Самые смешные анекдоты за день!

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг хуйня творится.

«Саранча — стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое с дураками».
Карел Чапек

Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.

Американские соцсети сейчас добавляют:
«Дональд Трамп (президент запрещенный в США)».

Школа это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.

- Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это ещё зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стерся.

Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном настроении.
— Потому, что я не и владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

Удачная маска попалась - ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!

В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.

- Подсудимый, ваш последний пост в Твиттер.
- Всех не заблокируете!!

Уже за то, что все наконец-то стали воспринимать окружающих как источник заразы, - спасибо пандемии.

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем демократия отличается от диктатуры?
- У демократии, Изя, цензура хорошая, а у диктатуры цензура плохая.

Итак, вступили в силу новые правила контроля за операциями с наличными.
Теперь снятие со счёта телефона более 100 тыс. руб. будет контролировать Росфинмониторинг.
Режим, выводящий из страны десятки миллиардов долларов каждый год, желает знать, откуда у тебя 100 тыс. рублей.

Умер патриарх Кирилл, привели его по обычаю на суд божий.
Бог говорит: "Рассказывай, за какие добрые дела можно было бы отправить тебя в рай?"
Кирилл (удивленно): "Ну как же, господи, я ведь глава РПЦ, твой предстоятель, все такое..."
Бог (удивленно): "А что такое РПЦ?"

Сегодня они забанили президента США, а завтра обнаглеют и забанят домохозяйку из Техаса.

Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала рыдать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать

- Придумайте самый оригинальный сюжет для порнофильма.
- НЕ ДАЛА.

Решил я остепениться. Ищу супругу.

Как взрослый человек, расскажу о том, как я вижу наши отношения.

Итак.
Зарабатывать я всю жизнь буду меньше, чем ты. Или вообще не буду работать. Не важно, будут ли у нас дети и сколько их будет.
Себя люблю, и гробить здоровье на работу не планирую. Тем более, прочитал, что женщины - успешнее.
В жизни есть масса прекрасного: путешествия, спа, шоппинг, спорт...
Ты же не хочешь, чтобы рядом с тобой был некрасивый мужчина?
Не будет хватать денег - устройся на вторую работу.
Хотелось бы, чтобы твоя зп была общая, а моя - на массажи, фитнес, протеин, витаминчики, шмот.

Я же возьму на себя домашний труд.
Буду закладывать в мультиварку еду из расчета на двоих и забрасывать в стиралку и твои вещи тоже.
Уборка квартиры - пополам. Ты же не за домработника замуж выходишь?
Также, с нами регулярно будет жить мой папа.
Ты должна его любить и уважать.

Дети возможно будут, возможно - нет. Как решу.
Могу привести "со стороны". Давай только без предрассудков?
Мать - та, которая воспитала.

Касаемо интима - под настроение, если не устану от хлопот по дому, и не будет болеть голова.

Если не сойдемся характерами, сразу договариваемся.
Дети - мне. Точка.
Имущество - пополам, плюс часть жилплощади на детей.
Алименты на детей - мне. Как их тратить, решаю только я.
Будешь ли ты их видеть? Смотря, как будем жить и расходиться. Если меня всё устроит - разрешу.
Возможно, попрошу у тебя за это дополнительных материальных вложений.

Что ещё?
Подарки люблю, внимание, выходы в свет. Люблю, когда женщина совершает ради меня поступки.

В общем, ничего сверхъестественного.
Хочу простых, нормальных для РФ отношений.

Пиши, если готова сделать меня счастливым. Жду с нетерпением!

via Внук Пионеров

Новости.
Дерипаску с яхтой не пускают заграницу.
В Москве построят крытое искусственное море с волнами.
Усманов: "А что, так можно было?"

Копы: Убивают негра.

Негры: С криками " Жизни чёрных важны ! " сжигают всю Америку.

Копы: Убивают белого.

Негры: Молодцы, усвоили урок.

Примирением сегодня называют капитуляцию одной из сторон под угрозой террора с другой.

Боевые ботаники

Если фильтр сигареты или стика делать в форме залупы,
то курение в России резко сократится.

Женщиной, которая говорила по-русски и была задержана при зачистке здания Капитолия от протестующих, оказалась 54-летняя молдаванка Евгения Малимон.
Явно прослеживается рука Кишинева.

"Я - легенда"
Фильм с Уиллом Смитом о последствиях массового применения непроверенной вакцины.

Жена перед сном.
- У меня так болит голова, я так сегодня yстала...
Муж.
- Я тоже. Давай сегодня без флирта.

Приходит депутат с работы домой, а жена его спрашивает:
- Ты сегодня какой-то уставший, как будто дрова рубил?
- Нет, просто бюджет пилили.

Украинка, постоянно проживающая на Западе, вся из себя такая про-украинская.
Смотрит украинские трансляции на украинском, с детьми старается говорить по-украински. И часто говорит, как не любит русских,да что-то про мол, мы другие.

А как только нужен переводчик, например в делах с полицией или официалами, так всегда просит именно русскоязычного.

Когда спросил, чего не украйномовного, без лишних колебаний заявила.
Что не понимает украинского, на котором говорят переводчики. И вероятно они её украинского тоже, не понимают..

Мне еще не кажется, что жизнь прошла. Но мне кажется, что жизнь уже прошла, когда вспоминаю и прихожу в ужас, что моим однокласницам уже по 50 лет!

Ирония судьбы: Трамп запретил в США TikTok, но забанили его в Твиттере.

Арнольд Шварценеггер объявил Дональда Трампа "худшим президентом в истории".
Можно подумать Шварценеггер "лучший актер Голливуда".

Почему полиция Капитолия отказалась от помощи Национальной Гвардии?
- Это позволило избежать стрельбы по Капитолию из танков!

Знание = Сила ?

Нет.

Знание - это способность обходить идиотов.

Из письма отца школьника В.В.Жириновскому:
То же щитаю правильна зопретить инастраные языки в школе!

Есть правило, согласно которому вычислить алкоголика легко: у него дома никогда не хранится спиртное.
Состоятельные и запасливые алкоголики смотрят на это правило с недоумением.

Продам фото моего крыльца без снега и наледи, без мусора вокруг. Строго сотрудникам моего ЖЭК, по предоплате в одну квартирную плату.

Суд вынес приговор по делу о разбитом окне офиса Единой России:
Подсудимые приговорены к пожизненному уважению Единой России.

Вместо когда-то медоточиво обещанных рыночных отношений нам на самом деле подсунули отношения, как на рынке.

- У Прохорова огромный челн !
- Что, прости ?
- Ну, корабль у него большой !

-рабинович, как думаете, в здании гос.думы возможно расстрелять протестующих?
-нет. их культурно загребут на входе.

Президент наш, опережая время, уже давно работает и даже отдыхает очень удалённо.

Для программистов, которые не верят в безопасность вакцинирования - предлагают вакцину с открытым кодом.

Трамп такой-- «А может долбануть по штаб квартире Твиттера»(смотрит на чемоданчик).

Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом они пропадают.
Видимо, бег убивает.

В Пакистане поставщики настолько суровы, что отключают не только твиттер, а электричество полностью

Сказка "Трамп-Колобок":
- Я от Твиттера ушёл. От Фейсбука я ушел. От Инстаграмма я ушёл.
- А от Анекдота.ру не уйдёшь!

Власть на политические анекдоты не реагирует, пока народ только пар спускает и не выходит на митинги.

Палиндром про Дзюбу:
Отлично кончил-то !

Что то тихо у соседей,наверное спят.
- Вовочка,а ты сделал домашнее задание по игре на скрипке?

В России покупатели настолько суровы, что запросто скупают за 50% продукты, которое нужно съесть до полуночи.

Помню в детстве мятый рубль в руках - богатство и счастье!
А сейчас - денег на счетах в банке, как у дурака махорки, а счастья нет.

Спасатели спасали-спасали - и спасли, как обычно... Черные ящики.

- Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
- Невлезайубьёт.

-Демократы хотят объявить Трампу импичмент.
-Интересно, куда они его себе засунут, если Трампу до окончания президентства осталось всего 10 дней?

6 января на карте мира появилось новое государство - Банановые Штаты Америки.

В прошлом году премьер Латвии запрети продавать ВСЁ кроме еды и таблеток
А потом ВДРУГ обнаружил, что у него дома что-то может заканчиваться и насал кое-что разрешать
Первым у него закончился АЛКОГОЛЬ
Потом ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА
НОСКИ И ТРУСЫ
Народ с нетерпение мждёт когда он уже ПОРВЁТ ШТАНЫ
сядет на ОЧКИ
жена ОТКАЖЕТСЯ ЕГО КОРМИТЬ
и на него УПАДЁТ ПЛАТЯНОЙ ШКАФ

Чем больше веток, тем крупнее мегаполис.

Торжество справедливости. Апрель 2021 года. Конгресс США принял закон о налогообложении по ставке 13 процентов доходов по банковским депозитам граждан,суммарно превышающим 14 тысяч долларов во всех банках.Граждане США, чьи годовые доходы в 2021 году превысят 70 тысяч долларов, будут платить подоходный налог на 2 процента больше, чем ранее.

- С чего бы это, Дживз, американцы взялись свой парламент штурмовать?
- Из-за пандемии, сэр, многие их специалисты вынуждены работать дома.

-вот и всё...снова начинаются трудовые будни...
-в Центре занятости - перерегистрация?

Никогда ничего не поздно, кроме покупки биткоинов.

- Дональд, тебя что, в гугле забанили?

Отличие США (2021) от Океании ("1984"), лишь в том, что в придуманной Оруэллом Океании 2+2=5, а в реальных США - 2+2=22.

После штурма Белого Дома отряд "тюленей" выводит подозреваемого Дональда Трампа в наручниках.
В толпе наблюдателей раздается:
-Ну, и помог ему этот ядерный чемоданчик?

Когда они пришли за Трампом, я молчал. Потому что я праздновал и не мог сказать ни слова.

Депутаты сажали как-то деревья в городском парке:
- Да я тебя урою.
- А я тебя закопаю.

Петрович, почему в нормальных странах весной пахнет цветущими садами а у нас говном?
-- снег растаял и мороза нет! в нормальных странах есть общественные туалеты а у нас по столетней привычке, по нужде ходят на улицу.

Палиндром:
Мыли жопы пожилым.

Завтра многие повидают своих старых коллег и начальников. Если кто не вспомнит, куда он до праздников на удаленку устроился.

А можно в трудовой кодекс "японский отпуск" внести, чтобы каждый понедельник - стал выходным на целый год?

Учительница:
- Дети, в 1957 году наша страна запустила первый в мире искусственный спутник...
Вовочка:
- Разве коронавирус тогда уже был?

Встречаются два олигарха:
- Ну как наследники?
- Растут.
- Ты чем их поливаешь?
- Долларами.
- А я - евро.

Закрыли аккаунты Трампа в соцсетях. В ответ Трамп открыл чемоданчик с ядерной кнопкой.

Американцы, а вам не страшно жить в стране, в которой полиция не в силах угомонить пятьсот отмороженных идиотов?

А теперь: гвоздь программы! ©патриарх Кирилл

- Слушай, а как зовут нового президента Киргизии?
- Сейчас вспомню: Засранов, нет, Аналов, тоже нет, вспомнил! Жопаров!

В сравнении с прошлыми концертами, Света в этом году на выступлении Егора Крида впала в ступор, что кидать - теперь на ней были не только трусы, но и маска!

Скоро Зеленский будет называть Трампа коллегой.

Мелочь, а все-таки приятно сознавать, что я набрал больше голосов, чем президенты России и Америки вместе. Пусть даже на Твиттере.

Басманный Суд признал блокировку Трампа в твиттере и других враждебных социальных сетей, не законной...

Жил когда-то несколько лет в Германии, язык знаю очень хорошо и решил признаться в любви своей девушке на немецком языке. У неё был шок, она подумала, что её сначала ограбят, а потом изнасилуют.

Трампу заблокировали Твиттер.

- Моя Прелесть! - завыл Дональд.

Сейчас пишут, что Трампа забанили уже даже на Порнхабе. Изуверы.
Нельзя так издеваться над больным человеком.

Лукашенко заявил, что никогда не педераст власть Тихановской.

Актуальный палиндром:
Жапаров - вора паж !

-рабинович,вы слышали? в ответ на запрет пропагандировать в россии гомосятину,пиндосские гомосеки решили бойкотировать российскую водку!
-рекламный лозунг:"пидорасы-американцы не пьют российскую водку"...и,за это, таки, не придётся платить?...

Твиттер-таки отрезал Трампу так, чтобы не выросло. Как говорил его московский друг.
Или куратор...

Москва : задержан (и вскоре отпущен) шаман, шедший походом на Кремль.
Либералы : "-Кровавая гебня! Демократия в опасности!"
Вашингтон : задержан (и ему светит 15 лет) шаман, шедший походом на Конгресс
Либералы : "-Мятеж кучи отморозков!"

Нашёл новую классную функцию в инстаграме!
Оказывается, здесь можно удобно записывать и хранить список продуктов, которые тебе нужно купить в магазине. Для этого нужно просто подписаться на любого известного инстаблогера и скидывать ему эти продукты в директ

©Евгений Полищук