Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.08.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Удивительно, чем беднее страна, тем сложней взлететь набитому деньгами самолету с удирающим президентом.
7
Шойгу объявил о строительстве 4-х городов,
Путин объявил о строительстве 4-х новых подлодок.
Что-та я не пойму: кто там за что отвечает?
Не дает покоя одна мысль: если бы генсеки были бы не с Украины, а из эстонцев, Советский Союз все ещё бы существовал.
28
Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
6
Дача взятки в особо крупных размерах.
Хотя и всего-то 10 тысяч, но пенсионеров же сколько!
Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.
Работающий пенсионер ФСБ очень горд предстоящими выплатами.
3
- Вы 10 тысяч рублёв даёте?
- Нет, только показываем.
- Красивое...
2
Передаётся ли статус иностранного агента половым путем?
22
Цифры поспорили - какая из них лучше.
- Я - самая стройная, - сказала единица.
- А я - самый значимый, - сказал ноль. - Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
- Зато я - самая популярная, - сказала девятка. - Посмотрите на ценники в магазинах.
Я мыслю, значит я существую, - говорил Декарт. Похоже, что многим нашим современникам придется находить какой-либо иной способ доказательства своего существования!
Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке.
30
- Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.
- Не напомните: когда было по другому?
- Когда приходилось делать, что барин говорит.
Если женщина не едет с тобой в Сургут - это не твоя женщина.
А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов "Я никого не хочу обидеть, но..."
- Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
- Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
- Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
- Где достать? Плачу любые деньги!
- Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
- А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
- А это таки далеко от Бердичева?
- Очень далеко, два дня на поезде.
- Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!
13
Партия сбережения народных денег от несмышлёного населения, вот как изначально называлась ЕР.
Оказывается Меркель приезжала в Москву, чтобы поменять аккумулятор на подаренном в прошлый раз йотафоне.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
В госдуму внесен законопроект об оскорблении чувств талибана
2
Общественное мнение, конечно, надо уважать, - сказал Галилео Галилей. Но про себя подумал: "А все-таки она вертится!"
-путин пообещал выплаты пенсионерам и военным. ПОСЛЕ выборов...
-если будут себя хорошо вести...
-"пообещать выплатить по 10 тыс. пенсионерам, повысить денежные выплаты силовикам. ПОСЛЕ ВЫБОРОВ! "
В.В. Путин. методичка:" как НАГЛО, ЗА СЧЁТ БЮДЖЕТА, подкупать избирателя.."
После того, как безымянному бесхвостому ослику присвоили статус иностранного агента, все звери в Лесу стали называть его ИА.
25
У блогера, рассказавшего как тот выгуливает собаку и собирает какашки не только за своей собакой, но и за другими.

Угадайте, какой коммент к видео самый популярный?

-"Побольше бы таких говноблогеров в нашем парке!".
- На космодроме Восточный будем строить метро, - намедни изрек Рогозин.
- Вот, бл@ть, нам в тайге ещё метро не хватало! - ох@ел в очередной раз народ.
Советник: господин Президент, поскольку раньше за рубль можно было купить корову, я убежден, что за десять тысяч рублей люди охотно продадутся в рабство ещё на шесть лет.
32
- Почему православные на Украине выступают против приезда Вселенского Патриарха Варфоломея на День независимости?
- Потому, что приезд Варфоломея 24 августа в день Варфоломеевской ночи - плохой знак.
Проблема российского футбола заключается в том, что самыми активными на поле являются судьи и тренеры, а не футболисты.
- Мой муж - настоящий интроверт.
- Ничего, главное, чтобы не импотент.
Библейская мудрость гласила, что на пиру жизни "много званых, но мало избранных". Теперь избранных более чем достаточно, вопрос, кто и зачем их позвал?
- Кого стоит опасаться больше всего: человека с ножом, человека с луком или человека с пистолетом?
- В наше время больше всего стоит опасаться человека с ножом и луком, потому что это повар, и только от чистоты его рук, посуды и помыслов зависит то, насколько хорошо ты будешь себя чувствовать после обеда.
17
Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр. Поэтому, Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент...
28
Вот так сплаваешь в Японию брассом, и придется Японии, после высылки тебя обратно, фактически признать Кунашир российским - по их представлениям ты же никуда не плавал, а совершил "внутрияпонское" перемещение.
Ритейлер Потапенко, в беседе с Telegram-каналом «Радиоточка НСН» предрек неминуемое ухудшение качества продуктов питания.
По всей видимости то, что сейчас находится на прилавках, из-за подорожания красителй, приобретет свой естественный "коричневый" цвет.
Август 2021 года, чёрный дым над аэропортом Кабула - это означает, что голосование (кто первый улетает) не принесло результата.
Иногда кажется, что ЗОЖники - это тайная организация злых и обиженных здоровой жизнью существ, которые хотят захватить весь мир, а пока что мстительно кошмарят людей нехорошими последствиями вкусного питания, употребления алкоголя, сахара, соли и пряностей, стараясь по возможности наложить законодательный запрет на распространения этих и им подобных продуктов. Фу!
1
Скоро Август пройдет, а там уже Новый год.
3
Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, поскольку тот получал деньги из Центра наличными и через связного, а не банковским перечислением.
27
А если в кучку сгрудились малые - вынимай из широких штанин по 10000 руб. на каждого пенсионера. Иначе не проголосуют...
14
- Вот узнает человек новое слово, и сразу начинает им чваниться.
- Например, кичиться словом "чваниться".
- Или фанфаронить словом "кичиться".
26
В чем разница между выборами в 2021 и 2031 годах?
В 2021 - тем кто "за" дают по десятке. Тысяч рублей.
В 2031 - тем кто "против" дают по десятке. Лет.
1
- Какое у вас хобби?
- Выпиваю по выходным.
- Как часто у вас выходные?
- Ну-у-у, сутки через сутки. А что?
Белые медведи крупнее потому что белый окрас позволяет им в пургу незаметно подкрадываться к черным медведям, чтобы стибрить у них выловленную тяжелым трудом рыбу
22
Активист–предприниматель Дмитрий Давыдов (не гражданин России) сдал 20 идей как за очень большие деньги ускорить сайт Госуслуг в несколько раз. Дайте программистам половину этой суммы, и правительство заменит пара датацентров!
34
Российская СУБД "Жадоба", всасывает данные из любого источника, отдает только по справке Роскомнадзора, лежит на печи по 20 лет и отечественные процессора не понимает!
37
Почему встречу Зели и Байдена вдруг сделали расширенной? Неужели пригласили министров обороны и финансов?!!
- Да нет, позвали директора цирка дю Солей. Просто после падения Кабула у публики возникли сомнения кто из этих двоих лучший клоун.
Для справки: если даже всех сварных Газпрома с трубопроводов кинуть на городские магистрали, то они, суммарными силами, переварят коммуникации за 100 лет!
38
Англосаксы не учат уроков истории - британцам тоже не удалось когда-то сохранить Индию в своей зоне влияния (которая называлась тогда империей), хотя под их командой была целая армия сипаев!
А как называется Радио страны, на котором главные действующие лица: Баранов, Баранец, Чесноков, Сумбуркин, Мордан, Жириновский:
«Баранье»? «Чесночное»? «Сумбурное»? или «Морда-Жириновское»?
- Комсомольское Радио!
Нет я не Байрон, я хромой
В России предложили ввести уголовную ответственность за подмену телефонных номеров, использование ip через VPN и, в целом, смену государственных регистрационных знаков, где они пока имеют юридический интерес.
36
Кто то строит крымский мост, а кто то крымскую платформу. Вот уж действительно каждому свое.
Типановость: за персональные данные россиян хакеры пытались получить выкуп, но не смогли и от злости выложили все в открытый доступ.
Муахахаха, малыши. Работать не пробовали?
15
Зеленский предложил России подписать декларацию Крымской платформы и "исправить трагическую историческую ошибку". На это в России ответили,что трагическая историческая ошибка украинца Никиты Хрущева(Крым отдал Украине в 1954 году) давно исправленна.Поэтому Зеленский может идти в *опу.
Пока что люди, носившие джинсы и черные водолазки при жизни, сделали в высоких технологиях больше, чем поедатели собак в любых других технологиях!
33
Жириновский предложил поделить Украину на две части: Желтую и Голубую...трезубцем.
-"Глава «Нафтогазы Украины» Юрий Витренко заявил о готовности Украины продлить контракт с российским «Газпромом» на транзит газа из России в качестве предохранителя от возможной войны с Москвой..."
-не будет "предохранителя", украинский "нафтогаз" объявит войну москве??
То ли террористы, то ли нет, то ли бан, то ли уе*ан.
8
Похоже, чувака, который отвечал за количество лезвий в бритвенных станках Жилета, наконец уволили.
Плохая новость - он устроился в Файзер.
Женщина вынашивает ребенка 9 месяцев, а я вынес его с одного удара.
- Яков Абрамыч, а шо ви скажите за "Крымскую платформу"?
- Сёма, это одно и тоже, шо на Привозе орать - ой-вэй, мине облапошили
Ссудили солидную ссуду на судного дня судно.
26
А вы знали, что из всего множества национальностей только у русских лёгкая степень опьянения - самая короткая.
Три еврея из разных городов расхваливают своих раввинов.
Первый:
- Когда в нашем городе гастролировал Тосканини, он вышел, поднял палочку… но дирижировать не стал. Все спрашивают: "Почему задержка?". И только когда в зале появился наш ребе, оркестр заиграл.
Рассказывает второй:
- Когда короновали английскую королеву, епископ Кентерберийский долго держал корону, но церемонию не начинал. Все спрашивают: "Почему задержка?". Епископ отвечает: "I’m waiting for ребе из Витебска".
Говорит третий:
- Это ещё что! Когда наш бердичевский ребе был в Риме, он вместе с Папой вышел на площадь Святого Петра. Мимо проезжал итальянский король. Он поклонился и спросил у адъютанта: "А кто этот гой рядом с ребе из Бердичева?".
12
Президент Эстонии на саммите «Крымской платформы» рассказала, что видела свежую видеозапись из аэропорта Ялты, на которой пытающиеся покинуть Крым люди бегут по взлетной полосе за украинским самолетом, цепляются за него, но после взлета - срываются, падают и разбиваются насмерть.
Сегодня самое время вспомнить, во сколько ребёнок овладевает Речью Посполитой.

Самый смешной анекдот за 14.10:
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
Рейтинг@Mail.ru