Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.07.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку.
На чём и спалились.
Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.
В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.
«Какие ленивые эти россияне», - думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.
А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…
Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.
- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.
Так выпьем же за то, чтобы любимые жены находили наши "подозрительные деньги" раньше, чем государство.
— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье…
Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску…
У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моём были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...
Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди…
Хоть я уже не молод, я не утратил способности удивляться. Захожу в магазин – вот это да! Захожу в аптеку – не может быть. Слушаю наших правителей по ТВ – с ума сойти! Захожу в банк, смотрю на курс рубля - да они там вообще ох….и!...
Лукашенко сказал, что приехали 200 Вагнеровцев. 22 задержали, остальных ищут.
Поэтому я бы настоятельно советовал белорусским мужчинам 20-40 лет в трезвом виде некурящим на улицах не появляться - могут задержать.
Свирепые горцы, это потомки тех несчастных, кого загнали в горы злые соседи.
У депутанов Госдумы не нашли двойного гражданства заявила Памфилова.Конечно-у них не меньше тройного.
Вот говорят, что при социализме не было нормальной экономики. С хера ли! Вот, допустим, купил ты водки, заплатил 3 рубля 62 копейки. Выпил, пошел и сдал бутылочку за 12 копеек. Вот тебе и кешбэк, то есть – возвращение трудовых бабосов…
- Трамп заявил, что голосовать по почте «большой позор».
- Таки он прав. Голосовать по почте - полный отстой. Надо голосовать, как в России: с мобильными урнами и без долбанных наблюдателей.
Какой феминитив у слова "человек"?
25
Самый честный магазин на Алиэкспресс называется NOEBY - попробуйте потом сказать , что вас не предупреждали !
- Вот вагнеровцы себе работёнку надыбали, для них даже положительная характеристика по месту работы пойдёт в суде как отягчающее обстоятельство.
- А если ЧВК от них откажется?
- Тогда перед расстрелом оплатят ещё и налог на тунеядство (250$).
Шнур в реальной опасности!
1. "Выборы-выборы, депутаты - п@$оры" (скорее всего, увидим на ближайших выборах в Думу)
2. "Самое страшное, что может случиться - стану п@$%&сом"..
Мне нравится предложение Минфина изымать у банков "сомнительные" вклады и передавать их в Пенсионный фонд. Теперь мне не нужно самому копить на пенсию, это будет делать кто-то другой.
Один алкаш про причины коронавируса:
- Пусть чипируют, лишь бы не закодировали.
- В чём измеряется сила воли?
- В терпилах.
Мне стыдно признаться, но есть темы, по которым мнение президента не совпадает с моим. А есть даже такие, по которым мнение президента мне вообще фиолетово. Скажите, я уже безнадежно потерян для общества?
Чиновникам запретили брать взятки в биткоинах, потому что по сравнению с долларами, ощущения не те.
С охраной окружающей среды у нас всё в порядке! Но ведь есть и другие дни недели...
После обвала курса рубля, он перестал интересовать даже фальшивомонетчиков.
Рубль дешевеет: ждать ли повторения "черного августа"?
- Нет, не ждать! Правительство спешит на помощь и в результате деноминации он резко подорожает!
Выпил немного для храбрости. Помогло! Появилось достаточно смелости, чтобы допить бутылку.
В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр.
Как голливудский актёр, которого сфотографировали папарацци, и в таблоиде появилось фото с подписью: "Посмотрите, до чего он докатился".
Когда появится вакцина от коронавируса?Когда создавшие вирус будут удовлетворены количеством населения планеты.
Собчак назвала россиян со сбережениями в рублях идиотами...
- И только идиот, с пеной у рта, будет доказывать, что она неправа...
Вот как теперь в Беларуси ехать на автомобиле? Трезвого привлекут как Вагнеровца а пьяного как алкаша.
- У меня есть пять долларов, они висят на холодильнике. Когда висели только пять долларов, я так образно приманиваю еду, было очень много продуктов с нитратами, генномодифицированных. Как только я повесил 500 рублей с православным крестами Соловецкого монастыря, у нас и продукты с женой и детьми стали намного качественнее!
- Отлично, в экономике разбираетесь, в продуктах знаете толк, поедете исполняющим обязанности губернатора в Хабаровский край
-рабинович,беларусы считают,что если сменится президент,то сменится и власть в стране.а вы как думаете?
-в россии пробовали...не сменилась...
Все мы в советском детстве смеялись, когда читали стихотворение по рассеянного с улицы Бассейенной. Но почему то никто не задумывался, что грешно смеяться над человеком с синдромом Альцгеймера
Я свой талант, конечно, не пропью, но запросто могу пропить своё здоровье!
Президент США отправил на Аляску войска, отбивать у народа избранного губернатора.
5
- А чё - это у Натахи погоняло - " Сажень " из-за большого роста?
- Мало того, что у неё рост большой, так она ещё и всё время - косая.
К радости болельщиков "Спартака" теперь символом команды станет профиль Кокорина с табуреткой в руках.
27
МИД России заявил, что 33 богатыря в Минск приехали на съемки нового проекта ТНТ - "ДОМ 33".
2020-й год. Начало: Мы победили печенегов и половцев; и эту заразу коронавирусную победим!
2020-й год. Середина: Мы победили орков, гоблинов, эльфов, гномов, бандерлогов и эту заразу гриппозную победим!
В Ухрюпинске каждый знает о своём соседе чуть больше, чем о самом себе.
- У нас на работе люди часто теряют голову.
- А где вы работаете?
- Палачом на гильотине.
Новость в цитате: "В ФСБ заявили о задержании военного Черноморского флота за госизмену". Если я правильно журналистов понял, теперь у России только торговый Черноморский флот остался?
13
Говорят, Камасутра у фрезеровщика состоит из одной картинки - фрезеровщик трахается за фрезерным станком.
У каждого человека в голове свои тараканы...У кого-то это музыка известной группы, а у кого-то мадагаскарские...
- Гражданин, я при исполнении, и не нужно тут стоять и смотреть на меня! 10 минут уже стоите!
- А у меня плохая фотографическая память!
- Да, Серега, щас про что не пошути, кто-то сразу оскорбленным становится.
- Но у сексистских шуток определенно есть преимущество.
- Какое?
- Ими нельзя обидеть человека.
26
Трамп предложил перенести выборы президента США.
Путин категорически ПРОТИВ!!!
МИД России рекомендовал спортивного телосложения и трезвым или не пьющим Россиянам воздержаться от поездок в республику Беларусь. В случаи не возможности отказаться от поездки Россиянам рекомендуется постоянно находится в состоянии алкогольного опьянения и не носить одежду зеленого или серого цвета.
Журналистский юмор:
Администратор сайта и редактор в Чите разговаривают:
- Как долго тебя не было. Давай наверстывай упущенное!
- Ты админ, ты наверстывай упущенное. А я редактор, я вычитываю упущенное.
В России начали выдавать водительские права нового образца - теперь на них есть надписи на трех языках ...
- Блин, вот невезуха то! А я так и езжу со старыми правами на американском языке! Единственный в них недостаток - их при нарушении всегда изымают, но у меня их полный кошелек! Хоть бы один ГИБДД-шник предупредил о нововведениях!!!
Чтобы чай быстрее остыл, признайся ему в любви.
- Вадик, тебе когда-нибудь снилось, что ты спишь?
- Да очень часто. Вот вчера, например, мне приснилось, что я с твоей женой сплю!
Илон Маск, тебе идея для первой ступени.
Берем 380 тонн кока-колы и 20 тонн ментоса...
8
В середине августа на военном полигоне в подмосковной Кубинке состоится поединок бойцов Росгвардии и ЧВК. Букмекерские конторы уже принимают ставки на исход этого интереснейшего противостояния. Победитель выходит в финал, где встретится с бойцами спецназа ГРУ.
В Петербурге супругу украинского рэпера подозревают в расчленении мужа...
- То-то я думаю, почему я ночами в одной кровати с женой заснуть не могу! Побаиваюсь...
Порвали два баяна, а потом даже покойник встал и присоединился к веселью.
Учиться и подражать две разные вещи. Учение превратила обезьяну в человека. Подражание посадило россиян обратно на пальму - сырье для производства подражания масла.
- Жена Цезаря должна быть выше подозрений!
- А разве у него есть жена?
48
Ленин говорил, что когда большевики придут к власти, всю тяжёлую работу будут выполнять господа. А ты как стоял у станка, так и стоишь. Так мы теперь и есть господа!
- А где Сидоров?
- В буфете он, глистов кормит...
Петрович, по пьянке, ударил своего друга Василия по голове топором и у того произошло раздвоение личности.
Одни белые идиоты в Америке поддерживают черный расизм, другие белые идиоты в России обвиняют в этом негров.
30
А вот в Советском Союзе никаких коронавирусов не было. И люди были здоровы и жили счастливо до самого расстрела.
Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа.
Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.
-Сема, этот Трамп таки редкостный поц. Представляете, у них в Сиэтле провозгласили независимость и создали народную республику!
-И шо цей поц сотворил?
-Та цимес у том, шо таки ничего! Ни армии, ни АТО, ни танков, ни бомбежек... Даже ни слова о том, шо там китайцы с мексиканцами усе захватили! Ну шо це за прэзыдент? Поц!
Ивлеева купила Lamborghini и возгордилась...
- Понятно, что нет ничего плохого в том, когда кто-то исполняет вашу мечту за вас. Но это никак не сравнится с тем, когда ты делаешь это самостоятельно!... - заявила она...
- Вот и я с ней полностью согласен! И определение моего места захоронения, и способ захоронения, и даже цвет моего гроба - делаю самостоятельно - на усмотрение моих родственников!!!
СОРОКОНОЖКА И СЫРОЕЖКА

Летнее утро в лесу качало свои права. Светило солнышко, пели птички, опохмелялись лесники.
Мимо сыроежки, растущей под молодой сосной, бодро проползала сороконожка.
-Эй, постой! – крикнула ей сыроежка.
-Чего тебе? - остановилась сороконожка.
-Ножку мне одну можешь одолжить?
-Ты хочешь быть сорокоежкой? – пошутило насекомое.
-Нет.
-Тогда зачем тебе ножка?
-От грибников буду бегать. От этих бандитов на одной ножке далеко не ускачешь.
-Я бы тебе одолжила ножку, но тебе размер не подойдет.
-Это не проблема. Вчера здесь грибы собирала Елена Малышева и она сказала, что размер не имеет значения.
Россия утверждает, что не является стороной конфликта на Донбассе, потому что она – потусторонняя.
В зале на фестивале КВН было 1700 супружеских пар. Участники одной из команд пошутили "Поёшь ты, Света, хорошо, но с титьками надо что-то решать". Минимум тысяче мужчин дома пришлось отвечать на вопросы...
Ведущий радио «Эхо Москвы» берёт интервью у Чернышевского:
-Николай Гаврилович, Ваш роман называется «Что делать?», и книга Ленина называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у Вас название?
-Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом, угадал, как будет называться ленинская книга, и решил у него позаимствовать.
-Но, как же Вы догадались?
-В наше время искусство угадывать мысли и намерения руководства только зарождалось. Но первые специалисты уже появились.
Бесплатная медицина, бесплатное образование, бесплатный секс – это конечно доступно… Но такая лажа…
Я влатарь, я хорошо разбираюсь в латерее!
Главная интрига последних дней: где на митинг придёт больше народу – в Минске или в Хабаровске?

©Полищук
Сидит Владимир Владимирович задумчивый. Парочку экологических катастроф благодаря интернету устранил, и тут увидел ссылку "Работа в Москве". Полистал, нашёл объявление о вакансии в Сбербанк, главный аналитик филиала. Звонит.
- Здравствуйте! Сбербанк, отдел кадров, Елена. Как я могу к вам обращаться?
- Владимир. Здравствуйте, Елена. Я насчёт вашего объявления по вакансии главного аналитика.
- Владимир, сразу скажу о главном. Вас устроит наша зарплата в 18000 рублей?
- Ну... В принципе, да. Это же больше среднего уровня в России.
- Владимир, давайте заполним сейчас некоторые данные. Ваша дата рождения?
- 7 октября эээ.... 1972 года.
- ....
- Алло! Елена!
- Алло, Владимир! Алло! Вас не слышно! Алло!
пип-пип-пип...
У нас в селе в Забайкалье, если вкусно поел, говорят: "Ммм, как вкусно! Ешь и орёшь!".
Крылатейшая фраза...
нацики кидают зиги а пионеры кидают зюги
Ох, уж эта пятница-развратница! Третью неделю подряд женой ошибся.
- Интересно, а какая кликуха у Навального в Кремле?
- Росреестр.

©Полищук
Знаете ли вы, что Путину сейчас доверяет лишь 28% двойников Путина.
Вчера шёл домой. Мне навстречу вышел двухметровый голый накачанный качок, со словами:
- Мне нужна твоя одежда и твой мотоцикл!
- Ну надо так надо! Рассудил я, быстро разделся и затушил раскуренный мною бычок, подобранный на тротуаре ранее, об его сосок, со словами:
- А мотоцикл ты мой ни хрена не получишь!!!
- Ну что сказать? Получил пи...лей по полной!
- Где мотоцикл? - спросил монстр.
- А у меня его никогда и не было! - прошипел в ответ я своим новым, беззубым ртом.
Гоголь и Гог

Наибольший вклад Николая Васильевича Гоголя в русскую классическую литературу заключается в сожжении им второй части своей поэмы "Мёртвые души".
Огромная ему благодарность за этот смелый, новаторский шаг в литературе от всех российских школьников, их родителей и учителей русского языка и литературы.
Хотя, конечно, немного жаль, что он не догадался сжечь также и первую часть своего бессмертного произведения.
*
Наибольший вклад великого нидерландского художника Винсента Ван Гога в искусство мировой живописи заключается в отрезании им своего правого уха. Хотя, конечно, немного жаль, что он не догадался отрезать себе также и левое ухо, чем, несомненно, ещё больше обогатил бы сокровищницу мирового искусства.
Хватит орать – вперед Россия, вперед россияне. В этом впереди и так уже народу до жопы…

Самый смешной анекдот за 15.01:
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.
Рейтинг@Mail.ru