Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12.12.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.
Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.
Станислав Черчесов оценил шансы своих подопечных в отборочной группе ЧМ-2022: "Наш основной соперник в борьбе за предпоследнее место в группе - Мальта. Мы очень надеемся, что мальтийцы не смогут привезти в Москву сильнейший состав. Некоторых не отпустят с работы..."
"Лишь 6% россиян довольны 2020 годом — опрос SuperJob."
Из этих данных можно понять, сколько у нас людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.
Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов. Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?
Странно очень, но президента при просмотре телевизора берёт оторопь, а россиян оторопь берёт при отключении телевизора и выходе на улицу.
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.
Вопросы, которые, как я думал, мы будем задавать себе в 2020 году:
- Что это за марка летающего автомобиля?
- Где можно припарковать ховерборд?
- Смотаемся на Марс на выходные?
Вопросы, которые мы задаем себе в 2020 году:
- Что такое "женщина"?
- Является ли наука расистской?
- Если я пойду за хлебом, меня убъет вирус?
Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний пи#дец.
1
Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.
Готов после вакцины на ковид не пить 42 дня. Только Вы, уважаемые чиновники и депутаты, должны не врать и не воровать этот же срок. Согласны?))
- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.
Пока любимцы телезрителей НФЛ, НХЛ и НБА не будут расшифровываться как Национальная Физическая Лига, Национальная Химическая Лига и Национальная Биологическая Ассоциация, Америка обречена завозить ученых с инженерами.

Алан Хигер, нобелевский лауреат по химии
23
Требую жертв, но согласна на деньги.
Красота.
Зачастую от свежей бульварной прессы воняет так, как будто она совсем не свежая.
25
- Россия вроде не участвовала в Карабахском конфликте, а получила по полной.
- Ага, по самые помидоры.
- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
- Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.
Путин будет в ярости, когда узнает, что если всё время повышать налоги, то цены растут
Каждый второй закон в России был когда-то анекдотом на анекдоте.ру!
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
Надпись на двери умного дома: "Осторожно! Злая и мстительная нейросеть!"
Если кто-то думает что правительство не думает о народе, так знайте: помидоры в оливье не кладутся!
27
Бог создал человека добродетельным.
А человек создал перфоратор.
Минстрой предупредил о подорожании жилья в 2021 году.
Это тоже самое, если бы Метеоцентр предупредил, что завтра состоится восход солнца опять с востока.
Молодая семья оказалась такой крепкой, что её не смог­ли развалить даже родители молодожёнов.
Бесплатное доброе дело возвращается бумерангом безумных поручений от руководства.
Вопрос: -Можно ли заболеть раком?
Ответ врача: - Венерические заболевания передаются не зависимо от позы.
- Вот посмотрел я телевизор, и меня взяла оторопь!
- Это зеркало, Владимир Владимирович...
79
Путин предложил создать в россии специальный суд по правам человека, вместо ЕСПЧ. Теперь каждого человека, заявившего о нарушении своих прав, будут судить!
У нас реалистичность ментовских сериалов определяется, в основном, тем, насколько правдоподобно удалось передать на экране коммерческую составляющую работы полиционеров.
-рабиновияч,слышали?-"Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией"...
-таки, конечно же - нет! рост цен связан ,чаще всего, с жадностью людей в правительстве...
Цены на продукты высокие ? Нет, это народ нищий.
Неужели на постройке кабинета Путина работали Равшан и Джамшут, промахнувшиеся на 15 см с выключателем?
Россия заняла почетное 71-е место в глобальном индексе знаний ООН по уровню технического и профессионального образования. В 2019-м Россия была на 53-м, но что-то пошло не так (то ли прорыв, то ли рывок) и её обогнали Кения, Монголия и Вьетнам.
Предки говорили - пристал, как банный лист к жопе. Теперь говорят - как реклама Яндекса.
66
Преследуя свои цели, не споткнись о чужие.
К новостям: «Мистер Пропер» и «Дося» объявили о слиянии, и выходе на рынок под новым общим названием «Мистер Пропердося»

©Евгений Полищук
Когда Путин посмотрел телевизор, его взяла оторопь. В самом деле, какого хрена там показывают что-то, кроме него ?
81
- Читатели американского журнала Forbes больше всех хохотали над тем, как американский журнал Time назвал 2020 год худшим в истории.
- Какие это читатели?
- Из первой сотни миллиардеров.
В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!
Выборы 2024.
Программа кандидата Путина В.В.: каждому россиянину гарантированный мешок картошки.
30
Даже за один грех вас всё равно отправят в ад. Так почему не согрешить миллион раз и прийти сюда легендой?
© Сатана
Я тут такую штучку-дрючку купила!
Вибратор, что-ли?
Вернули Псаки, верните и Монику!
Аксиома: Люди, проевшие свои финансовые "подушки безопасности" становятся небезопасными
91
Попав в социальную сеть, человек становится добычей.
Поддерживаю предложение "Чубайса на футбол". Клин клином вышибают!
Война - это всегда красиво, потому что о нем не рассказывают мертвые.
Давайте будем честны : кто-то меняет маску 5 раз в день ? Тогда о какой смене власти вы говорите ?!
А давайте с нового года с 2021 запретим все народу. И когда уже запрещать будет нечего вот тогда и будет покончено с новыми ограничениями.
64
Жуткая вещь - переезд. Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.
Путин посмотрел по телевизору "Дом 2", и его взяла "Оторопь". Боюсь даже представить, его реакцию на просмотр программ Соловьева и Кисилева.
Из интервью одного старого сенатора США:
- Вы заявили, что готовы сделать прививку от COVID, приняв российский препарат "Спутник V", а не Pfizer. Чем это вызвано?
- Как вы видите, я уже в почтенном возрасте. Когда я сделаю прививку, я поживу некоторое время. Но когда я умру, пресса обязательно напишет, что умер я ПОСЛЕ прививки "Спутником"! И тогда против России введут ещё больше санкций!
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..
А что, если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?
Что такое предпенсионный возраст? Это когда тебе говорят: "Бать, дай закурить!" А ты, дрожащей рукой достаёшь сигарету и думаешь: "Блядь, как дети-то растут - сыночку уже где-то 45!"
"Мы не будем покупать их вакцину, так как весь мир знает, что это такое же говно, как и оружие, которое Россия поставляла Армении", - заявил президент Эрдоган, отправляясь на свой парад Победы в Баку.
35+ – это такой возраст, когда в анкете уже нужно отвечать не на вопрос «кем ты хочешь стать?», а на вопрос «кем ты хотел стать?»

©Евгений Полищук
Все эти провидцы, которые знают когда закончится COVID-19, где вы были в ноябре 19?
78
Западную Украину завоевать невозможно. По той простой причине, что тамошнее население любых оккупантов встречает, как освободителей. С хлебом-солью и соплями восторга. Какое ж тут завоевание...
32
Один раз в году, в полнолуние, на большом экране депутатам показывают ... Народ ...
Давненько я теленовости не смотрел, а уж когда утюгом пользовался - и подавно забыл.
А тут жена уехала, пришлось утюг включить. Только в сеть воткнул, как из него новости посыпались:
- Путин оторопел, включив телевизор... ( значит, я правильно делаю, что заодно с президентом не смотрю ТВ!);
- Президент выразил недовольство ростом цен на продукты ( ведь как мысли мои читает: цены -то растут!);
- 19 декабря состоится Большая Конференция президента по ТВ ( вот здесь я задумался: 19 -го включить телек или утюг?)
дорогие женщины ,называющие себя "девушка 35+"-запомните, наконец. тёлкой называют НЕ покрытое животное. после первого секса-это уже корова. даже если не залетела. и, даже, если её украсили и обиходили.
Пришёл в Почтабанк , как положено , с собакой . Только она у меня не говорящая . Мало того , что кредит не дали , так ещё штрафанули и пи"ды чуть не дали . Как теперь верить рекламе ?
Как по капле выдавливать из себя раба, если ни капли в рот не брал?
- Почему ты такой злой с утра? Твой ишак тебе ночью не дал?
Никакой! Никакой коньяк не заменит водку!
- Ну ты баран! Ты как не смог с парковки-то подняться?! Дебил! Тут угол подъёма всего 15 градусов! Ну придурок! Ты как на права-то сдавал?!
- Удалённо.
Ещё никогда здоровье украинцев так сильно не зависело от новогодних концертов и корпоративов "95 квартала".
38
Всем плевать на то, что маятник мается, потому что он уже всех заколебал.
Готовимся к переезду. Я очень-очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке.
Сличил подпись Президента под двумя Указами о моем помиловании - сел в третий раз пожизненно.
Мечтаете лечиться у зарубежных врачей?

А мы, простые москвичи, уже домечтались.

В нашей районной поликлинике сплошь обладатели медицинских дипломов Таджикистана, Киргизии, Узбекистана, Туркмении.

Главврача привезли аж из Армении, а в качестве участкового терапевта нам назначили афро-африканца из Нигерии.

Обзавидуйтесь!
31
Человейник на 100000 голов - это как термитник на 900 миллиардов особей!
Плохим европейским танцорам как известно мешают яйца. А российскому танцору мешают грабли.
Минздрав России попросил граждан не пить при вакцинации от коронавируса хотя бы шесть дней, причем даже за Путина.
НОВИНКА ТУРИСТИЧЕСКОГО БИЗНЕСА
электронный туры - путишествуйте невставая с дивана
Начинаем с тура на Бали
Ищите в интернете - NA.E.BALI
51
Если верить Пескову, Президенту не доносят.
Цари животных кошки, а цари людей – собаки.
А вы тоже в людном месте под маской корчите рожи и показываете начальству язык?
- Серега какие знаки препинания ты используешь в разговоре?
-"Еб ты", "Блядь", "Сука", "Ебаный в рот"
1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется. Ищешь плоскогубцы, новую антенну.
1980: включаешь телевизор, ждёшь, пока Лебединое озеро кончится.
1990: включаешь телевизор, ждёшь, пока Съезд народных депутатов закончится. Заряжаешь банки от Чумака.
2000: включаешь телевизор, а тут: "Я устал, я ухожу". Даже плачешь от умиления.
2010: включаешь телевизор, ждёшь пока кризис кончится.
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока хоть что-то загрузится. Меняешь прошивку раз в месяц, иначе пиратские каналы плохо показывают.
2030: включаешь телевизор, а там похороны Эрнста. Сахар опять по талонам, масло только пальмовое, зато искусственный интеллект телевизора опять его выключил от одного грубого слова о футболе.
2040: телевизор вшивают сразу после рождения.
2050: рекламу научились вживлять во все бытовые приборы.
2060: с трудом подбирая слова, просишь все бытовые приборы не стучать о каждом твоем поступке в полицию. Тебе в ответ рассказывают свежий пекинский анекдот.
2070: детей научились делать по телевизору, поэтому шапочки из фольги и поляризационные пленки на экран сильно подорожали.
И вот уже не понедельник и снова поздно всё начать

©Евгений Полищук
В Латвии совсем было уже справились с КОРОНОВИРУСОМ
Но ПРЕМЬЕР исправил это ЗАПРЕТИВ по выходным торговлю всем кроме еды и таблеток
И теперь по пятницам и понедельникам народ собирается сначало в ОЧЕРЕДЯХ
А потом в БОЛЬНИЦАХ
68
По коммерческому линолеуму можно водить слона - быстрее него рухнет бетонное перекрытие.
- Да пошёл ты!
- Нет, пешком не любитель. Если дашь денег на такси, тогда подумаю.
В дополнение к анекдоту:
Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!
***
Журнал "Time" также признал человеком года Байдена.
Так значит год плохой из-за Байдена ?
- Холмс, а кто у Мусульман главный Святой ?
- Тут Ватсон всё очень сложно - Сами они говорят, что пророк Мохамед, но судя по тому как они ВЗРЫВАЮТСЯ и как ДАВЯТ людей автомобилями, или Альфред Нобель или Генри Форд.
46
А давайте будущему президенту Америки на лечение СМСками деньги соберем ,я думаю прокатит, у нас же прокатывает.
63
В лифте перегорела лампочка, поэтому антивандальные кнопки пришлось поджечь спичками.
Он хоть и ботаник, но уже стольких баб перелайкал!
82
Бежит негр от бандита, видит дверь:- ну думает там спрячусь, открывает, а там один стол стоит и вся комната белая….
.
-Доктор, а чё я все время прыгаю после операции?
-А мы вам печень кенгуру пересадили.
- Да осталось только карман сделать на животе и сваливать в Австралию...
Вопрос: - Как не заболеть раком?
Ответ врача: - Использовать презерватив.
Когда блогеру нечем заняться, он лижет себе яйца. А если не дотягивается, то пишет анекдоты для anekdot.ru.
52
Новоселье означает "новое село" или "новое поселение".
А как быть с новосельем во вторичное жильё, это второселье?

Самый смешной анекдот за 05.01:
- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
Рейтинг@Mail.ru