Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.12.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.
Журналист спрашивает у рыбозаготовителя:
— Почему икра подорожала?
— Плохая путина.
— Это ясно, что он виноват, но почему икра дорожает?
7
Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?!
Не волнуйтесь, сейчас главное - чувствовать вкус и запах!
О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
Армяне в Ереване бастуют. Им, видите ли, премьер-министр не нравится. Вошли бы уже в состав России - и не мучились! У нас в стране недовольных премьером нет!
Еб*ть - копать. Вы ознакомились с перечнем доступных занятий на зиму-весну 2020/2021 года.
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
- Скажи, что такое атомная бомба?
- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
- А если нейтронная бомба взорвалась?
- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
- Фига се... А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!
Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...
- Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
- Да, одни – в футбольных, другие – в ночных.
- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!
Украшу собой любой черный список.
Лето - как выходные.
Июнь - пятница.
Июль - суббота.
Август - воскресенье.
Путин подписал закон о гарантиях неприкосновенности бывшим президентам России.
Теперь, чисто теоретически, Медведев может убить Путина и ему за это ничего не будет.
В цветных революциях всё меньше романтики: от алых роз к жёлтым жилетам и синим трусам.
Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.
За жестокое убийство с расчлененкой - 12,5 лет.
За фотку пьяного болтливого чекиста - 13....
Вот и думайте сами
Решайте сами,
может государство нам намекает, что пьяного болтливого чекиста со свадьбы-то надо было в пакетах уносить?...
Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?
- Ты – моя первая Любовь!
- Что, правда??
- Да! Наташи – были, Светы – были, Юли – да, Ани – тоже несколько…
- Всё, я поняла! Остановись!

©Евгений Полищук
Госкорпорация Роскосмос подала иск на 4,7 миллиарда рублей против ракетно-космического центра «Прогресс». Интересно, что 100% акций «Прогресса» принадлежат Роскосмосу. То есть, если Роскосмос даже выиграет иск, то он сам себе и заплатит.
Умом Роскосмос не понять…
79
Если следящие за тобой сотрудники спецслужб летят с тобой одним самолетом - это хорошая примета. А если в другом - плохая.
Единственное, что может привести в чувство банковскую систему - запрет на деятельность коллекторов и ФССП как обслуживающую банковские интересы госструктуру. И полное отсутствие санкций за невозврат кредитов. Вот тогда банки начнут думать сколько и кому денег давать, на каких условиях и на какой срок...
Если бы Иисус Христос появился сейчас в современной России, его бы немедленно признали иноагентом,экстремистом и, в лучшем случае, посадили бы.
-Больше 50% россиян считают отравление Навального инсценировкой западных спецслужб.
-Если вражеские спецслужбы ставят инсценировки на вашей сцене, может, надо что-то в гардеробе подправить?
парадокс, но подавляющее большинство россиянок, заявляющих, что их избранник ДОЛЖЕН зарабатывать от 100500 тышш,сами НИКОГДА НЕ РАБОТАЛИ и работать НЕ СОБИРАЮТСЯ...!!!!
- Исаак, ты знаешь, что Сарочка таки потомок древнего знатного рода.
- Это какого же?
- Женского.
Более двухсот лет ждал этого события российский народ: Наконец, Наполеон в российской тюрьме.
В качестве единственно приемлемых возражений на ваши безосновательные претензии хотелось бы вам втащить.
За много веков не усвоили истину, что если долго терпеть, то в итоге всё равно обосрёшься?
78
Брешут, что нельзя объять необъятное. Например, Путин своим обнулением положил на всех.
Скажите кто нибудь Путину, что компьютер - это не страшно. Там есть игра "Танчики". Можно хоть всю ночь играться. И настоящие войны можно не устраивать.
44
Складывается неслабое впечатление, что на собранные налоги свежеиспеченный член госсовета, бывший генпрокурор Чайка, прикупил виллу в Греции, с видом на Новый Афон. А счета на коммуналку и вывоз мусора в России - идут на ее обслуживание
– На что жалуетесь?
– Доктор, я чувствую себя совершенно здоровым.
– Зачем же пришли?
– Так ведь это же первый признак коронавируса!
У ТРАВМАТОЛОГА

Зима была в разгаре. И если одни весело катались на коньках, то другие - хмуро на обледенелых улицах.
Простой политолог Клюшкин, выстояв приличную очередь, наконец, попал в кабинет травматолога.
-Что у вас? - спросил его врач с внешностью мясника.
-Челюсть - то ли вывих, то ли перелом, - поморщившись, ответил Клюшкин.
-У вас - редкий случай. Обычно, когда так скользко, ломают руки или ноги.
-Это, если скользкий тротуар. А если скользкая тема разговора, то ломают чаще всего челюсть.
К бане подходит элегантно одетая женщина при вечернем платье, на каблуках, с вечерним макияжем и прической.
- Мадам на вызов?
- Дурак! Мадам на корпоратив.
"Власти выделят более 15 трлн рублей на снижение уровня бедности в России - Москва, 25 декабря 2020" - а налоги всё повышались повышались... Вы не успеваете получить, как уже опять ДОЛЖНЫ !!!
Путин «приказывает» остановить рост цен на продукты и жильё – как Большой Начальник, без начального экономического образования, похоже, не знакомый с «Капиталом» Карла Маркса.
54
Ивановский трикотажный комбинат приступил к выпуску мужских трусов без гульфика - обломись, ФСБ!
Чтобы навсегда дискредитировать
Навального достаточно признать что он на зарплате у ФСБ.
Посмотрел по телеку, как вице-премьер по строительству поплакался президенту на подорожание арматуры на 40 процентов. Как трогательно... Я аж прослезился. Захотелось вытереть обиженному сопельки.
Начинает резко дорожать икра.
Рядовые граждане страны обратились к президенту с просьбой сдержать цены на свою любимую ежедневную еду.
Телекомментатор Губерниев заявил, если свои биатлонисты не возьмут ни одной медали, то он съест свой ботинок.
Эта раскатившаяся губа и валенок схавает - не поперхнётся!
А есть информация сколько людей погибло стирая трусы Навального?
72
-Что вы скажете о Германе Грефе?
-Что русскому – смерть, то немцу – Сбербанк.
Три профессии, отличающиеся беспринципным, постыдным зарабатыванием денег:
1. Женщины с низкой социальной ответственностью.
2. Современные журналисты.
3. Комментаторы российского футбола и биатлона.
На комбинезоне грузчика звёздочками отмечено количество грыж.
У москвичей выпал 1 см снега. Они бьются в конвульсиях, обзывают его в горячке именем Греты Тунберг. Конечно, нигде в России так много снега не выпадает!
- Как время быстро всё меняет! Смотрю "Уральских пельменей" за 2018 год. Сценка, где они на кладбище ходят, и один другому говорит: - А вот могилка нашего футбола. Памятник в виде кальяна.
- Это точно! Два года всего прошло, а теперь памятник-то неприличный будет....
Судя по скорости убывания населения России, здесь что ни день, то смертельный номер.
Алло, здравствуйте, это помощник Санта Клауса беспокоит. Вам рождественский перевод. Срочно пришлите реквизиты карты с обеих сторон.
Благодаря корона вирусу мы все увидели, что правительство действительно держит дистанцию от народа.
Так и хочется задать вопрос Центризбиркому: выборы лучшего спортсмена года тоже вы проводили?
- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят!
- А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!
Путин:
Этот поциент из той самой клиники так долго и красочно убеждал, что я хотел его убить, что ... убедил. Теперь хочу.
- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.
Когда доживёте до пенсии, то узнаете, что в 6 утра пенсионеры едут на другой конец города не потому, что там картошка дешевле, а потому, что без детей и внуков дуреют от того, что им делать нечего.
Закон физики. Кому на голову упало яблоко, тот и Ньютон.
Что такое еврейское счастье лучше всех знают палестинцы.
На вопрос: "С кем бы вы хотели встретить Новый год?" 75 % россиян ответили: "С Путиным".
Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.
Если «спасибо» не булькает, значит, вас обманули и вам подсунули «пожалуйста».
Это у вас выходные, а мне ещё убивать.
© Алкоголь
Путин не соврал, когда Макрону сказал, что Навальный сам себя отравил - он же сам отравленные «Новичком» трусы на себя надел, а предупреждать его ФСБ не обязан.
29
Навальный расследовал своё отравление
В следующем видео от Навального ожидаем СУД и ПРИВЕДЕНИЕ ПРИГОВОРА В ИСПОЛНЕНИЕ !!!
"Привет ! Это Навальный . -БАХ-БАХ-БАХ -АААААААААААААА ..."
40
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
Весь мир: агенты выдают себя за обслугу.
Россия: прачки выдают себя за агентов.
6. Э Вася я с тобой сегодня спать не буду.
-А че?
- У меня аллергия на твоего лиллипута…
Мечта идиота - дожить до конца света.
Путин-Пескову: Дмитрий Сергеевич, подготовьте на завтра указ о запрещении в употреблении на всей территории РФ слов, географических названий и фамилий с корнем "нав", "навал".
-Но, Владимир Владимирович, это ведь русский язык, великий и могучий, как?
-Не спорьте, Дмитрий Сергеевич, исполняйте. Да, кстати, как там у вашей супруги фамилия-то?
Песков сконфуженно не может выговорить: Нав-ф..,Нав-ф.., Нав=ф..
Путин: То-То, И да еще.. вот что... Этого поросенка из детской книжки, то же замените на идеологически выдержанного фигуранта - Фиг, Фиг или пациента - Пац, Пац, в общем сделайте паца-а-ны.
Мальчик, просивший у президента акции "Газпрома" и тульский пряник, получил сладкий подарок с автографом.
Памятка на входе в банк: "Уважаемые грабители, не забывайте одеть маску! Без маски кассу не отдаём!"
23
…а о вреде спиртных напитков расскажет главный алконавт

©Евгений Полищук
Австрия. Рождество. Звон колокольчиков на ледовом катке беспрерывно возвещает благую весть о пополнении австрийской казны за счёт катающихся пацаков, приблизившихся друг к другу более чем на 2 метра.
Юстас - Алексу: "В Москве выпал 1 см снега. Спасите!"
Всему, что вас не убивает или убивает - вы просто по барабану.
57
Надо ли Украине признать томос?Ну если признали тухес то можно и томос признать.
То скандал с Дзюбой, то трусы Навального...феминистки в диком возмущении! Неужели нет ни одной особы женского пола, достойной подобного внимания? Снимите же ее, наконец, на камеру, или подсыпьте ей яда в лифчик!
1.Достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза презерватив, я сутенер Cоветcкого Cоюза…
7.князь Киевский сказал другому князю:- иду на вы. Тот ответил:- идите на хрен…
Армянское радио спрашивают: «Как решить проблему исчезновения одного из носков при стирке?».
Радио отвечает: «Стирайте одновременно в двух машинках!».
ЗАГС
Превращение Мужчины и Женщины в Половую тряпку и Швабру. Эффективность 90%! Обращайтесь!
Нужно ли закрывать рот рукой когда зеваешь, если в маске?
Не знаю, кто же этот таинственный агент ФСБ, к которому так неравнодушен Навальный, что позволил ему засунуть руку в трусы...
Но знаю точно - он очень симпатичный!
3.В животе льва говорят двое туристов. Вася, а ты уверен, что нас никто не сожрет? Я тебя уверяю Саша, вот поверь мне…
5.Батюшка увидел шикарные груди положил на них руки и мнёт. Батющшка что вы себе позволяете? Это, как его после молитвы энергия должны по всему телу из грудей разойтись…
9. Словили комунисты бандеровца.
-Евреев любишь?
-Да.
Бей его мужики он голубой.
10. раненный колобок истекал хлебом
На совещании.
- Михаил, у новый поставщик в Китае, зовут Кевин. Отправьте ему дубликат заявки, он пришлет инвойс. Посмотрим на цены.
- Хи-хи-хи.
- Что не так?
- Для меня Кевин -это миньон.
Совещание было сорвано.
20
В советское время делали продукцию двойного назначения и поэтому зачастую музыка звучала из всех чайников и утюгов.
Названы лучшие нападающие года:
Нурмагомедов – рукобьющий,
а Дзюба - рукоблуждающий.
Анимешники любили обсуждать чужие трусы ещё до того, как это стало мейнстримом
- Ты в своём уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги...
- Льзя.

Самый смешной анекдот за 09.09:
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!
Рейтинг@Mail.ru