Самые смешные анекдоты за день!

Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

- Боже, как же я стар!... Я ещё помню порядочных людей...

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Самое смешное, что после того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятёрочках" начали выдавать посылки с AliExpress.

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

Человек должен сначала вывезти сына из России, а уже потом строить дом и сажать дерево.

Ждёте правды от персонала клиники "Шарите"?
Наивные! Эти гады ещё 75 лет назад сдавали русских радисток в гестапо.

«Красное и белое» поблагодарила протестующих в Минске за рекламу сети.

С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом...

- А загранпаспорт тяжело получить?
- Вроде, нет. Навальному за один день сделали, да и Ходорковскому тоже за один день.
- Значит, могут, если захотят!

С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.

- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
- Вот, пожалуйста, готово.
- Так это же раствор стрихнина!
- Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.

Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.

В жизни каждой девушки должен быть парень, на которого она посмотрит спустя время и скажет: «Как же вовремя я от тебя съе..ла!»

- Фима, вы не скажете, что означает польский флаг?
- Сема, таки это белые прут красных!
- А у белорусских протестантов тогда что?
- А это Польша прет и сверху, и снизу!

Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович - обвиняемый, жена - судья, теща - прокурор, мама Петровича - адвокат, дети - зрители из зала.

Наркополитика в России:
В посольстве нашли 400 кг кокаина. Посол ушел с повышением.
На участке 85-летнего пенсионера вырос куст конопли. Оперативники МВД изъяли куст, насчитали 921 грамм вещества и предъявили обвинение — от 3 до 10 лет. Пенсионер повесился.

Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.

Представляете будущие учебники истории по 2020 году?
1. Трамп у себя в Твиттере назначил нового президента Венесуэлы.
2. Китайский повар съел летучую мышь, мировая экономика рухнула.
3. Сечин хлопнул дверью, нефть упала в 2 раза, а потом цена и вовсе стала отрицательной.
4. Рецидивист-наркоман расплатился фальшивой двадцаткой, из-за чего были снесены памятники Колумбу, и началась гражданская война в США.
5. Домохозяйка объявила себя президентом Беларуси, вследствие чего белорусская промышленность уничтожена.
6. Леша выпил некачественного самогона, в результате Россию отключили от международных платежей SWIFT.
(C) https://socioforum.su

Директор Теле2 заказал Яндекс.такси.

Приезжает таксист, тот у него спрашивает, какие тарифы есть.

-"Есть тариф стандартный, с минимальным количеством километров и услуг, есть средний, в него включено больше километров и некоторые услуги и максимальный, в него все включено."

-"А доплачивать надо что-то будет?"

-"Нет, платите фиксированную сумму и всё!"

Заказал максимальный, заплатил, едут.

До половины пути доехали, таксист останавливается и говорит:
-"К сожалению, на вашем тарифе заканчиваются средства. Вы можете доплатить, чтобы мы поехали дальше, или прекратить поездку."
-"Но у меня же тариф максимальный, в него все услуги включены!"

-"Я вижу, что вы нажали на кнопку открытия окна и активировали подписку "Окно"."
-"Подождите, но ведь окно в машине и является его неотъемлемой частью!"
-"Окно наше, но кнопка принадлежит нашим партнёрам! Хотите, я отключу эту подписку?"

-"Хочу! А ещё хочу, чтобы мне больше такое не подключалось! И деньги мне верните!"
-"Хорошо. Чтобы запретить подписки, вам нужно будет набрать &₽€™€€™}}{÷{€|¢¢|$€%%®®@#-₽26722¢$`^°, °π|°|`€==¢¢π¢=$×`{$$${ ₽2`={×${®{¢÷``÷`€=$©=© и ещё €£~{{¢{¢∆$∆∆∆∆`=×$~€^^{~$¢}™]✓✓¢[©$=не=×$[¢|>. Сами мы, к сожалению, этого сделать не можем.
Заявку на возврат я оформил, ждите ответа в течение 3 рабочих дней."

Директор, набирая: "&₽€™€€™}}{÷{€|¢¢|$€%%®®@#-₽26722¢$`^°, °π|°|`€==¢¢π¢=$×`{$$${ ₽2`={×${®{¢÷``÷`€=$©=© и ещё €£~{{¢{¢∆$∆∆∆∆`=×$~€^^{~$¢}™]✓✓¢[©$=не=×$[¢|>" (Сервис временно недоступен, попробуйте позднее).

-"Э, а как ехать то?"
-"Если вы хотите продолжить поездку, доплатите нужную сумму."

-"Ну хрен с вами!"
Доплачивает.

-"Вы внесли на счёт XXX рублей, приятной поездки!"

Доезжают почти до конца, таксист останавливается.
Директор: -"Что опять не так? Я больше никуда не нажимал!"

-"На вашем счёте не хватает средств. Если хотите продолжить поездку, необходимо доплатить."
-"Но я же ничего не делал, куда списались деньги?"
-"Вы пополнили баланс поездки и вам была подключена услуга "Я еду". Первые 5 минут бесплатно, затем XX рублей в минуту."

-"Но я не соглашался на эту услугу! Это незаконно!"
-"Когда вы сели в машину, вы приняли оферту. Она публичная и находится в открытом доступе."
-"Где? Я ничего не видел!"
-"Оферта доступна каждому пассажиру и находится в лючке заднего сиденья, под журналом, между пачкой сигарет и бутылкой колы. Вон она, трубочкой свернутая!"

-"Мне ехать срочно надо! Я уже опаздываю!"
-"Конечно, едем! Что же вы сразу то не сказали?"

Доезжают до места, таксист:
-"Необходимо доплатить ещё XXX рублей."
Директор:
-"Я понимаю, XXX, согласен, но ещё XXX за что?"
-"Так как у вас не хватало денег на поездку, вам была автоматически подключена услуга "Обещанный платеж"
Абонентская плата за неё XXX рублей."

Директор, оплачивая: -"Да чтобы я ещё раз поехал на вашем такси!"
Таксист:
-"Спасибо за то, что воспользовались нашими услугами. Ждём вас снова!"

Директор, идёт быстрым шагом:
-"Да не дай бог!"

Таксист, едет рядом на небольшой скорости:
-"Кстати, у нас есть для вас очень выгодное предложение на обратную поездку! Мы проанализировали ваши расходы и..."

Директор: -"Идите в жопу!!!"

Мои мысли - мои сцыкуны... или не так?...

- Изя, а какая польза от вакцины Гамалеи, если она не прошла ещё все тесты и испытания?
- Сёма, как какая?! Сделал прививку и тебе не нужно каждый раз сдавать тесты, анализы, ждать результат, стоять в очередях, доказывать что ты не болен COVODом, получать всё новые и новые бумажки...
- То есть, по сути, это вакцина от геморроя...

Лайфхак : если тебе спасли жизнь российские врачи, не спеши говорит им "спасибо!".
Сфоткай грязный туалет в больнице , обзови врачей в соцсетях "кремлевскими убийцами" и "отравителями"
И тогда НАТО даст тебе за это много денег и машин. А еще, ящик печенья и бочку варенья!

Британские учёные заметили, что чем меньше тестов на короновирус тем меньше случаев заболевания. Поступило предложение: прекратить проверки, и больных не будет.

Да, врачи подтвердили сквозное огнестрельное ранение. Но марка оружия не указана, пуля не найдена, так что причин для расследования нет.

Выходит Навальный из комы, и видит, что лежит в охуенной палате, и за окном красота.
И сразу тревожная мысль, что он уже много лет в коме, проебал выборы, в стране всё наладилось, коррупции пиздец, и он остался без средств к существованию.

Над эстонцами потешаются называя их тормозами. Но эстонцы покончили с совком 30 лет назад. Во всех странах СНГ, за исключением Прибалтики и Грузии, совок сохранился. Так кто же тормоз?

Выставлять своего мужчину дураком - удел недалёкой женщины.

Уважаемые подростки! Не злитесь на маму, когда она спрашивает, одели вы шарф или нет, волнуется где вы, узнаёт как настроение, желает чтобы вы до 10 вечера вернулись домой. Поверьте, и в 30 лет, и в 40, и в 50 будет точно также!

- Всем оставаться на местах! Это ограбление!.. Я сказал - ограбление!
- Вы забыли снять бахилы из поликлиники, мужчина.

Увидев лозунги «Верим в Путина», РПЦ вместе с Патриархом немного напряглись...

- Александр Григорьевич, а почему вы запрещаете митинг оппозиции?
- А у нас гей-парады запрещены!
- А где же им тогда собираться?
- В Литве!

- Бэрримор, что это там за вой?
- Это в Кремле уверяют, что не
они отравили Навального.
- А зачем они всё же сделали это,
как по-твоему?
- Пидарасы, сэр!

Пагубнее всего короновирус влияет на мозги правительств почти всех стран мира. Видимо, это особый эффект вируса. Иначе происходящее не объяснить.

Когда Навальный очухается, то сразу найдёт у Меркель десяток дворцов за
рубежом, пару яхт, сотни миллиардов в банках Швейцарии и прочую хрень.
Выведет на улицы дойчехомячков "Вы здесь власть!".
Разведёт местных придурков на донаты.
Короче, Гансы, вы попали!

Перечитал Евангелие. И знаете, возникают вопросы. Могло ли такое быть, что Иисус распял себя сам ради пиара? Было ли это вообще распятие, может он сам полез на столб и напоролся на гвозди? Что если Иисуса распяли свои же апостолы чтобы дестабилизировать ситуацию в Иудейской автономной области? Неспроста же они сразу принялись делать из него мученика. Вообще распятие Иисуса сильно смахивает на иностранную провокацию римофобов, стран-союзников бывшего Карфагена - против Рима, против великого Тиберия Цезаря Августа, провозглашенного императором восемь раз, и его наместника Понтия Пилата. В любом случае римскому оккупационному правительству Древней Иудеи распять Иисуса было невыгодно. Кому он вообще интересен, его проповеди слушали двенадцать человек на всю страну. Да если бы его хотели распять - давно бы уже распяли. Скорее Иешуа сам был проект римской власти. Думаю, правды мы никогда не узнаем. Удивляет другое: почему до сих пор никто не сказал спасибо тем римским легионерам, которые почти двое суток работали, не отходя от него ни на шаг, пока начальство наконец разрешило выдать тело друзьям и родственникам, и богатый Иосиф из Аримафеи оплатил перевозку?

Мама: -"Я что, со стенкой разговариваю!?"
Умный дом: -"Почему бы и нет? Если собеседник приятный..."

Народ не накормить, пока олигархи просят добавки.

Идеальная жена имеет форму шара. Вы и представить себе не можете как она шароё, ой!, кувыркается в постели!

Ну какая зараза придумала отвязать курс рубля от цены на нефть и привязать к рейтингу Путина?

Из новостей: "Северный поток-2" требуют остановить из-за отравления Навального.
Комментарий: Так вот оно что! Украинцы пацана траванули...

Конфеты "Мишка на севере" теперь с портретом Дмитрия Анатольевича.

Грета хватит! Ты обещала вернуться в школу!

Семья - это когда по звуку шагов знаешь, кто идёт.

Проснулся Навальный в Германии, и обнаружилось, что потерял он всю свою память. Обучили его немцы своему языку и разрешили заниматься политикой...

Проходит несколько лет. Навальный его "Фонд борьбы с коррупцией в Германии" агитирует против Меркель: хватит сидеть ей в канцлерах аж с самого 2005 года! В Берлине - митинги: "Кто здесь власть? Мы здесь власть! Имеем право шуметь и ночью!", "ХДС - партия жуликов и воров!", "Хватит кормить мигрантов!"...

В России введут налог на участие в протестах.

Более 80% жителей Беларуси мечтают о том, чтобы свежеизбранный президент Лукашенко с первым официальным визитом отправился в Россию. И не вернулся.

©Полищук

- Аааа! Крокодил!...
- Тише, Дуся, не ори так, это просто побочка от вакцины

- Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами?
- Нет, Рая, они таки ими хотят.

Все думали что, у Лукашенко машина с ручной коробкой передач, а у него — автомат.

Коварные русские ловко внедрили в Германию своего агента Алексея Н. для организации там цветной революции.
Не думай о секундах свысока...

- Мужчина, мне трусы можно 68 размера?
- Девушка, а куда вам такие огромные трусы, простите? Вам максимум 44 нужен.
- Я - швея.
- И что?
- И я сошью из трусов 68 размера дохуя масок для таких гондонов тупых, как ты!

Если завтра ввести смертную казнь за госизмену, то компетентным органам оствнется только составить список тех, кто в срочном порядке купил билеты в США, Лондон или Германию с Францией. Ах да, еще в Израиль. Как я мог забыть Израиль...

Тем на Украине, кто дрочит на Евросоюз, советуют сменить руку.

Кирилла спрашивают:
-Почему вы сменили главу белорусской церкви, который критиковал за насилие по отношению к протестующим?
-Потому что насилие - это от власти, а вся власть - от бога.

-путин приказал ФССП(судебным приставам)взять под контроль работу коллекторов...
-в смысла ...?
-теперь,пока коллекторы пиздят должника-приставы описывают его имущество.

Говорить правду - это не хамство, а свойство делового человека, привыкшего беречь время.

Отец и сын в Беларуси есть, а вот со святым духом у них не очень.

- Саша, а если всё?
- ну, тогда устроим провокацию на польской границе и звоню Вове

©Полищук

- Спасибо тебе, Люся, за фотку! Я теперь знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну, какие же?
- Все остальные.

Представители Евросоюза стали так часто звонить Путину, что ему пришлось записать свой голос на автоответчик, чтобы лишний раз не снимать трубку:
- Здравствуйте! Он отравился. До свидания.

Господи, ну не верю я во все эти религии!

Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, чем вы можете мне помочь в борьбе с оппозицией?
-Я могу каждый день поздравлять вас с избранием президентом.

А всё же не зря бывает "бабье лето" - последний шанс определиться, с кем будешь зимовать!

- Ребята, вы не волнуйтесь. Доктор сказал – болезнь не запущенная, лекарства современные, может быть, еще выкарабкаюсь…
- Петрович, никто и не волнуется…

Всего за 3 дня Россия сумела создать сразу 2 всемирно известных бренда: "омские медики" и "туалет омской больницы".

Кстати! А что, никто ещё не догадался, что прапор змагаров, это небольшой кусочек флага США?

- Господин Песков, Вы назвали Навального мальчиком?
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Мужчина понимает, что он влюблён, когда на пару дней теряет интерес к своей машине.

Депутат Госдумы Павел Владимирович Крашенинников подал иск на производителя зеркал "Одинцовская зеркальная фабрика", поскольку продукция компании наносит ущерб его деловой репутации.

Россия попросила Германию доставить Навального в Омск для следственного эксперимента. Там еще была приписка: «Поторопитесь, а то яд выдыхается».

- Сын Константина Цзю нокаутировал бывшего чемпиона мира по боксу!
- То есть самого Константина?

Отравили, отравили ! - зло прошипел Песков в усы, выключив микрофон. - Говорил я им Лешку в третий этап тестирования не включать !Г

От парада несогласных до гей парада один шаг.

Утомлённая любовью женщина в комплиментах не нуждается!
© Тигран Бабаян

Мама кормит малыша пюрешкой:
- Золотко, кушай морковку, вырастешь большим и сильным, вон, как дядя росгвардеец (по ТВ показывают генерала Золотова).
- Бу-е-е.
- Золотко, морковку...
- Бу-е-е, бу-е-е!

Сейсмологи советуют заниматься сексом во время землетрясений: не нужно даже особо напрягаться.

В событиях в Беларуси особенно заинтересована Германия: она опять надеется на Брестcкий мир.

Про ситуацию в Беларуси.
Во всем мире был карантин. А у нас нет....
Батька сказал - работайте белорусы, хлеб себя не посадит, а вот я могу.
Как собрали урожай, все вышли на забастовки - хотят как во всем мире - карантин на месяц.
Даже координационный совет для этого собрали, объявили не рабочие дни.
Но тут батька не растерялся и особо активных "посадил" на карантин.

- Господин министр финансов, почему рубль снова обвалился?
- Так это из-за волочильности рубля...
- Может волатильности?
- Нет.

- Шо вы без маски и всё на мене кашляете?!!...
- Я на вас, таки, не кашляю. Я на вас вобче чихал!...

Громкий заголовок в тырнете: "Разработчики Stukler-2 намерены повторить успех «Ведьмака»".
Можно, конечно, разбавить дешевую водку вареньем и выдавать за выдержанный портвейн...

Пистолет Люгера "Парабеллум" очень харизматичный, и стреляться из него приятно даже сейчас...

Для компьютерщика радость измеряется в улыбайтах!

С годами зрение определённо портится. Становится всё труднее узнавать себя в зеркале.
© Тигран Бабаян

Мальчишник перед свадьбой - это, когда вы последний раз в своей жизни трахаетесь - холостым.

Кастрировал, вроде, кота, а секса всё нет у меня...

- Нашему биатлону срочно нужны новые лица.
- Из лыжных гонок?
- Нет, из танкового биатлона.

- Холмс, а как литовцы узнают друк друга за границей ?
- Это-же элементарно Ватсон - по оттопыреным резинкой от масок ушам.

Грета Тумберг: Прекратите валить Навального!

Если раньше Лукашенко просил Путина снизить цены на газ, то теперь просит снизить цены на чай.

Слишком много лет положение человека определялось тем, что ему можно безнаказанно делать из того, что другим нельзя. В результате, когда требуется делать то, что реально нужно самим людям, люди не делают назло.

Больше половины россиян страдают от избыточного веса, разнясь тем самым с поджарыми белорусами.

Мало кто знает, что Белоруссия раньше располагалась на Кольском полуострове омывемом Белым и Русским морями (2-е с 1853 Баренцево)

Значок фонда кино это как клеймо, обозначающее: "Женя твой выход!"

В Беларуси запретили рекламировать, продавать крабовые палочки.