Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.12.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"
- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться? - Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы. ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет. ― Ржевский, я не про лошадь. ― И я не про лошадь.
Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.
38
Не понимаю беспочвенные жалобы россиян из-за повышения цен на продукты питания. Я езжу в магазины почти каждый день и утверждаю, что ни хамон, ни осетрина, ни чёрная икра, ни итальянские сыры, ни французские вина не подорожали ни на доллар!
У нас, как известно, грехи отпускает батюшка. Ну, или следователь. Но это дороже. Ну, накрайняк судья. Но это совсем дорого. Все-таки диктатура закона, понимать надо...
Приезжает итальянец в Россию. Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает: - Мне что-нибудь национальное. Ему приносит заказ. Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта: – Почему в моей пицце совершенно нет начинки? – Это традиционный русский рецепт, называется блины.
18
У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?
Чтобы тебя похитили зелёные человечки, до них надо сперва допиться.
32
Соцопрос: - Работу какого правительства Вы оцениваете лучше: Медведева или Мишустина? - Никакого, я не веган. - А при чем тут ваши гастрономические предпочтения? - Овощи не нравятся...
Слушайте, сограждане... Ну хватит ныть. Выйдите уже, наконец, из зоны комфорта. Назначьтесь в десяток советов директоров каких-нибудь крупных госкомпаний и ни в чем себе не отказывайте!
-Сёма, ты слышал, что приняли закон о гарантиях неприкосновенности бывшего президента России. -А что, он когда-нибудь станет бывшим? Я думаю, это забота о Горбачёве!
-рабинович, почему вы ,никогда, не принимаете участия в благотворительности? -молодой человек...таки, вы считаете ,шо содержа тёщу, тестя, мою, без сомнения, весьма дорогую, саррочку, и четверых детей, я мало помогаю людям?
Путин негодующе обратил внимание Мишустина на рост цен. Мишустин обратил свое внимание на тот факт, что еще не весь частный бизнес вымер в пандемию. Всего 4,5 млн предприятий и ИП закрылось. Мишустин решил поднажать на оставшихся, закрыть, кого получится, остальных задушить. Глядишь, и цены выправятся, вниз пойдут.
72
Чубайс не стрелял по Питеру из пушки! Это у него морда треснула...)
- Ну что, внук, сходил на собрание своей партийной ячейки? В 20 лет такой ерундой заниматься?! Кошмар! - А ты, дедуль, 17 лет в КПСС был! И чем вы там на своих съездах занимались, что можете гордиться сегодня? - Колбасу настоящую ели!
1.Депутат продажный попал на тот свет. Подъезжает бог на ферарри. Депутат:- куда я попаду? Он:- в ад. Почему я же депутат.
-Прости меня народ подкупил…
Количество долларовых миллионеров с начала правления Путина в 2000 году - ноль. В 2020-м - 250 000. Это рост 12500 в год. Чтобы мы все стали долларовыми миллионерами нужно каких-то 12000 лет, или 2000 президентских путинских сроков.
Голосуйте за Путина и завещайте своим потомкам голосовать за Путина!!!
Я чуть-чуть могу понять патриотов, которые живут в России, и советуют всяким либерастам валить отсюда. Но я никак не пойму патриотов, живущих, например, в Латвии, которых по их словам, гнобит фашистский режим, но которые ни в коем случае не хотят вернуться в прекрасную Россию!
Путин и продукты. -Вы обнаглели, рост ваших цен уже даже из бункера виден. -Это все потому, что наши цены 20 лет росли, но с понедельника они точно начнут снижаться.
-песков-только СЕГОДНЯ, сказал,что путину НАЧАЛИ поступать жалобы населения на безумный рост цен... -они чего,блядь,только письма ПОЛЗУЩИЕ почтой россии читают? -ага... через прибалтику... двадцать лет...
Новости: Mastercard и Viza запретили использовать свои карты для платежей на Pornhub. Нееееееееееееееет, как же жить после этой новости?)
100
Одно можно сказать точно - русские люди, для своих такую бы вакцину не придумали. За вакциной явно стоят или сатанисты Ватикана, или масоны, или жидорептилойды, или Горбачев... или все они вместе.
Природа приготовила для мужчин тяжелую участь: чтобы найти ту самую единственную, приходится все время искать и проверять, даже если уже женился. В этом отношении женщинам несказанно повезло - берешь любого мужчину и переделываешь его под себя.
Вы тут держитесь, как нибудь, просто пока нету денег. Найдем деньги и индексируем вам пенсии. А пока держитесь и всего вам доброго. Через год. Мы же вам говорили, что держитесь, а вы нас не послушали. Теперь кому пенсию давать? Вы же все умерли.
Офигеваешь от описания в СМИ так называемых "народных календарей". Для каких наивных эти тексты? Читаем: "Какая птица принесет счастье именно сегодня?". Правдиво отвечаем гадалкам: счастье принесет жареная курица/индейка. И не только сегодня, а ваще каждый день.
99
В стройбате ложатся спать по команде «Майна!», а встают по команде «Вира!»
Родилась у ведьмы дочь. Ребенок подрос, стал очень активным и любознательным. Помогает во всем матери-ведьме. Как-то готовят они очередное зелье, и мать говорит дочери: - Вижу я, станешь ты великим поваром, люди из многих стран будут специально приезжать, чтобы попробовать твои блюда. Самые лучшие рестораны мира будут охотиться за твоими рецептами, чтобы повторить их. А что они там увидят: возьмите муки на глаз,специй положить по вкусу, готовить в духовке до готовности, сверху украсить всем, что найдёте в холодильнике.
Лайфхак «Как зарабатывать деньги из воздуха» № 3756: 1. Создаёте сайт по ремонту крупной бытовой техники на дому. 2. Указываете обязательное условие: выезд мастера – бесплатный, но при условии, что клиент согласится делать ремонт на озвученных вами после осмотра техники условиях. В противном случае, клиент должен будет заплатить вам сумму X за «холостой вызов». 3. Запускаете рекламу. 4. Получаете заказы от клиентов. Приезжаете к ним домой, с умным видом и парой стандартных инструментов проводите «профессиональную диагностику». 5. Выносите страшный вердикт (мол, «всё очень и очень плохо») и называете несусветно высокую цену за будущий ремонт. Клиенты, конечно, отказываются. Берёте с них оплату за «холостой выезд».
Праздник Ханука предполагает пышные застолья. Накануне Путин и Мишустин предупредили о недопустимости нехватки продуктов в стране. Оставьте другим, евреи !
Новости: Татьяна Голикова отметила, что воздержание от алкоголя в период вакцинации носит рекомендательный характер. Знаете, а ведь барышня прекрасна!) Я всегда это говорил)
78
В Баку прошел военный парад азербайджанских и турецких военных, посвященный победе в Карабахе. Прямо во время торжественного мероприятия Алиев позвонил Путину и поблагодарил за российское оружие, которым воевала армянская армия.
Хворост собирать можно, но готовить на нём нельзя.
97
«Саша, что это ты принёс?». - Как что, прейскурант учительница дала. Отец смотрит: пять в году - тысяча долларов, четыре - пятьсот долларов, три - двести долларов, двойка - бесплатно. – Саша, похоже, тебе, двойки не избежать, всё- таки, она бесплатная.
- Дорогой, я нашла школу для нашей Анечки! Вот она, гляди! - Ну и чем эта школа лучше других?! - Ты дурак что ли?! Там уже два ученика - лидеры популярности Tik Tok !
Понятно, почему Путину непонятна причина подорожания продуктов – он же юрист, а не экономист. Поэтому бесконтрольное печатание ничем не обеспеченных триллионов рублей, по его мнению, не является причиной.
60
-Шла Саша по шоссе и сосала сушку. На дворе - траве, на траве – дрова. Ехал Грека через реку…, - Путин второй месяц работал на дикцией к ежегодной пресс-конференции, чтобы народ его наконец понял.
RE: Помогает! После угрозы, что их не будут еб*ть 56 дней, Попова и Голикова пояснили, что "чуть-чуть после прививки выпить можно! Ну, так и трахать будут по чуть-чуть...
Орган, отвечающий за одобрение вакцины против коронавируса в Европейском союзе, заявляет, что он стал объектом кибератаки. Смотрите на авито России дешевые прививки Pfizer.
Попадает алкаш на тот свет. Бах, подошли батюшки налили водки, выпил. Идёт дальше. Подошли святые, налили, выпил. Идёт дальше, подошли ангелы налили, выпил. Еле стоит на ногах. Подходит Бог: - Ну, что, идём в ад?
- Как в ад, я думал, мне наливают в честь того, что я в рай попал.
- Нет дорогой, это была анестезия - перед адом…
Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.