Самые смешные анекдоты за день!

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».

- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган…

- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?
- Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!

- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?

Обидно, что война и проклятые девяностые не дали России построить процветающую экономику. Ещё обидней, что никогда и не дадут.

― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.

Когда уже народ разбогатеет и сможет купить себе новую власть?

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

Не понимаю беспочвенные жалобы россиян из-за повышения цен на продукты питания. Я езжу в магазины почти каждый день и утверждаю, что ни хамон, ни осетрина, ни чёрная икра, ни итальянские сыры, ни французские вина не подорожали ни на доллар!

В Баку пройдёт парад победы... армянский коньяк к мавзолею Алиева кидать будут?

Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.

Жена – мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
- Сейчас в Гугле посмотрю.

У нас, как известно, грехи отпускает батюшка. Ну, или следователь. Но это дороже. Ну, накрайняк судья. Но это совсем дорого. Все-таки диктатура закона, понимать надо...

В Роскосмосе и лично у Рогозина Новогодние праздники начались раньше обычного - Илон Маск разбил свою ракету.

- А что делать с теми, кто не носит маски?
- Да чихайте на них!

Приезжает итальянец в Россию.
Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
- Мне что-нибудь национальное.
Ему приносит заказ.
Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта:
– Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
– Это традиционный русский рецепт, называется блины.

У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?

Моя жена сдавала экзамен по вождению в ГИБДД и получила результат - 8 из 10. Остальные двое экзаменаторов остались живы.

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя…

Путин после 20 лет правления Путина призвал следить, чтобы у людей были деньги на еду.

Правительство РФ предлагает зафиксировать цены на сахар и масло.

Венесуэла ближе чем кажется.

- Стесняюсь спросить, вы не подскажете, кто виноват в росте цен на продукты?
- Стесняюсь сказать.

Путин заявил, что журналиста осудили законно.
А в чем анекдот?
Суда еще не было.

Если вас не тянет зайти в "Магнит", обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.

Чубайс облетает Арктику. А почему снег желтый везде? хмм это медведи и олени обоссались когда узнали, что вас назначили...

Чтобы тебя похитили зелёные человечки, до них надо сперва допиться.

Соцопрос:
- Работу какого правительства Вы оцениваете лучше: Медведева или Мишустина?
- Никакого, я не веган.
- А при чем тут ваши гастрономические предпочтения?
- Овощи не нравятся...

Умом Россию не понять.
Именно поэтому Джо Байден решил назначить своим пресс-секретарем Джен Псаки.

-Сосед, ты слышал, что с 1 января запретили на наших дачных участках разводить костры?
-Да, видимо намекают, что костры пора разводить на площадях.

звонит путин алиеву:
-ещё один наш вертолёт собьёте,мы не только помидоры с гранатами,мы..... ваш чай не будем покупать...

Каждый день россияне открывают интернет и радуются, что могут купить на свои доллары еще больше рублей.

Слушайте, сограждане... Ну хватит ныть. Выйдите уже, наконец, из зоны комфорта. Назначьтесь в десяток советов директоров каких-нибудь крупных госкомпаний и ни в чем себе не отказывайте!

-Сёма, ты слышал, что приняли закон о гарантиях неприкосновенности бывшего президента России.
-А что, он когда-нибудь станет бывшим?
Я думаю, это забота о Горбачёве!

-рабинович, почему вы ,никогда, не принимаете участия в благотворительности?
-молодой человек...таки, вы считаете ,шо содержа тёщу, тестя, мою, без сомнения, весьма дорогую, саррочку, и четверых детей, я мало помогаю людям?

- Ты давно проверял у нашего сына дневник?
- Давно.
- Почему?
- Он пароль к нему поменял.

Путин негодующе обратил внимание Мишустина на рост цен.
Мишустин обратил свое внимание на тот факт, что еще не весь частный бизнес вымер в пандемию.
Всего 4,5 млн предприятий и ИП закрылось.
Мишустин решил поднажать на оставшихся, закрыть, кого получится, остальных задушить.
Глядишь, и цены выправятся, вниз пойдут.

Чубайс не стрелял по Питеру из пушки! Это у него морда треснула...)

Если кто-то не убрал за своей собакой, это ещё не инсталляция.

Вот ведь, только пару раз на этой неделе мелькнул Чубайс,а цены как резко скаканули !

Бендер: "Я построю свой парк... С блэкджеком и шлюхами!"
Путин: "Я открою свой ЕСПЧ... Не уверен насчёт блэкджека, но шлюхи там будут!"

Увидев новые счета за коммунальные услуги, россияне массово заводят знакомства с бомжами.

Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.

«Если у людей не хватает денег на еду, пусть расплачиваются долларами»,- заявил Путин.

Некоторые федеральные министры больны ковидом сказал Путин.И тут уместно добавить к нашему сожалению не все.

в Америке запретили черный квадрат Малевича,
они сказали он ущемляет права квадратных афроамериканцев...

- Ну что, внук, сходил на собрание своей партийной ячейки? В 20 лет такой ерундой заниматься?! Кошмар!
- А ты, дедуль, 17 лет в КПСС был! И чем вы там на своих съездах занимались, что можете гордиться сегодня?
- Колбасу настоящую ели!

Когда зимой у нас дубак, в Дубай перемещается Спартак. Когда стужа звенит в Испанию едет Зенит. Если так отдыхать- то зачем в футбол играть?

1.Депутат продажный попал на тот свет. Подъезжает бог на ферарри. Депутат:- куда я попаду? Он:- в ад. Почему я же депутат.
-Прости меня народ подкупил…

Староверы - это россияне, которые верят в не обнуленного Путина.

Количество долларовых миллионеров с начала правления Путина в 2000 году - ноль. В 2020-м - 250 000. Это рост 12500 в год. Чтобы мы все стали долларовыми миллионерами нужно каких-то 12000 лет, или 2000 президентских путинских сроков.

Голосуйте за Путина и завещайте своим потомкам голосовать за Путина!!!

Когда женатый мужик заходит к соседке, соль и спички - это бонус.

Я чуть-чуть могу понять патриотов, которые живут в России, и советуют всяким либерастам валить отсюда. Но я никак не пойму патриотов, живущих, например, в Латвии, которых по их словам, гнобит фашистский режим, но которые ни в коем случае не хотят вернуться в прекрасную Россию!

Все-таки провидение есть! Ведь они как-то находят друг друга. Собчак-Богомолов, Рудковская-Плющенко, Навка-Песков.

- Вовочка, будешь хорошо себя вести, Дед Мороз тебе игрушечную пожарную машину подарит!
- Ура! А у бабушки ещё одна под кроватью!

Путин и продукты.
-Вы обнаглели, рост ваших цен уже даже из бункера виден.
-Это все потому, что наши цены 20 лет росли, но с понедельника они точно начнут снижаться.

Путина повысили - теперь он прораб на галере.

-песков-только СЕГОДНЯ, сказал,что путину НАЧАЛИ поступать жалобы населения на безумный рост цен...
-они чего,блядь,только письма ПОЛЗУЩИЕ почтой россии читают?
-ага... через прибалтику... двадцать лет...

Новости: Mastercard и Viza запретили использовать свои карты для платежей на Pornhub. Нееееееееееееееет, как же жить после этой новости?)

Одно можно сказать точно - русские люди, для своих такую бы вакцину не придумали. За вакциной явно стоят или сатанисты Ватикана, или масоны, или жидорептилойды, или Горбачев... или все они вместе.

Природа приготовила для мужчин тяжелую участь: чтобы найти ту самую единственную, приходится все время искать и проверять, даже если уже женился. В этом отношении женщинам несказанно повезло - берешь любого мужчину и переделываешь его под себя.

Вы тут держитесь, как нибудь, просто пока нету денег. Найдем деньги и индексируем вам пенсии. А пока держитесь и всего вам доброго.
Через год.
Мы же вам говорили, что держитесь, а вы нас не послушали. Теперь кому пенсию давать? Вы же все умерли.

Офигеваешь от описания в СМИ так называемых "народных календарей". Для каких наивных эти тексты? Читаем: "Какая птица принесет счастье именно сегодня?". Правдиво отвечаем гадалкам: счастье принесет жареная курица/индейка. И не только сегодня, а ваще каждый день.

В стройбате ложатся спать по команде «Майна!», а встают по команде «Вира!»

Путин смотрит телевизор. Диктор: Илон Маск стал самым богатым человеком на планете. Путин: Ну-ну!

СМИ: В Мавзолее паника: с Лениным происходит что-то странное.
Боюсь спросить, начал оживать?

Ракета Маска разрушилась при посадке. Рогозин, вытирая пот со лба, облегченно передохнул.

Родилась у ведьмы дочь. Ребенок подрос, стал очень активным и любознательным. Помогает во всем матери-ведьме. Как-то готовят они очередное зелье, и мать говорит дочери: - Вижу я, станешь ты великим поваром, люди из многих стран будут специально приезжать, чтобы попробовать твои блюда. Самые лучшие рестораны мира будут охотиться за твоими рецептами, чтобы повторить их. А что они там увидят: возьмите муки на глаз,специй положить по вкусу, готовить в духовке до готовности, сверху украсить всем, что найдёте в холодильнике.

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

Крым не только вернулся в родную гавань, но и полностью осушил ее.

Лайфхак «Как зарабатывать деньги из воздуха» № 3756:
1. Создаёте сайт по ремонту крупной бытовой техники на дому.
2. Указываете обязательное условие: выезд мастера – бесплатный, но при условии, что клиент согласится делать ремонт на озвученных вами после осмотра техники условиях. В противном случае, клиент должен будет заплатить вам сумму X за «холостой вызов».
3. Запускаете рекламу.
4. Получаете заказы от клиентов. Приезжаете к ним домой, с умным видом и парой стандартных инструментов проводите «профессиональную диагностику».
5. Выносите страшный вердикт (мол, «всё очень и очень плохо») и называете несусветно высокую цену за будущий ремонт. Клиенты, конечно, отказываются. Берёте с них оплату за «холостой выезд».

©Евгений Полищук

Праздник Ханука предполагает пышные застолья. Накануне Путин и Мишустин предупредили о недопустимости нехватки продуктов в стране. Оставьте другим, евреи !

Новости: Татьяна Голикова отметила, что воздержание от алкоголя в период вакцинации носит рекомендательный характер.
Знаете, а ведь барышня прекрасна!) Я всегда это говорил)

В Баку прошел военный парад азербайджанских и турецких военных, посвященный победе в Карабахе.
Прямо во время торжественного мероприятия Алиев позвонил Путину и поблагодарил за российское оружие, которым воевала армянская армия.

Хворост собирать можно, но готовить на нём нельзя.

«Саша, что это ты принёс?». - Как что, прейскурант учительница дала. Отец смотрит: пять в году - тысяча долларов, четыре - пятьсот долларов, три - двести долларов, двойка - бесплатно. – Саша, похоже, тебе, двойки не избежать, всё- таки, она бесплатная.

Статус холостяка в Фейсбуке - в активном поиске брюк.

Мужские страдания. Раньше у жены болела голова. Теперь она всё время на удалёнке.

Яблоки, помидоры запретили. Отмстили неразумным азарам за их буйный набег?

-Дорогая я тебе купил цветы .
- Какие у нас же денег нет.
-Купил у пятиклассника нарисованные..

Группа Машины времени исчезла, говорят они уже дают концерты в будущем...

- Дорогой, я нашла школу для нашей Анечки! Вот она, гляди!
- Ну и чем эта школа лучше других?!
- Ты дурак что ли?! Там уже два ученика - лидеры популярности Tik Tok !

Эволюция - это киллер. Осталось узнать имя заказчика.

Понятно, почему Путину непонятна причина подорожания продуктов – он же юрист, а не экономист. Поэтому бесконтрольное печатание ничем не обеспеченных триллионов рублей, по его мнению, не является причиной.

-Шла Саша по шоссе и сосала сушку. На дворе - траве, на траве – дрова. Ехал Грека через реку…, - Путин второй месяц работал на дикцией к ежегодной пресс-конференции, чтобы народ его наконец понял.

- Нужно жить свободно и ни от кого не зависеть!
- Петрович, сука! Зачем ты порвал мой паспорт!?

RE: Помогает!
После угрозы, что их не будут еб*ть 56 дней, Попова и Голикова пояснили,
что "чуть-чуть после прививки выпить можно!
Ну, так и трахать будут по чуть-чуть...

Пьянству бой нелегко давать. Воевать-то приходится на нетрезвую голову.

Орган, отвечающий за одобрение вакцины против коронавируса в Европейском союзе, заявляет, что он стал объектом кибератаки.
Смотрите на авито России дешевые прививки Pfizer.

Депутатки партии Ляшко называются Ляшки…

Их андеграунд:
-Выступает ансамбль «Beatles». Песня о Ленине.

Мне кажется, или Алла Борисовна выглядит лучше, чем многие в 20 лет?

таракан для русского - как иудей для гитлера.
и не вредит, вроде - а хочется свести его под корень...

Попадает алкаш на тот свет. Бах, подошли батюшки налили водки, выпил. Идёт дальше. Подошли святые, налили, выпил. Идёт дальше, подошли ангелы налили, выпил. Еле стоит на ногах. Подходит Бог: - Ну, что, идём в ад?
- Как в ад, я думал, мне наливают в честь того, что я в рай попал.
- Нет дорогой, это была анестезия - перед адом…