Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.05.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.
«С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции»

Федеральная программа - коронавирус в каждый дом!
- Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
- Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
обращение в администрацию президента рф .
я,алкоголик со стажем 20 лет,прошу назначить мне пенсию досрочно.ввиду того,что акцизные отчисления в бюджет рф,с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет,намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране.
с уважением .петрович.
Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.
20
Россия - страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем - нулевой.
Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
Никакого взрыва эпидемии коронавируса у нас нет и не будет. У нас только хлопки пневмонии.
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся".
На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".
Читая новости.
- "Роснефть" попросила государство о поддержке в 143 млрд руб. Согласно чёткому подсчету убытков.
Два дня спустя: - "Роснефть" подала иск в суд РФ на РБК за нанесение вреда имиджу компании в размере 43 млрд. руб.
Такое впечатление, что Путин дал Сечину 100 млрд., а остальные, мол, ищите где хотите!
Ну вот, как президент сказал, так, похоже, и делают - ищут, где хотят!
Собянин объявил о новом этапе смягчения ограничений в Москве - заработает каршеринг, но ездить можно будет только в пределах 100 метров от дома.
Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности»
- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.
Одновременно заказал на Алиэкспрессе несколько посылок, а сейчас наблюдаю по трекам, какая из них на каком месте идёт. Великие Али-мпийский игры объявлены открытыми!
Фразу "Я желаю вам только добра" почему-то обычно произносят злым голосом.
- Я называю вещи своими именами!
- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
- А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
- Ну, ведром, например.
- Доктор Мясников, пожалуйста, подскажите людям, в чём для врача основное отличие пневмонии от КВИ?
- В 80-ти тысячах рублей.
Возвращение к нормальной жизни - это к 1913 году?
Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»

...я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
Перчаточно-масочный режим мы переживем. Чулочно-носочный тоже выдержим. Главное, чтобы в ластах не заставили ходить.
25
Эволюция российской экономики.
1980 г. - есть работа, есть деньги, полки магазинов пустые.
2020 г. - нет работы, нет денег, полки ломятся от товаров.
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции - выходить на улицу, чтобы согреться.
Смотрю из окна и вижу, как там играют дети, гуляют компании, катаются велосипедисты, молодёжь пиво пьёт, на дорогах полно машин. По-моему, самоизоляция - это такое изощрённое наказание для законопослушных.
16
Пресс-секретарь МИД Мария Захарова заявила, что в скором времени Россия может выйти из состава Организации объединенных наций, т.к. ООН уже не наш уровень и теперь Россия, в качестве отдельной цивилизации, вступит в Галактический союз.
Академика Кадырова, которого привезли в Москву для лечения от COVID-19 пока так и не начали лечить.
Вместо лечения врачи приходят и сразу начинают кланяться и извинятся. Поменяли уже три бригады, пока без результатно. Одна к одной - кланяются и извиняются. К лечению так и не приступили.
36
К гадалке не ходи: ко дню голосования по поправкам в стране будут напрочь ликвидированы все вирусные больные.
42
- А помнишь, президент Монголии преподнес Китаю в дар 30 тысяч баранов. А нам не дарил ни разу!
- У нас своих хватает.
Люди, задумайтесь, если вы сейчас приучаете собаку 25 раз в день гулять, то где она нассыт вам раз 20, когда вы пойдёте работать?!
Предлагаю соединить ненужный Северный поток-2 с ненужным Турецким потоком и гонять газ по кругу вокруг РФ, в качестве духовной защиты от агрессивного блока НАТО.
- Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, ещё левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
Смотришь новости: страны и народы конкурируют друг с другом. Некоторые воюют.
Скачиваешь торрентом порно, смотришь по айпишникам, из каких стран пиры: сплошная солидарность и дружба народов.
17
Фотки тульской «медсестры в бикини» как наглядное подтверждение тезиса о том, что «Красота спасёт мир»

©Полищук
"Все живы,здоровы,радуются и смеются !" - заявили сотрудники НИИ Минздрава при испытаниях вакцины против короновируса,изготовленной в сотрудничестве с МИД и коллегами из Колумбии и Венесуэлы.
И печенеги вас терзали. И половцы. И я потерзаю!
44
Если бы телесериал "Черная кошка" назывался "Черная киска",
то рейтинг телесериала заметно бы повысился.
Мэр Москвы обидел жителей Подмосковья, введя чисто московские пропуска.
А губернатор Подмосковья отомстил, вовсе отменив пропуска.
- Кстати, вы не подскажете, как можно обкусать ногти на ногах?..
- Ну вы, блин, даёте! А йога-то на что?!
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют не чокаясь.
15
Помню, в детстве садился и играл. Танки, солдатики, дома, заводы, лес и прочие богатства - всё моё! Куда захотел задвинул, что захотел снести - снёс. Захотел - вот этот солдатик будет главным, завтра надоел - поменял его, а захотел - расставил солдатиков и расстрелял из танка. Короче, очень надоедало каждый день вот так играть, и самое главное, что в одну харю. Скучно. Никто против ничего не скажет, как и посоветоваться не с кем. Хорошо, что детство недолго длится! А вот как люди вот так со страной играют 20 лет и ещё хотят - совсем непонятно!
Падает годовалый малыш, встаёт на корячки и пытается встать. Моментально подбегает мамаша и поднимает его. Мимо проходящий мужик говорит ей:
- Вы зря. Пусть сам поднимается. Лет через 20 спасибо вам скажет!
- За что это и когда, интересно?
- За тренировки. Когда? Да когда от друзей в стельку пьяный возвращаться будет.
Один из самых надёжных способов отмывания денег в России - благотворительность.
- А у тебя много друзей?
- Ну, я не курю и не бухаю…
- Понятно.

©Полищук
Никогда с коронавирусом не жили - нечего и начинать...
За цену килограмма молодой импортной картошки можно вскопать, удобрить и засадить гектар своей!
Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!
Старый анекдот.

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может, попытаться всю страну сравнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

Но только теперь нам стало понятно, про что он сказал Дьяволу...
32
Что характерно, дураки никогда не видят причины своих проблем и падений в себе самих. Начинают бороться с углами, об которые ударились; с соседями, которым насрали под дверь и получили за это по мозгам; с облаками на небе и прочей гадостью по их розумению. В результате оказываются все обосранней и обосранней, все вонючее и вонючее. Давайте их пожалеем! Нет, оглоблей по мозгам не надо, оглоблю жалко.
Юбилейный розыгрыш Суперпуперлото в прямом эфире:
- А теперь наш главный мегаприз - антитела к новому коронавирусу!
В пивной на Брайтон-бич.
- Хочу, Абраша, прийти к тебе завтра в гости на распитие бутылочки элитного коньячка!
- Ой-вэй! Брухим а-баим, Хаймович! Буду ждать!
- Коньяк, Абраша, покупай только французский и вкусной закуски возьми таки побольше!…
37
Вначале было егэ и лишь потом его выпускники написали программы по выписке штрафов для лежачих больных за нарушение ими правил домашнего ареста за болезнь.
Стальной кулак был показан на полигоне НАТО в Литве: два танка, две самоходки, три БМП середины прошлого века при поддержке одного штурмовика имитировали нападение на Псковскую парашютно-десантную дивизию полного штата.
После окончания эпидемии коронавируса нас всех ещё ждёт коронакризис...
Россия - отдельная цивилизация.
Во всем мире рулит Хомо Сапиенс, а в России - Хомо Хитрожопус.
Как человек, у которого есть и деньги, и внешность, ответственно заявляю - проблемы с девушками ни в деньгах, ни во внешности.
14
Желательно было бы всё же возраст начала продажи спиртного в России закрепить в Конституции...
Стесняюсь спросить... Если мы - отдельная цивилизация, то что ж мы всякое дерьмо с Запада старательно к себе тащим. Как несмышленыш - всяку бяку в рот...
WADA аннулировало 120 000 положительных тестов на коронааирус в РФ
Новая линейка банковских продуктов от ведущего банка:

Бог в помощь - вклад до востребования, 0,5% годовых
Гарант - вклад под 1%, ежегодная выдача процентов, основная сумма навсегда остается на счете в банке
Народное достояние - беспроцентный вклад с вечной автопролонгацией
Ни хлебом единым - ежемесячное снятие процентов, но не более денежного эквивалента пачки пальмового масла
20 лет стабильности - долгосрочный вклад с плавающей процентной ставкой, с отложенным условием о пролонгации еще на 16 лет на усмотрение банка
С думой о будущем - пополняемый беспроцентный вклад, снятие только по дожитию до пенсионного возраста согласно актуального законодательства
Светлое будущее - беспроцентный вклад от 10 миллионов рублей с опцией приоритетного оповещения вкладчика о вызове в Рай в случае ядерного конфликта

От Москвы до окраин - кредит с передачей всего имущества в залог банку, в подарок идет облачение и фирменный рюкзак странствующего монаха
Хрен да маленько - ипотечный кредит под 6% для покупки 2 кв м земли на каждого члена семьи на кладбище с возможностью использования как земли сельхозназначения до наступления случая прямого использования. Для региона Дальнего Востока по желанию возможно увеличение площади до 4 кв м на человека.
Просто поесть - кредит в размере прожиточного минимума сроком на 1 месяц под 13%, для обеспечения возврата основной суммы кредита она незамедлительно списывается в пользу банка сразу после выдачи
Назад в будущее - беспроцентный кредит на 6 месяцев, для получения необходимо предоставить справку о наличии у вас на счету достаточных средств для погашения на дату закрытия кредита
31
ждёте "золотой дождь "от правительства в помощь народу и бизнесу при пандемии?так он уже идёт во всю!правда ...он,скорее не про финансы,а про пошлость .
-По случаю 65-летия Шойгу Путин наградил его орденом.
-А я думал это за уничтожение в Ливии 10 ПЗРК «Панцирь» турецкими беспилотниками, который Шойгу принял на вооружение после награждения предыдущим орденом.
Отдел маркетинга принадлежностей для футбольных фанатов принимает заказы на маски под расцветку клубов высшей лиги.
Вот эта самоизоляция дело опасное - улетел в командировку в Лондон, а штраф пришёл из Бутово.
2050 год:
- Дедушка, а расскажи, как вы жили во время сурового собянинского режима...
Почесав репу после перечитывания нетленного «Бородино», Государь у себя в бункере срочно по Zoom устроил совещание с гауляйтером столицы.
Вопрос лежал ребром: не наступил ли тот решающий момент, когда предел заражения COVID-19 предусматривает крайнюю меру, опробованную ещё 208 лет тому назад ?!
Теперь понимаешь, почему простые копеечные спички на планете Плюк в галактике Кин-дза-дза стоили так дорого. Просто каждому встречному эцилоппу надо преподносить спичку, чтобы не получить пожизненный эцих с гвоздями.
А нет КЦ - цак надень и в пепелаце сиди.
Чтобы быть в безопасности - надо опасаться друг друга.
Странно, что не видно предложений «если вас зовут так же, как диван, вам такие-то ништяки при его покупке»
Крошка сын к отцу пришёл, и сказала кроха:
- Папа, если для гуляния во дворе, мне надо как нашему Тузику покакать на клумбу, я готов.
Такого удара не ожидал никто, заявила порноиндустрия, отказав снимать новые видео в масках и на расстоянии.
Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр.
И сразу возненавидел ролевые игры.
Потому что на первом уровне персонажа далеко не уйдёшь, а времени на раскачку нет.
Идёт бабка по улице, смотрит - несколько подростков избивают своего ровесника.
- Ироды, что ж вы делаете-то?
- Бабушка, это тиктокер!
- Так что ж вы его ногами-то, как дикари какие? Возьмите лом, а лучше - бензопилу!
33
Еще никогда до этого дня я не протирал спиртом за 1300 рублей за два литра водку за 80 рублей стакан.
- После карантина отдам в хорошие руки.
- Собаку?
- Нет, мужа, собаку.
Пожалуй, никогда ещё родители ТАК не радовались окончанию учебного года!

©Полищук
Мужа Наташи Королевой, Тарзана, пригласили работать в московское такси первым водителем-стриптизером.
Защитнику ПБК "Химки", одному из сильнейших игроков Европы, Алексею Шведу сделал заманчивое предложение китайский баскетбольный клуб. Кроме солидной зарплаты его обещали регулярно кормить национальными блюдами из летучих мышей.
Ой, я как татарин, боюсь:
Они поверх маски глазищами своими,
а под маскою вообще тайна бездонная...

Мужики, пока еще нет претензий на разноцветную чадру с рюшами, аппликациями и стразами, пора это дело кончать.
Лайфхак. Мышка бегает легче, если своевременно протирать ее фторопластовые ножки спиртом.
- Ну, ладно, Вадик, чего уж там - наливай! Выпьем и пойдём с тобой в койку...
- Люся, что с тобой случилось? Ты ведь была такая жёсткая и неприступная.
- Так ведь Собянин подписал указ о смягчении...
Объявление в автобусе.
Кто сидит по одному не попадет на Колыму!
- Дорогая, а мы можем себе это позволить?
- А ты точно мужик?
- Слышал, режиссёр Дэвид Финчер назвал саморазвитие – «мастурбацией»!
- Это что получается – я каждый день занимаюсь саморазвитием?!

©Полищук
Жена стала загадочно улыбаться, глядя как кушают муж и 2-летний сыночек. Ведь у первого в супе был Пропротен, у второго - Гутталакс.
Интересно, а если бы в ЗАГСе люди клялись не просто так, а чем-то конкретным, разводов было бы меньше?

©Полищук
Старая песня на новый лад.
Какая все-таки смешная вышла жизнь,
Хотя, что может быть красивее:
Сидеть пред камерой и, свесив ножки вниз,
Друг друга называть по имени!
Повстречал в лёгком ковид-19 раковую клетку и заявил.
-Посторонись,я иду-размножаться буду.
- Пошёл бы ты,самой тесно-расширяюсь.
Возмутилось лёгкое,кашлянуло и выплюнуло их.В статотчётах увеличилось количество вылеченных от онкологии
и вирусной инфекции.
- Гиви, почему Трамп вышел из Договора по Открытому небу?
- Точно не знаю. Похоже, он узнал, что третий F-35 разбился.
- Ты где завис?
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.
С 22 мая Украина перешла на адаптивный геноцид.
А вот так, если совсем начистоту, то вы кем себя ощущаете: Наташей или котиками... или действительно диваном?
Плёнки телефонных разговоров Байдена и Порошенко говорят о том, что шароварные вожди не виноваты в том, что Украина - самая бедная страна Европы. Это американцы нами плохо управляют.
После года президентства Зеленского осторожно спрашивают:
- Уже можно снять с двери вашего кабинета табличку «Не беспокоить!»?
- Сделаем Америку снова!
- Великой?
- Нет.

Самый смешной анекдот за 18.04:
Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку :
- О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
- О чём вы говорите, бараны, - ответил волк, - не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.
Рейтинг@Mail.ru