Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.09.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
- Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
- Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
- Это про дагов в нерезинивой, што ли?
- Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".
Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".
Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".
В Питере СМС от МЧС:
Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!
5
- Кремль не занимается расследованием отравления Навального.
- Неправда, мы ищем виновного.
- Виновного в чем?
- В том, что он остался жив.
После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!
Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.
Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"...
- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?
Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.
Жителю Перми вынесли приговор за фото Власова в "Бессмертном полку". А то, что парад под власовским триколором - это истинный патриотизм.
1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.
Интернет обещал стать коллективным разумом, а стал - коллективным безумием.
© Тигран Бабаян
- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.
Девушки, которые не надевают лифчик - и не надевайте!
Каршеринг - это когда машину перед поездкой осматриваешь тщательнее чем перед покупкой.
3
Жизненный лайфхак:
Возьмите себе отправленную на пенсию полицейскую собаку по поиску наркотиков и на любой вечеринке вы найдёте новых прикольных друзей.
Свидание в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу о том, какими они раньше были весёлыми.
Теперь Ефремову осталось только сменить пол,
потому что его поведение не достойно МУЖИКА.
50
Лукошенко призвал Трампа вывести из Портленда национальную гвардию и начать переговоры с протестующими.
"Их трогать нельзя! Негры - они же как дети!" - пояснил президент Белоруссии.
Чтобы сохранить работоспособность, главное - не работать.
Поддержка внутреннего туризма — это хорошо. Главное, чтобы он оставался добровольным.
Знал бы прикуп - жил бы в Сочи. А так приходится жить в Монте-Карло.
Очень нравится мне аргумент - это не Кремль, кремлю это не выгодно! То есть было бы выгодно, ни у кого бы рука не дрогнула?
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Немецкие врачи Навального готовят к скрипализации!
Стабильность - это когда никто нихуя не делает.
Один и тот же индивид:
2001 год - Представляешь, в Нью-Йорке полиция задержала дочерей Буша. Вот это правильная страна, закон должен быть один для всех.
2020 год - Я считаю, что Ефремову нельзя ломать жизнь, потому что он великий актёр.
Состоялся телефонный разговор президента российского ОМОНа с президентом беларусского
- Исаак, ты слышал, что жена Пескова в 2019 году заработала 218 млн руб.?
- Это в Белоруссии жены бизнесменов идут в политику, а у нас жены политиков идут в бизнес.
Этой весной к нам на дачу пришел ободранный, голодный и слабый кот.
Пожалели.
За пару дней отъелся и пришел в себя, его вымыли, повесили ошейник вокруг шеи от блох.
Теперь он три раза на дню приходит за едой, причем орет все громче.
Требует, чтобы его пустили в дом...
Видимо, следующий этап, когда он один будет жить в доме, а нам отведет место около развалившегося деревянного туалета (памятник деревенской культуры) с обязанностями приносить ему еду и приводить кошек помоложе…
Ничего не напоминает?
- Моя собака вот как умеет. Шарик, фас!
- А моя - вот так. Тузик, фас! Тузик, профиль!
А Вы знаете, ученые выяснили, что люди с недовольным выражением лица в жизни добиваются большего, чем люди, у которых лицо довольное?
Ну, конечно. Если у человека рожа довольная, значит, он думает, что всего в этой жизни уже всего добился.
Лукашенко заявил белорусам, что сейчас бастовать нельзя, потому что можно угробить экономику. А сам при этом ходит не с лопатой, а - с автоматом.
-у россиян появилась новая примета:послушаешь,под Новый год,пожелания путина-наступающий год хуже прошедшего будет.
- Бабушка, так как они выглядели? Можете описать их?
- Ну как ... как обычные люди! Маски, перчатки...
- Бабуль, ну так а вас нисколько не смутило, что пытаются открыть дверь соседей?!
- Так этажом выше их врач курил, в белой форме. Вот этот доктор спустился и сказал, чтобы я шла быстрее домой к себе, так как тут ковидные больные забаррикадировались и никому не открывают.
Прибалтика ввела санкции Лукашенко.
Лукашенко: "Шпроты в масле оскалились."
Каждая женщина имеет право быть слабой, ведь сильные тоже иногда хотят отдохнуть.
Звонит друг другу что бы пригласить его на вечеринку:
- Ало, привет. Я собираюсь устроить вечеринку, пойдёшь?
- Я немного занят, но возможно пойду. Скажи, в этот раз хотя бы без косяков?
- Без, в это раз будет кокаин.
- Всё, Штатам кранты! Доигрались в санкции пиндосы!
- Почему это?
- Теперь доллар в России никто покупать не будет.
- ???
- А кто же теперь его купит по такой цене?!
- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?
Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.
Если вы опоздали к началу съезда ЕР и весь зал уже забит, не отчаивайтесь: вокруг вас сразу опустеет много мест, если в руках у вас будет маленькая коробочка с надписью «детектор лжи».
Анита Цой зарегистрировала авторские права на слоганы "Цой жив!" и "Анита Цой жив!".
- Мальчик, ты куда дружинника ведёшь?
- В травмпункт, куда ещё такого вести. О, слышите? Это мой пьяный отец орёт. Он этих дружинников рубит, а я отвожу.
Ко мне обратились трое на улице.
Диалог:
Они: - мы хотим поговорить с Вами о Боге.
Я: - вы кто?
Они: - свидетели Иегова.
Я: - вы знаете, всё это совершенно бесперспективно.
Они: - почему Вы так считаете?
Я: - дело в том, что труп пострадавшего так и не нашли.
О Беларуси... и не только

«Дайте силовику балаклаву, и он покажет своё истинное лицо»

©Полищук
"Они что-то знают о будущем", - подумала я, когда увидела ткацкие станки в университете в Хельсинки.
Через стекло.
15
При задержании шахтёра предварительный выстрел производится в землю.
Я всё представляю как губернатор Кубани будет выговаривать слово "маниакальный".
Семья мутантов. Жена пилит мужа:
- Что ж ты пьёшь в две глотки!?
- Ладно, уговорила. Завтра пойду в больницу - зашью одну.
На самом деле, чтобы избавиться от режима Лукашенко надо не кричать «уходи», а наоборот короновать Александра Григорьевича Великим Князем Литовским с востановлением сейма и конституционной монархии образца 1791 года.
17
Интернет-пространство стало благодатной почвой, а глупость, агрессивность, гордыня и похоть - удобрением для пышного расцвета тёмной стороны человеческой сучности.
© Тигран Бабаян
К другим новостям: отечественное инфопространство буквально захлестнула волна каминг-аутов среди политологов и прочих медиаэкспертов, которые, не моргнув глазом, ставят знак равенства между последними событиями в Беларуси, и тем, что происходило несколько лет назад на Майдане…
©
Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.
— Сижу я значится на пороге, ждус.
— О, Михаил Олегович, а вы что же тут, один, отдыхаете?
— Как видите Дмитрий Михайлович, совсем один, закатом любуюсь!
— А не справиться ли нам до корчмы в столь тихий вечер, гульнуть на славу, так сказатьс?
— И что же, ваша правда сударь, чего мы тут на завалинке сухие лясы точим, хорошо быс промочить.
— Вы на своей гнедой как и прежде?
— Помилуйте, Дмитрий Михайлович, я нончес как рюмку, а то и две, уже опрокинул. Негоже на гнедой-то до городу.
— Беремс экипаж. Извозчик!
— Подсудимый, пожалуйста, отвечайте на вопрос обвинителя, вы были за рулём автомобиля?
— Господин судья, так я ж к тому и веду.
Народ не обманешь! Не случайно слово "геймер" начинается на "гей"!
- Косю-ю-ю! Косю-ю-ю!.
- Ты что, от армии косишь?
- Да нет, я траву кошу. Натурально. Вам накосить?
- А как звать-то тебя?
- Не знаю. Заяц я.
«По усам текло, а в рот не попало» - а не скрытая ли это гей-пропаганда?
© Тигран Бабаян
Бабарико решил создать оппозиционный блок. Сокращённо: ЗА БАБЛОК!
Мы за честные выборы! МЫ ЗА БАБЛОК!
- Слышал, Лукашенко не впустил в Беларусь католического священника!
- О, Батька Папы испугался!

©Полищук
Когда четыре дня не куришь. Четыре дня люто ненавидишь тех, кто все ещё курит. И вдруг понимаешь, откуда берутся гомофобы.
Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"! ", но вторую часть фразы невольно пропел.
Внук прибегает к деду:
- Дед, а у вас в социализме онанисты были?
- Были внучек, но в партию их не брали - ибо коммунист должен был пахнуть пиздятиной,а коммунистка - хуятиной!
- Деда, а чем буржуи тогда пахли?
- Деньжатиной !!!
- Почему Задорнов всю жизнь ругал продавцов?
- Боялся конкурентов!

Михаил Задорнов всю жизнь работал коммивояжером, продавал свои книги и распространял билеты на концерт.
Когда люди перестали покупать эту макулатуру, Задорнов занялся религией.

- Почему Задорнов начал ругать попов?
- Боялся конкурентов!
Советская власть 70 лет решала, кого поставить к стенке, а кого прислонить.
Омские врачи любят звонить в Берлин, набирают номер, им отвечают:
- Шарите.
- Ага, шарим, спасибо! - улыбаются врачи и кладут трубку
Сильные женщины делают мир лучше! Особенно - на тяжёлых строительных работах.
© Тигран Бабаян

Самый смешной анекдот за 12.09:
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Рейтинг@Mail.ru