Самые смешные анекдоты за день!

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?

- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.

А знаете, кто ещё летал в Сочи за кредитом? Янукович в феврале 2014 года.

Путин решил предоставить большой кредит Беларуси. Ну, всё, капец им, на Украине тоже так начиналось...

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

- Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!

- Вы слышали: Россия даст Белоруссии полтора миллиарда долларов США?
- И кто после этого посмеет сказать, что Америка не вмешивается во внутренние дела Белоруссии?

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное...
Мляяяяяяяяя

Встречаются двое.
- Как жизнь, старина?
- Да не очень… Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растёт, народ недоволен.
- Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растёт, жульё сажают, все всё одобряют!
- Погоди, я в России живу, а ты где?
- И я в России!
- Я в Ухрюпинске.
- А я в РосСтате!

Архитектурная комиссия признала Мавзолей В.И.Ленина аварийным.
Объявлен конкурс на реновацию Мавзолея. В качестве бонуса победителю конкурса разрешается построить на прилегающем земельном участке два небоскрёба.

- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.

Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.

- Тихановская заявила, что все соглашения между Путиным и Лукашенко, заключенные в Сочи, незаконны и будут пересмотрены новой властью.
- Пересмотреть их, сидя в Литве, нельзя. Можно только сглазить.

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

— Это, внучек, было очень-очень давно...
— Что значит "очень давно"?
— Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

На Западе какая-то нездоровая фиксация на пробирках.
1. Сначала потрясли пробиркой с зубной пастой и разбомбили Ирак.
2. Потом поцарапали пробирки спортсменов и запретили России выступать на Олимпиаде.
3. Теперь носятся с пробиркой анализов Навального, чтобы "Северный поток-2" перекрыть.

В былые времена фейками не заморачивались, а сразу армии присылали. Мельчают политики. В наперсточников превратились.

Раскрыта самая кризисно-устойчивая профессия в России - это производители календариков с Путиным.

Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!

Майдан - это сакральное место, где под аккомпанимент завораживающих лозунгов народная масса становится биомассой.

Сходил на выборы. Тетка сослепу выдала не ту бумагу. Смотрю, а это бюллетень следующих президентских выборов. Напротив Путина уже стоит галочка. Спохватились, выдали другой, а тетку куда-то увели.
Одно не дает покоя - тот бюллетень был для голосования на выборах президента США.

Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.

Радио России
Пи-пи-пи...
Диктор: "Москве похуй!... извините... В Москве полдень!"

Пессимист думает что девушка откажет; оптимист уверен что нет; реалист делает деньги и выбирает сам.

Найден самый ярый сторонник Лукашенко - это очень ленивый изготовитель белорусских матрёшек.

Уход Лукашенко с поста президента назвали вопросом времени.
Это ж надо, как поздно кто-то понял законы биологии.

Я думаю, что попытка Илона Маска управлять свиньёй при помощи чипа - прямая атака на главу Роскосмоса Дмитрия Рогозина.

- Дедушка, а как вы удаляли из друзей, "если друг оказался вдруг"?
- За сортиром, внучок, за сортиром.

- Зачем Лукашенко поехал к Путину в Сочи?
- Врачи посоветовали ему сменить климат. В Сочи хоть и жарко, но в Беларуси вообще горячо.

- Даже белорусские футболисты выступили против насилия по отношению к протестующим.
- Теперь футбольным судьям вместо свистков Бацька выдаст дубинки.

Трамп на митинге в Лас-Вегасе заявил, что Байден, находясь на постах министра обороны, госсекретаря, «все 47 лет продавал Америку».
А я-то думал, почему никто не может найти "баснословных путинских богатств"!
Оказывается, он всё на покупку Америки у Байдена потратил!

- А чего это вдруг "новичок" стали так часто использовать? Недавно про него даже не слыхал никто, а сейчас травят и травят.
- Видимо, срок годности заканчивается.

Если ваш сосед - дятел, вы можете быть только вечно сонной совой...

- Вы говорите на самом распространенном языке в мире?
- Иврите?
- И-вру! Как и все.

Мне кажется, что настал момент, когда на весь этот русофобский вой, организованный англосаксами, российский МИД просто должен ответить коротко и ясно- ПОШЛИ НАХ...!

Тихановская - блядь литовская!

Нет такой здравой и конструктивной идеи, которую бы не смогли опошлить отечественные чиновники.

- Мужчина, какой-то вы нервный! Откройте багажник. В сумке в маленькой что?
- Жена бывшая, стерва ужасная...
- Так, а в большой? Секунду, дайте угадать! Её мама?
- Да не... Мусор.
- Какой мусор?
- Да который до вас задавал такие же вопросы.

- Здравствуйте, а можно узнать условия работы? Хотел бы маленько поработать.
- Маленько?! Да вы о чём говорите при приёме на работу?! Мужчина, нам нужен человек, который готов работать день и ночь. Который ради нашей общей задачи способен выкладываться на 100%, жертвовать собой! Нам нужен герой, можно сказать! Передовик, который...
- Женщина, простите, что перебиваю. За ваши 18 000 рублей?

Заседание правительства при президенте. Путин:
- Уважаемые коллеги! Вчера я просматривал интернет, и очень удивило одно событие. В селе Сямжа Вологодской области торжественно открыли скамейку! Присвоили статус скамейке арт-объекта! Артистов привезли, аниматоров - цирк устроили, в общем! Вы что делаете?! Кто-нибудь может мне пояснить что это такое?
Через секунд 10 тишины Панфилова, робко поднимаясь из кресла: - Владимир Владимир, ну во-первых, это не просто скамейка, а ещё один избирательный участок....

У врача:
-Хочу член, как у негра.
-Извини браток, краска кончилась

Хотите иметь студию в Нью-Йорке на Бродвее?
А слабо снять у нас за ту же цену полуподвал в Челябинске?

- Кто такая бля*ь литовская?
- Это Света Тихановская!!!

Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.

- О, глядико, как мухи разжужжались. Чего-то хотят?
- Гавна хотят, и побольше.

Когда МИД России собрал все ноты протеста от Украины и сыграл по ним.
Получилась "Ще не вмерла".

А вот все эти смотрящие, посаженные, как нам рассказывают, криминалом по городам и весям Отечества - они тоже от партии власти?

- Александр Григорьевич, а почему ваша молодежь бунтует?
- Не хотят картошку копать.

На смену "Батьки" идет "Матка", тьфу, тупая 3,14зда.

Самое прикольное что Захарова абсолютно права, сербский президент сидел у Трампа такой маленький и страдальческий, а она ему совет дала как уверенности набраться, так он на неё обиделся. Спасибо б сказал

- У меня есть два слова в защиту Лукашенко!
- Какие же?
- Он невменяемый!

- Встаньте, кто голосовал за Тихановскую!
Но ни у кого не встал! Страшная женщина Тихановская...

1980: Мальчик в клубе склеил модель.

2020: Модель в клубе склеила мальчика

©Полищук

Получил зарплату. Зарплакал.

Если ты новичок в употреблении барбитуратов, не стоит кричать об этом... на весь самолет.

У меня с работой непростые отношения. Мне больше нравится рассказывать о работе, чем работать.

На встрече Путина и Лукашенко в Сочи.
Входит Бацька с подносом, на котором лежит карта Беларуси, и говорит Путину:
-Кушать подано!

Родители ругаются. Малыш подходит и говорит "Если планируете подраться, то уже пора начинать"

Избиратель: - Мне нужно поставить один знак?
Член УИК: - Один знак в каждом бюллетене.
Избиратель: - Всего один знак?
Член УИК: - Да.
Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые. Это значит, что я могу выбрать несколько.

Примерно 100 000 лет человек разумный трудился, эволюционировал, трудился...
И вот в 21 веке решили обсудить введение минимальной зарплаты в час...

В России объявили конкурс на новое использование Мавзолея Ленина. Правда, Ильичу пока не объяснили, что это не реновация, а похороны.

Алексей Навальный вышел из комы и сделал важное политическое заявление: «Воды!». Европейские политики поняли, что он требует освободить воды Балтийского моря от «Северного потока-2». Медсестра поняла, что больной хочет пить. Что на самом деле имел в виду Навальный, узнать не удалось, потому что без воды оппозиционер снова впал в кому.

- Белла Марковна, погадайте мне за жениха!
- На какую масть гадать будем?
- Давайте на треф, чтобы кровь с молоком был!

Хорошая новость: Омск можно попытаться покинуть.
Плохая новость: из Омска можно попасть сразу в германскую клинику...

- Правда ли, Дживз, что Навального отключили от аппарата ИВЛ?
- Травля продолжается, сэр.

Новости: Более 250 москвичей сделали прививки от коронавируса с начала пострегистрационных испытаний вакцины, 75% добровольцев чувствуют себя хорошо.
- Зашибись! Если учесть, что 25 процентам испытуемых колют плацебо, получается, что 50% чувствуют себя плохо...

Путин в Сочи спрашивает Лукашенко:
-Почему вы так жестоко обращаетесь с протестующими?
-Потому что перетрахивать белорусов - это мой мужской долг.

Журналисты разузнали, что настоящая фамилия Марии Певчих -
Чепига-Боширова.

Я правильно понимаю, что Мария Захарова вступила в батл с Юрием Лозой?

Александр Лукашенко прибыл в Сочи с частным визитом к другому частному лицу :)

Путин спрашивает Лукашенко:
-Зачем вы в Сочи приехали с автоматом?
-Потому что в России тоже есть белорусы.

Мой знакомый стоял у остановки ждал маршрутку. Подьезжает маршрутка совершенно другого маршрута. Открывается дверь. Водитель говорит:"Эй парень, застегни ширинку". Дверь закрыл и поехал дальше.

Коротко о главном:
В результате переговоров Лукашенко с российским лидером было подписано M&A соглашение.

-рабинович,давеча,путин,в разговоре с пенсионеркой, признал,что на российские пенсии выжить трудно.что вы об этом думаете?
-а шо ви хотели? он жешь,тут же добавил что то типа:"работайте негры,для вас солнце ещё не село...".

- Александр Григорьевич, может на рыбалку?
- Владимир Владимирович, я только за!
Голос с кухни:
- Нелегитимная договоренность!!!

Медведю пришлось дать на лапу, чтобы он стал символом России.

Все-такие все эти политологи и прочие эксперты ртом по любым вопросам чем-то напоминают вуайеристов...

Сдуру выпил "Новичок", и теперь как дурачок.

те кто считает что маска не защищает родились потому что гондон не защитил их родителей

Интересно, я когда-нибудь перестану проверять раскладку клавиатуры, начиная с буквы "с"?

- Что-то я у вас засиделся?
- Что вы, Владимир Владимирович, рано еще.

Кавказцы обижаются услышав фразу:"Почем Ваш арбуз?"

Петя, 5 лет: - Вася, а у вас в группе был мальчик, который всех бил, издевался над девочками, забирал игрушки?
Вася, 6 лет: - Был, конечно.
Петя: - А что вы с ним сделали?
Вася: - Ничего. Мы просто скинулись.