Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.07.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
3
- Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?
- 37-й.
22
Песков сказал, что голосование за поправки "зацементирует" положение России. Т.е. надежд на какие-либо улучшения уже официально нет.
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.
Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению, или сразу заставят хорошо жить?
Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.
Почему мы раньше так плохо жили? Да потому, что у нас Конституция плохая была!
1970-е...
- Я Солженицына не читал, но я его осуждаю!
2020-е...
- Я поправок не читал, но я их одобряю!
Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..
Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.
Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.
19
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
Диалог на избирательном участке:
– На голосовании-то организовали лотерею...
– Ага, прям двойной лохотрон!

© Дмитрий Свиридов
14
- Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
- Ничего не изменится.
- Тогда почему мы идем голосовать?
- Чтобы все осталось по прежнему.
Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!
Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте!
Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.
Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
Пока указы Гаранта начинаются со слова "постановляю", еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с "повелеваю"...
Абсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно.
64
Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.
Ну что вы, никакого резкого повышения цен и тарифов ЖКХ на следующий день после голосования не будет. Правительство доброе. Поживёте по старым ценам еще недельку.
- Давай сегодня обойдёмся без вранья!
- Помолчим и разойдёмся?
Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…
Остался только один вопрос: когда Элла Памфилова получит закрытым указом звание Героя России?
А Кириенко дважды Героя.
78
Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14
"...Нарисовал он на листке
И подписал в уголке...

-Пусть всегда буду Я..."
- Владимир Владимирович, что случилось с Конституцией?
- Она обнулилась.
21
В России такая цифровизация, что проголосовать за поправки в Конституции можно, нажав дома кнопку бачка унитаза и слив свое будущее.
Ежедневный выпуск анекдотов - как поправки в конституцию: какие-то смешные, а какие-то - говно...
52
Путин был уверен, что народ проголосует за поправки в Конституции, поскольку ему доложили, что все умные уехали.
Небольшое наблюдение.
Страны с самым высоким уровнем жизни людей совершенно не пытаются называть себя великими сверхдержавами.
45
Как-то нехорошо начинается новая Конституция, обещали ручку на участке подарить - наебали!
В России День дурака перенесли с 1-го апреля на день голосования за поправки в Конституции.
Вопрос для ЕГЭ по истории с 4 правильными вариантами ответа:
В каком году начался первый срок Путина ?
А) 1999
Б) 2000
В) 2012
Г) 2024
65
- Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд...
- Бля! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии...
Если вас остановят без маски, громко скажите: "Даже Путин проголосовал без маски, вы что, против Путина?" Вас оставят в покое и начнут переживать уже за свою безопасность.
Главное, что бы те, кто считает, что нужно рожать столько детей, сколько дает Бог, не пользовалась современными достижениями медицины. А то вдруг бог захочет взять ребенка к себе на небеса, а злые врачи не дадут.
75
А не кажется ли вам, что "Белый Дом" звучит как-то по-расистки?
58
Досрочное голосование за поправки в Конституции России показали, что все умершие за это время единогласно поддержали Путина.
В России избирательные участки - это казино. А в казино выигрывает только хозяин казино
- Ты ходил голосовать?
- Нет. У меня коулрофобия.
- Погоди, так это же боязнь клоунов.
- Так а я о чем - не люблю цирк!
Кадыров предложил впредь именовать Путина - "великий и могучий утёс, сверкающий бой, одна нога на небе, другая на земле, живущий, пока не исчезнут машины".
Песков в ответ заявил, что такая должность Конституцией не предусмотрена.
77
На свинофермах развернулось протестное движение хрюшек под лозунгом "Жизни свиней важны".
Зашли в китайский ресторан,сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, всё равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню...
-Если Путин говорил, что санкции - это хорошо, почему их в виде поправок не записали в Конституции?
-Что Путину – хорошо, то народу – смерть.
Хоть чучелом, хоть тушкой, а Чубайс должен сидеть в тюрьме
Ну всё, свершилось. Россия теперь в безопасности. Ведь на ноль делить нельзя.
На свадьбе где-то в Америке:
- А почему жених и невеста оба в белом?
- Расисты.
Все проблемы и неприятности в стране , связанные с короновирусом, меркнут по сравнению с радостью, что в Америке такая жопа.
в ответ на угрозу принять новые санкции против россии из-за "северного потока"наше правительство поднимают,с июля, не только плату за коммуналку,но и вводят ещё несколько налогов!гнобить население,наши власти,чужакам не позволят!
- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".
-рабинович,похоже,поправки всё таки приняли ..вы рады?
-не так,шоби очень ...таки ....никакого эффекта неожиданности ...
-Ну вот, теперь он спокойно и умножит благосостояние страны, и разделит его на всех граждан ...
- Я вижу , ты прогуливал в школе математику , когда проходили эти арифметические действия с Нулём..
Володин заявил, что сразу после опубликования результатов Россия станет сильной. Стесняюсь спросить, в каком месте ?
63
Когда я еду в лифте, то поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.
- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.
Помню, в 80-х - 90-х был фильм, который меня по вечерам успокаивал.

Сейчас для этого надо все сезоны скачать.
Нет смысла спрашивать у них за что они голосуют - они не в состоянии даже ответить нахрена они живут!
39
Говносование по обнулению Прецедента РФ- гаранта Констипутции -прошло успешно.
В промежутках между выборами сборщики подписей подрабатывают сборщиками штрафов и налогов.
После принятия поправок «Домик для уточки» будет переименован в «бурдж аль Медведь».
Чтобы не оскорблять чувства верующих, Останкинская башня переименуется в ГосТелеРадиоКадило.
- Дочь, у тебя за месяц уже третий парень ночует у нас! Где ты их берёшь?
- Рандом.
- С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трёх "Т".
- Это как? Трах-тибидох-тибидох?
12
Старый друг лучше новых двух.
К Конституции это тоже относится.
66
- Ну вот как 80% могли проголосовать "за"? Ну как?!
- Смотри. Мы с тобой в Норильске, на берегу грязной реки, на улице лето, +3. А половину людей убедили в том, что они на пляже Чёрного моря, +24 в воде.
- Ну допустим. А вторая половина? Они ведь всё понимают!
- Понимают. Но им объяснили, что они никогда уже могут не увидеть Чёрного моря...
Самым главным достижением в первой четверти XXI века в нашей стране нужно признать пенёк, тот самый, на котором величественно стояла урна для голосования....
Вся точная наука от начала до нынешних времён оказывается совсем не точной.Во всех формулах допущена грубейшая ошибка.При расчёте не учтена одна величина-коррупционная составляющая.
Приходит Рабинович на избирательный участок и спрашивает:
- Скажите, Бог, который в гимне, и который в Конституции - он один и тот же?
Выбросил в урну бумажку от мороженого - проголосовал за поправки!
Да, товарищи, 78 процентами мы еще никогда с утра не поправлялись...
Любовь, это фейерверк между двух мгновений: на мгновенье ослепляет, но совместный быт мгновенно возвращает зрение на место.
23
А ведь скоро начнутся эти изощрённые издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
"Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020 года!".
На пенсии – это когда в твою квартиру ворвались грабители, закричали – Всем лежать, суки! – а ты с утра вообще не вставал…
Политическое, острое и национальное.
Судьбу россиян уверенно решили чукчи и чеченцы.
А вот нефиг было разным Ермакам безобразничать.
38
Если в бочку меда добавить ложку дерьма, получится бочка дерьма.
Если в бочку меда добавить бочку дерьма, получатся гос.сми.
44
Раньше деньги любили тишину.Теперь они любят яркое солнце и высокую влажность.
А у вас тоже в туалете живет какой-то "Я", который любит отвечать разными голосами?
Когда на пороге жилого дома появляется "упакованный" медик, вслед за этим сразу прилетает волна соседского гнева...
В путинских поправках в Конституции было написано «наеобнулить», но корректор его поправил…
Фарсификация

©Полищук
Сентябрь 2020 года. Стартовал чемпионат России по хоккею с шайбой. Первое же нарушение произошло на 20-ой секунде, когда защитник Динамо впечатал в борт нападающего ЦСКА и получил штраф в 5000 рублей за нарушение социальной дистанции.
Во время голосования за поправки в Конституции россиянам пришлось соблюдать социальную дистанцию между здравым смыслом и нуждами страны.
Такое ощущение, что ЦИК тоже решил принять активное участие в праздновании в этом году 75-летия победы в ВОВ. Иначе, появление таких результатов и не объяснить.
Центризбирком заявил о 100% голосовании россиян за поправки.
А кто проголосовал против, тот и не россиянин вовсе, ибо был лишён гражданства за день до голосования.
Я когда увидел, что в беллютени есть кнопка "Нет", я так разволновался, что случайно нажал кнопку "Да".
Кремль объяснил голосование Путина без маски и перчаток:
- Всё дело в том, что на самом деле он был в маске и перчатках, из новейшего особого нано-материала, разработанного учёными из Сколково. К сожалению, данный материал очень сложно получить и его изготовление процесс очень длительный, вследствие этого его хватило только на маску и перчатки - костюм Путину пришлось надеть старый...
- Ну, - сказали 70-80% проголосовавших за поправки. - Абракадабра! Теперь уж заживем!
В инете появилась новая фишка-в место обновление приложения будет обнуление
"Не знаю, как вы, а я обнулился! Салют!"
ВВП
43
- Представляешь, сегодня какие-то ублюдки изнасиловали и убили 27-летнюю девушку!
- Да ты что! А где ?
- Да во всех регионах РФ, большинством голосов!
62
-Какую историю Женька с Вовкой замутили,а.!? -Это ты про кого? -Про Евгения Онегина и Владимира..-Ленина ? -Ну,этот тоже замутил,но я про Ленского.
"Поматросинг & Бросинг"

издание 2-е, исправленное
Вижу рекламу в фуяндекс-новостях: "Невоспламеняемый матрас" (!) Скажите, что курил автор? Для кого матрас вместо мягкости-жесткости меряется горючестью? Для драконов, что ли?
36
- А я вчера был на футболе и там рыжую белочку видел!
- Завязывал бы ты уже с выпивкой, Петрович!...
Русские дают пиздюлей не больше, чем вы заслужили.

© французы, немцы, англичане.
"Пять старушек - уже рубль".
А пять "помощей" США от наводнения = одна поездка Парашенко на Мальдивы.
Везут связанным в багажнике в лес - получай удовольствие -
вспоминай Новогодние ёлки.
1 июля вся страна играла в «крестики-нолики»

©Полищук

Самый смешной анекдот за 08.07:
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...
Рейтинг@Mail.ru