Самые смешные анекдоты за день!

Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

«Мой день беспутен и нелеп…» - М.Цветаева
«Мой день без Путина нелеп…» - В Соловьев

— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.

Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

- Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
- Таки судя по значительной части его избирателей - весьма радужными....

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.

Учитывая, какой резонанс поднялся на тему мастурбации, когда каждый день прибавляется десяток-другой из медийной тусовки, можно сделать вывод, что, кажется, национальная идея в стране начала зарождаться.

Накинулись все на Дзюбу... А ведь парень - молодец. Показал всем, как надо правильно самоизолироваться.

- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!

Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Артем, самое время заявить, что это была рука Бога!

Исходя из того, что вакцину против коронавируса изобрела та же компания, что и «Виагру», есть надежда, что новый препарат действительно поможет сотням миллионов людей. Один раз же уже сработало...

- Кто сказал, что я старый? - спросил Байден. - По сравнению со своими избирателями 1850 года рождения я еще совсем юный.

И как же так случилось, что Россия проиграла выборы в США?

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

Вакцина от коронавируса показывает эффективность 90%, т.е. всего 10% вакцинированных болеют и умирают.
Примерно такую же эффективность показывает и сам коронавирус...

- А вакцина от КОВИД-19 опасна?
- Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.

Верховный суд США признал покойниками всех избирателей, голосовавших против Трампа.

По результатам войны в Нагорном Карабахе Алиева повысили до подполковника, а Пашиняна понизили до капитана.

Между тем в Армению уже прибыли 20 самолетов с пенсиями россиян.

Если в современной России начнётся голод, то в рамках борьбы с оным правительство начнёт штрафовать граждан, не имеющих при себе хлеба. При этом раздача продовольствия населению не будет предусмотрена.

- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.

На днях появился новый вид спорта - дзюбО.

То странное чувство, когда придумал анекдот, опубликовал его на анекдот ру, а на завтра, с утра услышал, как диктор с серъёзным лицом объявил его по телевизору как новость.

"Запишин" - лучшее средство от потери памяти. Запомни: ЗА-ПИ-ШИН!

Кстати, об информационной повестке дня : масштаб раскрутки Дзюбы в СМИ указывает на его амбиции пройти как минимум в ГосДуму

Белорусы! Не верьте пропаганде Лукашенко, в польских концлагерях хорошо кормят!

Шёл 2020 год, ракеты Илона Маска бороздили космос, а в России запретили браки с представителями другой религии.

- Завтра сдаём на шторы!
- Вы же репетитор, мы к вам домой приходим.
- А что, по-вашему, у меня нет окон?

История с Артёмом Дзюбой учит одному: не пренебрегайте ношением масок!

- Ну и что случилось: один футболист сыграл рукой?
- Ничего, просто в этот раз на игре был VAR.

Дзюбоист - футболист, играющий рукой.

- А вы куда поедете на Новый год?
- На попе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Памяти Михаила Жванецкого:

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
................................................................
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади.

Официант в вагоне-ресторане говорит пассажиру:
- Обедов уже нет, ужинов ещё нет, пиво закончилось, чай ещё не закипел... Берите водку!

И вот мы дождались!!! Встречайте, господа: Президент Соединённых Штатов по версии CNN, NBC, Facebook, Twitter, Associated Press, ABC News, USA Today, The Wall Street Journal, The New York Times, Los Angeles Times, The Washington Post, Daily News, New York Post...

- Онанисты!
- Конечно же Вы предложили интересный и даже радикальный вариант спасения нации, но Вы точно Министр здравоохранения?

Новости науки. Британские учёные доказали, что совершенно точно можно вылететь из любого аэропорта мира, не сообщая об этом всему Facebook'у.

У России только два союзника: кварцевание и проветривание.

Театр:
свет погас.
Открывается занавес.
На сцену выходит актер со стулом, в бутсах и со свечой.

Сначала все охуели, что Трампа выбрали президентом. Теперь все охуевают, что не выбрали.
На этом фоне очевидными сразу стали и преимущества нашей избирательной системы, и молодость нашего президента.

- Моя жена как-то вместо патронов насовала в патронташ бигудей. И что бы вы думали? Завалили мы в тот раз медведя, принесли его домой, а он весь в бигудях, завитой. Шубу из него сделали каракулевую...

У Артема было прозвище Дзюба-гол!!! И наконец, он всем показал как бывает гол!!!

Помню, как в 2000 году записывал обновления программ на дискеты и отправлял на удалённые рабочие места. Работники при получении вставляли дискету, звонили мне и я руководил процессом обновлений. Ё-маё, у меня опыт удалёнки 20 лет!

Любовница - это женщина знающая, пин-код от чужого мужа.

Год 2000:
"Газпром. Мечты сбываются".

Год 2020
"Газпром. Газ не сбывается".

Если в вашем доме постоянно пропадают молотки, отвертки, пассатижи и прочий инструмент, значит ваша жена в ваше отсутствие водит домой посторонних мужиков.

"«Роскосмос» открыл на сайте раздел с песнями Рогозина". Он еще и станцует с бубнами и покрасит новые ракеты в гжель, но они почему-то не летают, а старые советские ракеты уже закончились.

Позавчера министр внутренних дел Эстонии Март Хельме заявил, что уходит в отставку из-за критики в свой адрес после его высказываний о фальсификации президентских выборов в США.
Нелишним будет добавить, что он критиковал выборы 2016 года.

По идее, нудисты должны быть остры на язык, потому что за словом им лезть некуда

Увы, переход количества в качество процесс необратимый: да, с возрастом я стал умелым любовником, но как же теперь не хватает количества!

- Интересно, в связи с чем пошли разговоры о том, что борьбу исключат из списка олимпийских дисциплин?
- Дело в том, что голубые из некоторых чересчур свободных стран прикидывались борцами и выходили на ковёр только ради того, чтобы потусоваться там с настоящими мужчинами.
- Ну и фиг с ними, с этими голубыми! А настоящие борцы-то в чём виноваты, их-то зачем наказывать и лишать соревнований?
- Потому что в судейских коллегиях на международных борцовских соревнованиях часто сидят весьма влиятельные, но очень ревнивые мужья этих голубых.

Если у вас в жизни ничего не происходит, и нет никакой надежды что-либо изменить - переставьте иконки на рабочем столе.

- Что будет, когда уйдет Путин?
- Нас с тобой не будет.
- Так мы же моложе его!
- Увы, всего лишь на 30 лет.

Штатный состав американского посольства в Армении превышает численность российских миротворцев в Карабахе. Это ли не самое убедительное свидетельство того, что США делают больше для сохранения мира в этом регионе, нежели Россия?

Состоялось вручение премии "Золотая маска-2020". Издевательство и над театром, и над медициной.

В отличии от робких, я начальнику комплименты прямо в глаза говорю. А не шепчусь за спиной.

Кажется, у Дудя и Дзюбы нашлась подходящая тема для разговора.

А мне интересно: почему за рисунки женских половых органов - уголовное дело, а за демонстрацию процесса самоудовлетворения - почет и уважение?!

Российские "миротворцы" - это как сифилис: ввести можно, но вывести практически невозможно...

"На Украине закрыли дело против Байдена после победы на выборах в США," - прочитал Янукович и решил баллотироваться в американские президенты.

Утро на Первом канале-новости.Выпускающий-так какие новости?.
Помощники-в Сша побелил Байден,конец войны в Карабахе.
Выпускающий-а что новостей больше нет.
Люди же начнут задумываться о делах в России.
Продюсер-выпускай Дзюбу

Мы - ассоциация дзюбаистов, настаиваем на том, что бы этот вид спорта был внесён в список олимпийских видов спорта!

Если Америка страна возможностей, то Россия страна возможностей невозможностей.

После взлёта популярности Дзюбы, Рогозин ответил симметрично и обнародовал свои песни.
Драчуны, да и только!

Благодаря локдауну москвичи проведут новогоднюю ночь по простому-
как все россияне, ну а как говорится как встретишь новый год ,так
его и проведёшь.

Дрочат только слабаки! - сказал Дзюба, - а я ебал кулак!

Сбежав из реанимации, тяжело дыша, весь в бинтах и трубках. брел босиком по первому снегу на работу шиномонтажник...

-рабинович, как думаете, в связи с переменами в законодательстве европейских стран, как они будут, официально, называть дедушек и бабушек?
-таки, само собой напрашивается: "прародитель один" и "прародитель два". но....чтобы не ущемлять напоминанием о возрасте чуйства пожилых людей, скорее всего, их будут называть "первый родитель первого родителя " и "второй родитель первого родителя"

Хорошо, когда у тебя есть чувство юмора! Плохо, когда есть только оно

©Полищук

Заведующий отделением ковидного госпиталя выговаривает медсестре:
- Мне нужны не частности, а общая картина. Потрудитесь вывести среднюю температуру по палате!

С определенного момента россияне должны обращаться друг к другу исключительно как "товарищи соседи по раю".

Ничто так не повышает чувство собственного достоинства мужчины, как подорожание яиц.

Судя по тому, как Байден подбегает к трибуне, первый скандал в новой администрации будет антидопинговым.

(https://www.youtube.com/watch?v=oC33uf6CeNo, 6.40)

Интервью с Дзюбой:
- Скажите, почему вы подрочили на камеру?
- Люди, люди! Простые люди об этом просили просто. Просили!

Ноябрь 2024 года. После бесконечных судебных слушаний, не покидавший всё это время Белый дом Трамп, признал поражение на президентских выборах в 2020-м году и пошёл избираться на второй срок

©Полищук

- Почему на золотых приисках старатели молчат?
- Потому что, молчание — золото.

Вся суть мер по борьбе с ковидом: чтобы жить нужно не жить!

©Полищук

Круто, когда твоя девушка похожа на известную актрису. Не круто, когда это актриса из фильмов для взрослых…

©Полищук

Если сказать танцору, что у него ноги растут из жопы, это комплимент или оскорбление?

О пользе женского « а я подумала…» :
- Ты что, купила новую машину в кредит?
- Да.
- Я же тебе говорил, чтобы ты этого категорически не делала.
- А я подумала, что ты сказал – конечно, конечно, покупай обязательно.

Даже лучшие российские футболисты не получают удовлетворения от своей игры!
Страшно представить как выходят из положения их болельщики!

Касса авиабилетов:
-Куда сейчас можно полететь заграницу?
-Можно полететь только на хуй.
-Мне в оба конца!

Деньги – это праздник, который всегда без меня.

Дзюба виноват не в том что соблюдал социальную дистанцию, а в том что был без маски.

У «дяди Сэма» произошёл «трамп сосудов головного мозга», вследствие чего он безнадёжно и безвозвратно обайденел.

ДЗЮБАнутое поколение

Нам еще с тех древних времен образования Руси втирают, что людьми надо править.
«Приходите к нам и правьте нами, земли наши богатые, а люди покорные...»

Можно быть кумиром миллионов, но потерять работу за то что обнародовал секрет профессионального футбола.

Врач-реаниматолог рассказала о тяжёлом течении COVID-19 у онанистов.

Видео. Герой - успешный кот-крысолов. Комментарий:

Интересно, таких охотников в аренду сдают посуточно? Дома 2 дармоедки, на редких мышек (раз в год), приползающих по вентиляции, реагируют неадекватно. У старшей пан.атаки начинаются, а младшая усыновляет мышонка под мои вопли "Убей её!!!" )))

Байден решил не заморачиваться с подъездами. Он сразу начал с потери сознания Путиным. Во гад!

Трамп намерен проводить митинги, чтобы оспорить результаты выборов
А где же, литовский сейм, президентов признающий?...

Я/Мы Дзюба.

В Японии придумали роборуку для одиноких мужчин - и подарили ее всем членам сборной России по футболу. Рука тренирует чувство присутствия партнера, его дыхание и несколько способов движения. Для ускоренной тренировки ее надо положить в карман штанов. Вратарям выдают по две.

Если в собственной квартире вы проходите в дверь только боком или прямо, но втянув плечи – вам нужно срочно худеть.

Вот и появилось нарицательное выражение наддзюбить писюн!

После первого секса она закурила, он внимательно смотрит на неё, минуту, две.
Она: - Не пойму, а что ты делаешь?
Он: - Пытаюсь определить где север, а где юг.