Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.05.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пидарасы.
3
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
7
На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта?" я честно ответил:
- Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
Путин: Россия — это отдельная цивилизация.
Жители большей части России: Ок. А можно узнать - когда она до нас доберётся?
Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно - это к встрече с бывшим.
14
Парень говорит девушке:
- Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
- Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
12
При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.
- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...
9
Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
13
- Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!
Если снова не переизбрать Владимира Владимировича в Президенты, то его могут переманить западные страны!
Путин заявил, что мировая экономика рухнет при цене маски ниже 10 рублей.
Единственное, в чем действительно преуспели наши вседержители за последние 20 лет, так это в том, что стало считаться само собой разумеющимся, что человек во власти всенепременно очень богат. А спрашивать, как так получилось – неприлично. И даже противозаконно.
Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
Мне кажется, нет экономического развития – не должно быть и такого министерства. Пусть эта артель называется «кружок любителей экономики». Или «секция экономических пустобрехов». Как появится развитие, так можно будет вернуться к министерству. Ну, и зарплату этим дармоедам начать платить…
Новости абсурда : Продукты питания поставлять в Россию нельзя, а вкладывать миллиарды долларов в гособлигации США можно.
Услышал мнение, что врачи, недовольные тем, что вместо обещанной надбавки от 25 тысяч, они получают по 250 рублей, являются злостными нарушителями клятвы Гиппократа и алчными людьми. Т.е. врачи, которые сами шьют себе маски и работают сутками с возможностью заразиться их смущают, а депутаты, посещающие заседания через раз с зарплатой 400 тысяч их не смущают?!
Похоже, Джордж Оруэлл ("1984") войдет в историю дважды. В первый раз - как автор романа-предупреждения, во второй - как автор романа-инструкции.
В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
- Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
- Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова,чтобы поправить городской бюджет.А чем Саратов хуже других российских городов? На эти деньги можно восстановить горячее водоснабжение в Балтийске,которое фашисты взорвали при отступлении.
Коронавирус в Чечне извинился и сказал, что больше не будет.
- Слышал, Попова заявила, что ходить в масках и перчатках придётся ещё и летом!
- Лукавит.
- Чего это?!
- Планы производства масок на купленном Москвой заводе расписаны уже до конца года.
- Ваня, ты мужик или нет?! У нас денег 100 рублей осталось! Работы нет, помощи никакой от правительства нет! Ты можешь поднять свою задницу, выйти на улицу и постоять за себя, за свою семью, потребовать помощи? Ну мужик ты или нет, в конце-то концов?!
Одевается, уходит молча. Возвращается через час, бросает жене на стол 50 000 рублей, и говорит:
- Довольна? Мужик или нет?
- Мужик, конечно! А как ты так быстро добился помощи?
- Прихожу, значит, пинком открываю дверь, плюхаюсь на стул, нога на ногу и так им нагло прямо в рожу говорю "Мне микрозайм на полгода".
Губернатор потребовал уволить врачей, которые жаловались на нехватку средств защиты, потому что, Богу нельзя жаловаться, можно только просить.
Всех россиян хотят проверить на наличие фиги в кармане.
- Из-за вируса боюсь на улицу выходить.
- Опасность заразиться?
- Штраф получить.
чипирование 5 джи происходит при просмотре передач 1-го канала
- Ваш уровень владения английским?
- Виктор Сухоруков в фильме «Брат-2».

©Полищук
- Интересно, Дживз, в чем проблемы с "Северным потоком-2"?
- Не с того конца начали строить, сэр.
Стесняюсь спросить, число заболевших коронавирусом сокращается за счёт тех, кто выздоровел или умер?
- Ну что, отец, коронавирус в вашем городе есть?
- Кому и прыщ на жопе коронавирус.
Украинец - россиянину:
- Да хреново у нас дела с коронавирусом. Всю медицину Доктор Смерть под нож пустила...
- А кто это - "Доктор Смерть"?
- Да сука эта - Ульяна Супрун. Ну, это как у вас Голикова.
45
- Холмс, а почему антикарантинную демонстрацию в Варшаве полиция разогнала слезоточивым газом?
- Это же элементарно, Ватсон! Чтобы приучить людей ходить в масках, а ещё лучше - в противогазах.
Московский маскостроительный завод готовит к выпуску коллекцию ситцевых и шёлковых масок «Лето-2020».
Труд сделал из обезьяны человека.
Карантин вернул всё обратно.
-Жора, ты что такой довольный?
-Свадьбу дочери вчера сыграли.
-Так в период пандемии короновируса ЗАГС не работает.
-Это государству важно расписать молодых, а родителям важно выписать молодых с довольствия.
Эх, если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно его ещё немного пожевать, чтобы окончательно убедиться.
Чёртов коронавирус! Теперь, когда я вижу в порно медсестру - встаю и апплодирую!
А прикиньте, какая была бы жесть, если бы коронавирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми.
- Прикинь, я тут понял, что не смотрел ни одного фильма с Петровым!
- Счастливчик!

©Полищук
Да, мы видим, что в черной маске ты круто выглядишь, но мы не видим, кто ты!
- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну, и как там у них, всё по Камасутре?
- Нет, всё как у немцев, только они ещё танцуют и поют.
- Исаак, в связи с коронавирусом все ВУЗы перешли на онлайн обучение.
- А ты стеснялся, что учился заочно.
ты тоже считаешь,что правительство москвы не законно наживается на продаже масок и перчаток?
присоединяйся к флешмобу#однамасканавесьпериодсамоизоляции"!!!!
- Абраша, не кричи! Роза тоже уверена, что я люблю другую женщину, но, как видишь, терпит.
- Почему?
- Знает, что это она сама, но на тридцать лет моложе.
- Пока нет вакцины от коронавируса - это не жизнь.
- Ничего, без работы жили, без денег и без вакцины проживем.
Древний анекдот на новый лад.
- Что-то надо делать с москвичами!
- А давайте на выходе из каждого двора поставим пулемёт.
- Отличная идея. Только надо два пулемёта. А то один перегреваться будет.
Ответственный и принципиальный охранник Виктор, пропустил на работу только лысых, а остальных отправил в парикмахерские, приводить себя в соответствие с докоронавирусными фотографиями в пропусках.
Киселев снова нашел в России 10 больничных коек на 10000 населения. Как только в каждой средней школе будет по врачу - может быть он и станет прав.
- Дорогая, я больше не могу жить на самоизоляции.
- Ничего, привыкай жить дома, нечего по своим бабам шляться.
Проданный на птичьем рынке в семнадцатый раз почтовый голубь, наконец принес своему хозяину почтовую бомбу.
64
Новости моды для удаленщиков. Мужской галстук уже можно купить с маской такой же расцветки! А вот плавки и халат - пока еще нет.
Немецкая супружеская пара бродила в Альпах и провалилась в расщелину. На следующий день они слышат голос сверху:
- Эй, мы из Красного Креста!
Немцы в один голос снизу отвечают:
- У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!
- Люська, приходи ко мне карантинить?
- А ты мне выплату обеспечишь?
На китайском математическом форуме диплом МГУ пишут меньше, чем за сутки. Но переводчика запаритесь потом искать!
- Девушка, а вы почему без маски?
- А мне нечего скрывать, я красивая!
- А как же коронавирус?
- Не посмеет.
Вот что подумал бы среднестатический советский человек, выросший на рассказах о Ленине в Шушенском, если бы он заглянул к нам в будущее, а тут народ массово "по ссылкам ходит"?!
Получаю второе высшее образование по маркетингу масок и дезинфицирующих средств.
- Хочу изучить 1С.
- Там есть функция ПолучитьНехСтрокуИзДвоичныхДанных. Надеюсь, тебя это не остановит.
- Я завтра на работу пойду. Работоньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как же я соскучился-то по труду... Боже, за что мне всё это!?.. (плачет)
-рабинович,вы слыхали?учёные,таки.доказали,что ношение масок мешает распространению коронавируса среди хомяков! ...
-боже шь мой.зяма,вы хочите сказать,что россиян теперь обяжут закупить маски на всех хомяков россии?
-Говорят, из-за коронавируса европейцы стали похожи на русских, так как на улицах не улыбаются.
-Так это не европейцы, а Боширов и Петров на новом задании.
США - "Back in the USSR"? Сначала исчезла туалетная бумага, сейчас мясо больше трех кусков в одни руки не дают.

https://edition.cnn.com/2020/05/04/business/costco-meat-purchases/index.html
Интернет заполонили жалобные стоны о бедственном положении. Но все это слезы о невозможности вести прежний раскошный образ жизни.
Только с помощью высоких технологий мы сможем отделить свою цивилю от ихней зации!
53
Наказать рублём - это снять виновному штаны и настучать по голой задницей толстой пачкой денег.
-В Офисе президента призвали украинцев не путать Зеленского и Голобородько.
-А в чем разница?
-Учитель Голобородько собирал деньги на шторы с одного класса, а Зеленский собирает и с класса буржуазии, и с рабочего класса…
Пуанты - это человеческие подковы.
49
Хочешь в больницу? Поцелуй борщевик Сосновского!
-господин губернатор. в связи со смягчением режима самоизоляции,можно я ...
-думаю,что можно ...
-спасибо!тогда, можно, я ...
-как следует всё взвесив,я пришёл к выводу,что нельзя ...
Ваццап мне пишет: У Вас три уведомления от "Тёща". Если бы лет двадцать назад, мне такое пришло по почте, я бы голову сломал, чем я опять не угодил?
Родилось новое название для шоколадного батончика - #вкусникерсы

©Полищук
"Парфюманьячка " - это звучит гордо!
И пахнет приятно.
Абстракция.
Проник я как-то в четвертое измерение. Хорошо братцы там. Но вот в пятом измерении, куда я уже из четвертого попал, просто бесподобно. Уходить не хотелось!
Здоровым изоляция,что для душ и тел кастрация.
Украина ввела санкции в отношении Эрмитажа. "Великим шумерам" не с руки опускаться до всемирного культурного наследия. У них в доме Терещенко свой музей есть.
Женщина, это парадигма вселенной, которую способен вывести из равновесия один сломанный ноготок.
"Академик Черский" принял на борт трубы для достройки "Северного потока-2".
На Украине резко увеличилось производство собственного газа.
Когда город Козельск не смогли взять татаро-монголы, мало кто знал, что за COVID-2019 этот же воевода заплатит максимум по 2000 рублей.
3 ноября 2020 года в Пуэрто-Рико под дулами автоматов и пулемётов пройдёт референдум о вхождении в состав США
Запрет Зеленским в Украине «Одноклассников» и «ВКонтакте» - это сайто-мортале клоуна из цирка на Банковой.
В Украине результаты ПЦР-тестов показывает вскрытие.
СПОРТИВНЫЙ РЕПОРТАЖ или АПОКАЛИПСИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ

-Здравствуйте дорогие телезрители мы ведём свой репортаж из комментаторской студии откуда будем с вами следить за увлекательной лыжной гонкой.

В связи с ужесточением международных правил проведения соревнований ,вызванной "бушующей бандемией", к соревнованиям были допущены только глухонемые участники африканского континента пойманные в пустыне Сахары,а также племена тумба-юмба из трущоб дружественной нам Южной Полинезии куда ещё не ступала нога журналиста .

Напомним ,что представители других лыжных держав остались мужественно дома ,где местные спортивные федерации совместно с министерством здравоохранения и финансов, находясь на передовой, успешно ведут борьбу с пандемией, проявляя "искреннюю "заботу в освоении бюджетных средств.

Организаторы очень хорошо подготовились к соревнованиям -везде развешены флаги ,транспаранты и шарики Всемирной Организации Здравоохранения.
В воздухе царит радость и счастье от распыленного антисептика.
На трибунах из под масок болельщиков видны улыбающиеся,счастливые лица на социально-удалённом в бинокль дистанции
Организаторы также позаботились и о зрителях , и о его участниках - выделив несколько бригад скорой помощи ,сотрудники которых после повышения зарплаты из расчёта трудодней помноженных на количество часов,разделённых на сумму стажа микробов в условиях пандемии и учитывая погрешность формулы Перельмана- поняли,что теперь будут работать бесплатно ,а некоторые даже останутся должны.

Но давайте обратим внимание на лыжную трассу соревнования -она была тщательно обезврежена и обеззаражена доблестными войсками Радиационной,химической и бактериологической защиты,под чутким руководством представителей Министерство обороны ,которые выделили на эти цели весь свой бюджет .

Особую благодарность хочется выразить нашим спонсорам-сети аптек "Мойша и сыновья"за любезно предоставленный кредит масок и перчаток всем участникам соревнований!

Но давайте вернёмся к соревнованиям, у нас с вами гонка преследования- росгвардейцами участников лыжных гонок- на дистанции 4 по 100 ,хотя можно взять сразу бутылку.
Вообще нас ждёт увлекательное и яркое зрелище.
Я вижу как мои дорогие телезрители в условия самоизоляции и пандемии уже прильнули ,а где-то даже облокотились на экраны своих телевизоров после тщательной дегазации и дезактивации подручными дезинфицирующим средствами , умиротворенно застыли в ожидании начала лыжной гонки ...

И так мы на лыжне. Пока мы были в эфире представитель африканского континента нарушил социальную дистанцию и обогнал лыжника из Полинезии удалившись более чем на сто метров,тем самым нарушил правила ВОЗ, обременив себя на карантин и пожизненное ношении маски..

На лыжне продолжается упорная борьба ,никто не хочет бежать и только активные действия представителей Росгвардии обострили борьбу за медали.

И вот на последнюю финишную прямую ворвался представитель непризнанной африканской республики , его природные инстинкты и рефлексы вызванные приступами не свежей шаурмы , несут его к заветной мечте и долгожданной победе!
И вот он финиш!
Победитель прибежал быстрее собственных лыж-тем самым установил новый мировой рекорд по самоизоляции в помещении- название которого я вам не скажу.
Победа!!!.
Мы поздравляем победителя и ждём вас дорогие друзья у наших голубых экранов ! До новых встреч!

P.S. После сдачи анализов на допинг у победителя не признанной африканской республики был обнаружен коронавирус ...!😩🧐
В Украине выявили нулевого пациента, заразившегося коронавирусом. Им оказался Адам. Теперь в стране снесут все его памятники.

Самый смешной анекдот за 16.06:
Судя по рекламе новых поправок - мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.
Рейтинг@Mail.ru