу всё поняли, закутали лица и легли на пол.
Для Путина фраза "Ты полный ноль!" - не оскорбление...
31
Природа восстанавливается: на пляжах Пхукета появились редкие черепашата,
а на пляжаж чёрноморского побережья - москвичи!
20
ФБК обнаружил, что чей-то самолёт летал в Финляндию во время карантина. Выгуливать собак разрешено, а что делать, если собачки привыкли гулять и делать свои дела под кустиком только в Финляндии?
- Первый, первый, я второй. Забирай её, нахуй, обратно!
16
Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.
- Ксюша, ты ведь яро критиковала действия властей, пошла против Путина на выборах президента, поддерживала позицию Навального, а тут сказала, выбрала бы президентом только Путина.
- Да просто вспомнила, как у него на коленочках в детстве сидеть приятно было!
Название ролика на порнхабе "Попал в жопу и решил там остаться".... Настолько задумался о судьбе, что дрочить уже перехотелось.
10
Когда по телевизору говорят – не надо раскачивать лодку, так и рисуется картинка: Вся наша власть, во главе с Вождем, стоит на яхте, полной всякого добра, и колотит веслами по головам простых людей, пытающихся как-то ухватиться за борта этой «лодки», чтобы просто выжить.
- Изя, а шо, таки в Москве штрафуют людей за нарушение самоизоляции?
- Ой, Яша, я Вас умоляю. Конечно штрафуют.
- И где больше, в метро или на улице?
- Больше по телевизору и в интернете.
14
Чих без маски - вирус на ветер!
Странное дело, сейчас в каждом сраном ТСЖ при смене председателя проводят аудит, а при смене премьер-министра никто не заикнулся.
57
Народ безмолвствует - власть бесчинствует...
У России в разные времена были три беды - печенеги, половцы и путинцы.
67
- Неправильно раздавать людям рыбу, то есть деньги. Правильно раздать им удочки и пусть ловят рыбу сами.
- И какие же удочки вы предлагаете раздать в условиях карантина?
- Ну, например, дать им право штрафовать друг друга за нарушение самоизоляции.
С этим вирусом, все привыкнут к Дистанционному Руководству
и приезжать в Россию будет необязательно
Граждане. Главное при короновирусе.
Соблюдайте социальную дистанцию.
При чоканье рука не должна сгибаться в локте.
Прислушайтесь к рекомендациям ВОЗ и эту гадость все победим.
В церкви появилась новая икона - Владимир Обнуленец.
70
СМИ: Путин призвал выступить против вируса единым фронтом!
Все правильно - мы в окопах, а он в бункере на коне.
Большинство запретов во время карантина - это 50 оттенков дебильного.
СМИ: Храм Вооруженных сил в России украсят мозаикой с Путиным, Шойгу, Матвиенко и Сталиным
Ну Сталин хотябы уже умер
Или "творцы" мозаики надеются, что по окончании работы остальные персонажи присоеденятся к нему ?
58
После того, как в церкви появилось изображение Путина, стало понятно, зачем в Конституции закрепили Бога ...
66
Это что получается, система, которая находится под нашей – Подсолнечная система?
©
Свобода слова удалена по требованию правообладателя.
- Что там у нас с вакциной?
- С вакциной хорошо, с закуской плохо.
-Эксперты считают, что России хватит накопленных денег на 2 года.
-А что потом?
-А потом опять поменяют Конституцию.
Re:
В Казахстане, собственно, два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.
---------------------------------------------------------------------
Первый планетарный, второй - межгалактический.
В Загребе прошел конкурс красоты. Все красавицы были в масках.
Оценивали попки.
- Кому на Руси жить хорошо?
- Неруси!
©
Забавная штука Прогресс:
Раньше хорошо жили, те кто что-то производили.
А теперь, те кто либо распоряжаются чужим имуществом, либо манипулируют чужим мнением...
Сначала обнулился президет, потом нефть. Теперь и рубль движется туда же. Не кажется ли вам, что руководитель государства должен задавать положительные тренды?
- Была бы у меня возможность, я бы провел в Госдуме пленарное заседание на тему "Кто из депутатов в минувшем году сделал больше всех для счастья народа".
- Нафиг?
- А чтобы они там перегрызлись насмерть...
- Вчера в нашем посёлке, прямо у магазина, был ограблен один из 87 богатейших людей 83-летний Сан Саныч.
- А чем он промышляет?
- Ничем. Как и остальные 86 пенсионеров имеет хоть какой-то доход.
Пока Башнефть принадлежала АФК "Система", те много денег вложили в увеличение добычи нефти, и сейчас, на фоне отрицательной цены нефти, все это привело к рекордным убыткам. Так сказать, подсаживали страну на нефтяную иглу!
Поэтому, сейчас Евтушенков должен срочно доплатить Сечину за нанесенный ущерб. Не так и много, миллиарда 3...4 ; долларов, разумеется.
Надо правильно формулировать проблемы!
Раньше мы ЗНАЛИ, что сидим в жопе, а теперь новому поколению КАЖЕТСЯ, что это был Золотой век.
35
Друзья, давно хотел спросить: а вот когда не любишь песни Слепакова, шутки Воли и стихи Шнурова – это нормально вообще?
©
Сказка.
В одной далёкой стране жил король.
И были у него министры, двор, трапезы, жеребцы и дворцы, как и положено.
И был у него народец, который не хотел платить налоги.
Но королю и его двору требовалось много золота.
Поэтому подати выколачивали все жестче и эффективнее.
И набралась огромная казна в королевском зАмке.
Приятно посмотреть, потратить и померяться с другими королями.
Тут пришел голод в страну, и король хотел было начать раскидывать золото
с балкона своей башни, чтобы народ не голодал.
Но, спасибо, министры остановили. Обратно ведь хрен соберешь потом в казну.
Да и неправильно это. Золоту надо только одно направление знать.
Народ --> Казна, а не наоборот.
Согласился король с министрами, а что дальше было, история умалчивает.
33
У берегов Сомали пираты захватили танкер, залили в него нефть под завязку, отпустили и пожелали хотя бы 7 футов под килем.
Это очень омолаживает - стоять перед пустым холодильником.
© Рената Литвинова
Русское лото: "Спешите. Мы разыгрываем десять кругосветных путешествий!"
Зрители: "Вы нам угрожаете?"
Вчера мэр Ухрюпинска торжественно открыл городской онлайн-роддом.
- Папа, а ты коронавирус видел?
- Видел, его каждый день по телевизору показывают.
А вы ОБНУЛЯЯ в машине ОДОМЕТР тоже ПУТИНА вспоминаете ?
59
Кто то на Новый Год в поздравлении перепутал буквы.
И вместо "С НОВЫМ ГОДОМ"
Получилось "ГОВНО С ДЫМОМ"
Так и живём ...
64
Да ерунда это закрытие магазинов! Прикрепляешь табличку "Пункт выдачи товара", приглушаешь свет в зале, и торгуй!
Терешковский мост от ветра сложился буквой "V". Для умных и образованных людей это событие - знак краха. Песков назвал их глупцами, не знающими английский, ведь "V" - это виктори, победа!
82
Специалисты МИСИС предложили покрывать людей наночастицами меди для защиты от вируса. По умолчанию естественно предполагается, что олигархи, депутаты и чиновники будут покрываться за счет бюджета наночастицами золота.
84
Честно говоря, кажется странным, что федеральный канал потратил огромные деньги для того, чтобы кинодива Чулпан Хаматова осуществила свою давнюю заветную мечту - прилюдно позаниматься сексом в мечети.
Познакомилась в онлайн с полицейским, но как общаться оффлайн в это трудное время? Погуглила "как снять полицая" - Гугль выдал "Руководство по ведению партизанской войны". Там, правда, о снятии часовых, но и про полицаев есть. Вообще-то, Гугль, я не то имела в виду, но книжка интересная. С картинками.
Изыски ВЫСОКОЙ английской кухни
Яишница "РОБИНГУД"
с жареным луком ...
13
Путин подписал закон о переносе даты окончания Второй мировой войны.
Таким образом, он снова свёл на нет козни всех врагов, включая вирус!
Несчастный случай на железной дороге. Менты, ленты, судмедэксперт осматривает тело жертвы.
Тут откуда не возьмись появляется машащий корочками представитель госдумы.
- Тест на коронавирус делали???
Судмедэксперт: "На хрена??? Несчастный случай же..."
Представитель: "Постановление государственной думы за номером.. от.."
Судмедэксперт тяжко вздыхает и начинает делать тест. Через несколько минут:
- Тест положительный.
- Вот видите!, скорбно вздыхает представитель, - еще одна жертва коронавируса....
Путин сказал, что мы победим заразу коронавирусную. Да хрен с ней, нам бы другую заразу победить ...
68
Преемники тех, кого расстреливали, строят храмы с лицом их палача.

"В главном храме Вооруженных сил России будут мозаичные изображения президента Владимира Путина, министра обороны Сергея Шойгу и главы СССР Иосифа Сталина"
- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.
Чем длиннее карантин тем страшнее корреспонденты...
Несчастен и тот, кому уже ничего не надо.
благополучно перенесшие заболевание студенты-инфекционисты доказывают всему миру,что иммунитет к коронавирусу передаётся не только через плазму,но и половым путём ...
Заболела нога, пошёл лечиться, только вышел из дома менты тут же выписали штраф и в больницу не пустили.
Я оху#л, но мне объяснили - новая методика лечения, так коронавирус вылечили.
Нефть теперь такая дешёвая, что на айфоны и мерседесы её уже не хватит.
Опять вернёмся к зеркальцам и бусам.
Ввиду заполнения нефтехранилищ, американские сланцевые компании планируют закачивать нефть обратно в землю.
Здравствуй дорогой друг, пишу тебе из Нигерии, зря ты не ответил в прошлый раз, когда я предлагал тебе пароход туалетной бумаги, ее уже купил один милый человек, который, надеюсь, думает обо мне каждое утро! Но что за печальные новости, у меня умер другой дядя и в его бумагах я нашел цифровой пропуск уровня президента на всей территории вашей страны.
И мне не хватает 100$ на похороны дяди. Зачем мне этот пропуск, а тебе деньги?
А Путин знает, что вакцину от коронавируса можно купить в любом гастрономе?
Вообще-то, Алан Чумак делал гимнастику для рук. Он был так увлечён, что никакого оператора с камерой не замечал.
32
Уважаемые телезрители!
Обращаем Ваше внимание на изменения в программе: После вечернего выпуска новостей Вам вместо фильма "Зулейха открывает глаза" будет предложен совершенно свежий фильм "Гюльчатай закрывает личико".
Один из министров сказал, что текущая ситуация в экономике является эдаким стресс-тестом, после которого мы станем работать эффективнее, применять айти технологии.
Ребята, главное, чтобы для экономики текущая ситуация не оказалась краш-тестом!
Судья спрашивает:
- Вы произносили слово "Гандон"
- Да, произносил, ваша честь.
- Стопятьсот рублей штрафа.
- За что?!!!
- Достаточно того, что мы знаем за что.
Сидит бывший Киевский врач Рабинович за рулём в такси в Хайфе, поворачивает туда-сюда по надоевшим улицам и мысленно пишет письмо Киевскому соседу: «здорово, Петро. Письмо твое получил , спасибо. Живу я хорошо... Так мне блядь и надо!!!»
Придя на работу: снимите перчатки, маску, а принесенный пакет мусора подпишите, он все-таки от 1000 до 30000 стоит, украдут.
19
На конкурсе красоты красивое личико не главное.Ковид-19 еще раз доказал это.
Главное попка.
Госдума принял закон, что космос также является общественным местом. Там миллионы планет, понимаете ли, заявили депутаты.
Шах и мат вам, инопланетяне! У себя там, на Сатурне, выгуливайте собачку!
30
Новая версия Google помощника

Для людей кавказкой национальности вышло обновление Google пощника. Теперь это выглядит так:
-Окэй, гугль
-Да, братъ
Если встаёте с мыслью "можем повторить Куликовскую битву" - радуйтесь! Значит, вчера доктор снова смог убедить вас, что вы не Наполеон...
46
- Не хотите Яндекс-браузер?
- Нет.
- Установите Яндекс-мессенджер!
- Нет.
- Засуньте себе в телефон алису!
- Нет.
- Может, сделать Яндекс основным поиском?

ВЫ ЗАДОЛБАЛИ!!!!
51
Сегодня, на подходе к парку, я услышал глас с неба – Стой! Вернись! Бог – подумал я, и посмотрел вверх, исполнившись веры, а там… полицейский дрон.

Самый смешной анекдот за 17.05:
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
Рейтинг@Mail.ru