Самые смешные анекдоты за день!

- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.

Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.

Спикер Госдумы Володин: "Есть Путин - есть Россия. Нет Путина - нет России". Глубокий респект Володину за честность и мужество. Признаться на весь белый свет в том, что от депутатов будущее России не зависит ни на йоту - это Поступок.

Путин поручил начать масштабную вакцинацию от КОВИД-19. Первыми вакцинированными будут врачи и учителя. Сотрудников силовых органов и депутатов Госдумы пока решено оставить в живых.

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президента России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественной вакциной.

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.

- Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!".

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

Говорят, Чубайсу предложили на выбор заняться или проектами в Арктике, или лесоповалом на Колыме.

Чубайс провел в российском руководстве 7 лет с 1991 по 1998 год. За это время из России сбежало 3 миллиона человек. На сколько лет следует назначить его начальником Арктики, если там сегодня живет 30 тысяч белых медведей, 2 миллиона северных оленей и 100 тысяч единиц песца?

Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.

Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

Самое сложное при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...

Если из-за ошибки системы банкомат выдал вам больше денег, чем вы запросили, а вы положили их в карман и ушли, то вы - вор, который обязан возместить средства банку. Если из банка ваши деньги увел хакер, взломав систему, то это ваши проблемы, которые вы сами и решайте!

«То самое чувство, когда завидуешь Золушке не потому, что та вышла замуж за прекрасного принца, а потому, что она могла тусить на балу не до 23.00, а до полуночи»
©

А вот если взять и отнять 10 процентов от тех зарплат, которые Миллер и Сечин сами себе назначили. Подождать... Нет, не сбежалась свора мировых нефтегазовых монстров на два наших бриллианта. Еще отнять 10 процентов и опять подождать. И так далее. А потом ведь и их присных можно отоптимизировать.

Чиновники уже не лазят в государственный карман. Они оттуда не вылезают.

Белые медведи вышли к Кремлю с плакатами "спасите Арктику, Уберите Чубайса!"

- Мойша, ви таки слыхали? Жириновский уволил своего водителя.
- Та ви что, Абраша! А за что, стесняюсь спросить?
- За пущие пустяки. Послал его за Виагрой, а глупый поц купил не тот состав...

как сказал путин, через пять лет углеводороды упадут в цене...
я один не понимаю, зачем мы строим, В КРЕДИТ, трубопроводы?

Враги масок, вам что, поспать не хочется? Бриться-то не надо.

Занимательная арифметика. Оказывается, что денег, которые Газпром так бездарно тратит на лентяев из Зенита, хватило бы на бесплатное обеспечение газом не только Питера и области, но и десяти Крыжополей!

Симоньян считает, что им с Кеосаяном можно шутить про чёрных, поскольку они сами чёрные.
Вы не чёрные, вы - грязные!

В США голосуют один день, а бюллетени считают неделю.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.

Отгадайте, в какой стране криворукие ебут кривоногих, стригут голожопых, продают лес косоглазым и устраивают парады для слабоумных?

А если россияне догадаются, что не в Путине счастье?

-рабинович,если менеджер вкладывает трилионы рублей в прожет,который с треском проваливается,как можно назвать такого менеджера?
-если верить путину-эффективным...

Краткое содержание романа «Война и мир»: Пьер Безухов женится на возлюбленной погибшего на войне лучшего друга, который посоветовал ему никогда не жениться

©Евгений Полищук

Чем хорош Чубайс?
Каждая его отставка с хлебной должности повышает народное настроение в России в трудные времена.
А чем плох Чубайс?
Чтобы его опять уволить, надо его снова куда - нибудь назначить.

Уверен, что будь Чикатило сегодня жив, он был бы весьма востребован в разных фекально-сексуальных ток-шоу на федеральных каналах. В прайм-тайм.

Жизнь надо прожить так, чтобы если подойдет дементор и скажет: "Я выпью из тебя всю радость", можно было бы ответить: "Ты же лопнешь, деточка"

Лукашенко рассказал про страшный случай. Развязал он мешок картошки, а в нем – НАТО.

- Где находится лучший пансион в мире?
- В Санкт-Петербурге и называется он ФК Зенит. В нем не только классно кормят и лечат, но и платят умопомрачительные бабки за проживание.

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Слышу, как сверху трaxaeтся красивая соседка, с которой мы всегда в лифте мило болтаем. Вот шлюха! Я-то думал у нас всё серьезно.

> Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Если после концерта хочется убивать англичан и любоваться горящим Лондоном - значит хорошо!

Доллар рухнул к мировым валютам до двухлетнего минимума, но только к рублю он всё-равно вырос.

Вот хрен пойми, что опасней для жизни: ковид или прививка от него?!

Холмс, почему русские включили в свою конституцию защиту животных?
Элементарно, Ватсон. Людей бьют дубинками, калечат, травят новичком, убивают. Гуманизм приходится демонстрировать на собачках.

Давно мы не слышали о том,как Россия качает газ из Европы, какое море омывает Белоруссию. - Что за бред? - Не бред, а Джен Псаки вернулась в госдеп.

В американских курятниках белые куры встают на колено перед чёрными

Оззи Осборн к своим 72 годам матом в микрофон накричал состояние почти в четверть миллиарда долларов. А чего добился ты, о ржавый металлист?

Советы бывалого. Если вас укусит ядовитая змея, и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя ещё раз. Тогда у вас будет уже десять минут.

Сейчас ученики после окончания школы знают только учителей.

Хоть и народный праздник - Арктику жалко!

После новости о том, что Великобритания начинает прививать своих граждан, Президент поручил министру здравоохранения чтобы Россия первой в мире начала вакцинацию.
Эту, казалось бы невыполнимую задачу, с честью выполнили 1 Канал и ОРТ.

Для блондинок повторяем: машина с заведенным двигателем зимой тоже ест топливо, хоть и стоит на месте. Хотите греться - заправляйтесь!

-рабинович,как думаете.для чего россиянам права с английским и французским названиями?
-во-первых:они дороже...
-а,во-вторых?
-ви,таки,совсем лох?этого достаточно...

- Как тебе удалось так быстро выйти из тюрьмы, по УДО?
- Нет, по УДЕ — условной денежной единице.

Увидел новость "Жорж Милославский стал лицом сбера".... всё понял,спасибо что предупредили, завтра меняю банк, во избежание избежаний!

-Можно ли Россию считать сверхдержавой?
Чукча: Однако можно.Такого количества снега нету ни в одной стране .

Решили с девушкой жить вместе, и сегодня я впервые увидел, как она моет посуду.

Уважаемые гости Москвы, вывеска с красной буквой "М" - это метро, а с желтой буквой "М" - это туалет. И мы тоже удивляемся, почему они в разных местах.

Русские во время чайной церемонии порвали два самовара.

Чубайса попёрли - лучший новогодний подарок с 1999 года.

Попал адвокат в рай.

Как передать информацию быстрее скорости света?
Предположим, вы купили пару носков и один оставили себе на Земле, а другой отдали другу, который отправился на Альдебаран.
Итак, вы - на Земле, ваш друг - на Альдебране.
Вы одеваете свой носок на левую ногу, делая его "левым носком". Тотчас На Альдебаране носок вашего друга становится правым носком! Теперь вы одеваете свой носок на правую ногу - и тотчас на Альдебарана носок вашего друга становится левым!
Что имеем? Имеем, по сути, точку и тире!!!

Кирилл знает желания Путина, как «Отче наш».

Парадокс нашего времени - чем больше ковид диссидентов , тем меньше ковид диссидентов .

Всё, что муж просил у бога, теперь есть у его жены.

-Дай взаймы 300 р. - Что, выпить захотел? - Нет, новую маску купить, а то старая поизносилась. - Да она стоит раз в 10 меньше! - А покупку обмыть,такое ещё никто не отменял!

Из новостей: Зенит проиграл, потому что Дзюба до матча получил травму.
Хочется спросить: ... ?
Но неудобно.

-Путин дал команду начать в российской армии массовую вакцинацию от коронавируса.
-Её бы ещё от водки закодировать.

Светлана Тихановская: "Я официально заявляю, что готова возглавить в переходный период Карабах"

Водка мне нравится. Не пить её, конечно. А так - в целом.

Есть анекдот. Девушка выходит от гинеколога и ругается. Написали Здоровая. Не нормальная или как у всех. А Здоровая.
И я придумал продолжение. Парень выходит от уролога и ругается. Написали Ничего не обнаружено. Нет что бы Здоровый, или хотя бы Нормальный.

Подруга обозвала меня своим "мелким недостатком с большим достоинством"

Продавцы не обвешивают неуравновешенных.

декабрь 2020...
-я устал...я ухожу....придумайте,наконец,что нибудь позитивное.я приду-зачитаю...

Во время перелета в Бельгию команда " Зенит " смотрела фильм " Залечь на дно в Брюгге"

Наконец-то дождались : Чубайс обратился за пособием по безработице, а там реквизиты карты "Мир " требуют. Так и пришлось устраиваться вахтовиком в Арктику.

- Дживз, а не поспешила ли наша королева с разрешением применять ковидную вакцину?
- Сэр, спешка вполне объяснима. В ее возрасте каждый день на счету.

После стольких лет народного алкоголизма, Минздрав недоумевает, какой вакцины им ещё нужно!

-Ты знаешь как при помощи дебильный рекламы грабить глупых доверчивых людей?
-Нет.
-А БКС знает!

«В уездном городе N было так много салонов красоты и медицинских лабораторий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову лореалем и сразу же пойти сдавать анализ на ковид»

- Риэлторы рассказали, какую недвижимость София Ротару решила продать в Крыму.
- Неужели Ливадийский дворец?

Айболит перестал лечить зверей и присоединился к пиратам после того, как ему вкололи вакцину в центре Бармалея!

Он и она:
-Вы мне так понравились. Я даже сегодня шкаф открывала в надежде, что Вы там...

Разговор в самолете авиакомпании Победа, полет из Внуково во Внуково.
-Извините, а мы над Парижем будем пролетать?
-Нет, у нас Победа, а не фанера.

В армии девушка становится «дедушкой», минуя стадию бабушки.

- Своего "благодетеля" А.Б.Чубайса Путин отправил пилить Арктику.
- Правильно, месть надо подавать холодной.

- Под гримом "Секретно".
- Под грифом?
- Нет.

Минюст предложил ввести статус инопланетянина для физических лиц и коммерческих организаций.

Мировые цены на еду побили рекорд.
Российские автовладельцы снова почувствовали, что им это аукнется.

Бил Гейтс так много говорит об эпидемии Короновируса, что невольно напрашивается вывод
Нет Била Гейтса - Нет эпидемии Короновируса

Потерпите совсем немного и этот сложный год сменится, наконец,
на непростой.

Белый медведь читает лекцию, после того, как Чубайс ушел с Роснано, нам отдали ему, с тех пор нас осталось только 12, спасите медведей, спасите Арктику...

Человек - стадное животное, поэтому часто вертится у зеркала.

ТикТок увеличил длину видео до трех минут! Конец Ютубу, не будет свободу конкуренции ограничивать!

Здоровенный такой мужик у жены спрашивает:
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Себя, милый!
- Действительно. Ведь наступает Год Быка!

Чувствую себя как Россия! Что бы в мире не происходило, а во всем вокруг виноват я.
Не работаю, ничего не делаю,ни кого не трогаю, сижу целыми днями за компом, даже... не пью. А жена во всем меня винит!
На Западе- Раша, Раша! А жена- Паша, Паша!