Самые смешные анекдоты за месяц!

ОРТ всегда говорит, что он первый, а РТР - что российский ;-).

Мимо проскакала лошадь в яблоках... В собственных...

Сидят 3 бабы и делятся своими впечатлениями о сексе.
1-я: - У моего мужа 120кг. Так вот, когда он на меня ляжет, то
чувствуешь себя камбалой, которую придавил кит!
2-я: - А мой как пристроится, то чувствуешь себя гвоздем, который
забивает в стенку молоток!
3-я глядя на клетку с мышью: - Эх, если бы вы знали как этот зверь
бегает по своей норе!!!

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый
сок. Третьей группы. Резус положительный.

Сидит на кровати пацан с угрюмым лицом, а перед ним стоит бабушка с
ложкой и баночкой.
Бабушка: - Почему ты не хочешь есть Растишку?
Внук: - Градусов в ней мало!!!

- Что случилось с чукчей-чернокнижником ?
- Продал душу Деду Морозу...

Из будущих мемуаров В. С. Черновырдина:
... А ведь предупреждала меня мама. Говорила - "Язык до Киева доведет".

Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки.
(c) Александр Аникин - http://www.i.com.ua/~aka

Новости.
В ответ на выпущенную Брестским ликеро-водочным заводом водку "Беларусь
синеокая" (кстати очень неплохая - пил), Минский ликеро-водочный завод
выпустил новинку - "Беларусь синеНОСАЯ".

Санек

Штирлиц начал искать занавеску для окон. Он был уверен, что только
румыны-трансильванцы, пережившие Дракулу, могут администрировать Windows
XP.

- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения.

Олег Иванович Романцев на пресс-конференции.
- Как вы относитесь к ветеранам клуба?
- Замечательно отношусь! Мы им даже прощальные матчи устраиваем за
рубежом при большом стечении публики!
- Неужели?
- Да, например, недавно Бушманова в Лионе проводили, чуть раньше
Тихонова в Мадриде!

Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего вре- мени! -
Я умер, ты умер, он умер...

Штирлиц очнулся в трансе. "Опять я в ж№пе",- грустно подумал
штандартенфюрер.

Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец,
встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем
воздухе, предлагает ему:
- Пойдем, что ли, в теннис поиграем?
- Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.

Вопрос: Почему Буш во время своих выступлений повторяет одну и ту же
фразу несколько раз подряд?
Ответ: Просто он не уверен в том, о чем говорит, и путем аутотренинга
пытается убедить себя в своей правоте.

Мама ругает сына:
- Ну что ты все с пожилыми бабами трахаешься?
- Мама, а не ты ли меня к ретро приучала?

Однажды Ходжа Насредин, обожравшись в чайхане, походжал за угол и там
сильно насрединил. С тех пор его в народе так и зовут: Ходжа Насредин.

(С) Робинзон ОдЕсский

Мужик жалуется приятелю:
- Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались,
но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело
затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или
съесть, или спросить: "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до
того, что я вручил ей газету и говорю: "Теперь поехали, а ты читай
газету, и смотри, не пропусти страничку юмора".

объявление: почищу зубы всем щелающим! ПТИЧКА ТАРИ

Т. Овсиенко:

- И кричали чайки,
В небе под луной...
И смеялись чайки,
Над моей п%здой!

замечание на женский манифест.
уважаемые и дорогие женщины!
не писали бы вы нахуй лучше эти манифесты - все равно в них у вас хуйня
какая-то несуразная выходит!! мы и так знаем, что вы простые и умные.

Как вам теперь песня-гимн КВН.
"Мы начинаем КВН
Для кого, для кого.
Чтоб не осталось в стороне
Никого, никого.
Пусть не решить нам всех проблем
Не решить всех проблем
Но станет радостнее всем
Веселей станет всем....
Вот Так.

Из телепередачи: "Лаврентий Берия был выдающимся организатором..."

Футбольным болельщикам московского Спартака посвящается.

Спартак выиграл матч в Лиге Чемпионов. Гол забил Юрий Ковтун.

Определение тотального хаоса - две слепые лесбиянки на рыбном рынке.

Алекс

Сидят в баре двое воров. Один из них достает журнал мод и начинает его
просматривать. Второй его подкалывает:
- Ты что, решил обновить свой гардероб?
- Дурак! Тебе что, не интересно знать, где в этом году будут расположены
карманы?

На Новосельском заводе технических изделий ввели новинку. Теперь
рабочим, допустившим брак, выдают «Свидетельство о браке».

мысли студента во время ответа на экзамене: "плавали, знаем."

На пляже:
- Вован! Косой тонет!! Где Колька?!!
- Побежал за лодкой! А ты расскажи пока этому анекдот!

- Меня щас больше Фокс интересует, - сказал Жеглов, закрывая учебник по
MS Access....
Pavlenty

Парень ебЕт девушку в жопу !

Та кричит: " БОЛЬНо, АИ БОЛЬНо!!!

он еЕ к себе поворачивает и говорит тебе больно да больно ?
ОНа: БОЛЬНо ОЙ КАК БОЛЬНо!!

А котиахами по пол килограма сразть не больно????

Спешит-те купи-ить эсто-онские сап-поги cко-рохо-оды.

Впущена в свет новая книга, под издательством Л. Трояна
"Хроники лаборатории Касперского"

Голодный педофил поздно вечером едет в метро. Видит, девочка ест
шоколадку. У педофила слюньки текут, а она все сосет и сосет, не
откусывая. Наконец он не выдержал, подходит к ней и говорит: "Девочка, а
давай меняться?"

Идет мужик (М) по берегу реки, ищет место - рыбы половить...
Проходит мимо другого рыбака (Р), тот сидит с набитым ртом: о/
(М) - а у вас черви большие или маленькие?
(Р) [Выплевывая то, что было во рту в ладонь, и глядя на это] -
ТіПЛЫЕ!!!
: о)

В результате зачистки задержан очередной чеченский полевой командир -
Отец Народов.
Anastasia

Как бы композитор - Полушуберт

Если бы меня воиспроизвели как TrueFucking - это бы не было обидно (так
как это герундий...), но вот True FuckIN - это почти виндетта...).
И отмазка - я француз и английским не владею - не покатит!!! ;-((((

P.S. Ответ на анекдот десятки...

- Кто такой Эклизиаст?
- Это тот, кто любит заниматься эклизиазмом...

Мамонт

Телепузик-девочка - это телепузиха.

- не надо нашему сорванцу дарить никаких игрушек. Все у него уже есть! И
пистолеты, и шпаги, и яды всякие... Мы и так живем в постоянном страхе!

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров

Чем юниксоид отличается от нормального человека? У нормального человека
в сутках 24 часа, а у юниксоида 86400 секунд. ;-)

Пушкин очень любил женщин, поэтому прохода никому не давал. Что сильно
расстраивало Дантеса.

Меняю билеты МММ на билеты на «НОРД-ОСТ»

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:
- К твоему освобождению я заштопаю твой любимый костюм в клеточку.

Видеоролик: После рекламы Real trans hair голос диктора по аэропорту
говорит: "Посадка на рейс <тот-самый> закончена..."
"Волосатый" страстно целует "лысого" в оное место (лысину).

Приехали две (М)осквички в Крым отдыхать.
Сидят, значит, себе на пляже, балдеют, тут к ним два (Б)ратана
подкатывают и давай клеится.
Они дали понять что шансов у них мало, на что братаны спрашивают:
(Б) А чем мы, в натуре, вам не подходим?
(М) Ребята, уровень у вас не тот!!!
(Б) Блин, мы голду дома оставили. Нам сказали, что сдесь воруют много.

Приходит к члену жопа и говорит-пошли в кино. Знаю я твое кино опять
весь в говне буду.

К анекдоту от 4 октября (который просто привели не полностью):
- Это не дыры в бюджете, это технологические отверстия для подъема
экономики!

Друзья мои! В своей речи я избегаю употребления местоимения "Я"!

Л. Балконов.

У "Олвейз ультра" теперь уникальные крылышки - они длиннее, чем у
журавля!!!

Л. Балконов.

Пошел дед картошку окучивать, тяп-ляп и готово.

- А вы знаете, кто у нас в городе самый богатый человек? Это "старый
тип". Вот смотрите, "продаю 3-х комнатную квартиру старого типа, 2-х
комнатную квартиру старого типа" (КПП)

На лекции по биологии препод объясняет:
- Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и
обезьяной.
Тут один студент заявляет:
- А я знаю, что это за звено.
Препод:
- И что же это?
- Пирсинг.

Эту флейту Кристина купила в магазине "Мир кожи" в Сокольниках...
(c) Пашков&Кириллов

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.
Слава Зайцам.

Лучшшие тармас-с-сные каллоттки...

Ис Эсстонии...

- Этот Сидоров - редкостный задавала! Говорит, что в 16 лет уже полком
командовал. Ну и что? Хоть один-то выжил из этого полка?

Недужил один многострадальный муж геморроем. И так страдал, что при
всяком случае скреб землю ногтями и проклинал свое житье. Но однажды,
ковырясь таким образом в земле, выкопал кувшин с золотом и воскликнул:
"О, Господь, если ты и награждаешь кого, то только ценой его крови!"

В одной пьесе есть такая ремарка:
"Подходит к ней и неслышно шепчет что-то на ухо по-английски".

Едет спец по ремонту компьютеров в переполненном автобусе и держит в
руках системный блок. Автобус резко тормозит, рядом стоящая бабушка
локтем сильно ударяет в сист. блок, после чего начинает очень сильно
извиняться.
Спец: - Да ничего, бабуля, в нем "винта" нет!
Бабушка:- Ну, если "винта" нет, тогда действительно ничего....

"Владимир Путин утверждает, что капиталы, вывезенные из России, начинают
возвращаться на родину."
Cбербанк показался Путину достаточно надежным.

Объявление на женских автокурсах: "Всем обезьянам срочно сдать гранаты!"

Якубович!
Отстань ты от парня.
Он уже третий год на мерсе ездит.

Навеяно цепочкой приобретении в свете событии 11/09/01
DEC ->Compaq ->Hewlett Packard
------------------------------------------
ПРОДАМ: www.microsoft.com
(или меняю на анекдот.ру)

Приходит пиздюк в манду. И видет сперматозоида.
Он его херак-херак. А тот уворачивается.
Он ему говорит "Ну и пошел в пизду".
А спермотозоид и пошел себе!!!

После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" голландсая фирма
"Мамут" подписала контракт с российским правительством: отбуксировать
остров Сахалин к берегам Японии.

... а теперь послушайте песню... "Подо-о-нок гуляет ка-аза-ак
молодо-ой!..."

- Папа а метеоризм, это когда падает много метеоров?
- Ну как... В принципе когда он застанет тебя в общественном месте, то
вместо метеоров на твою голову посыпятся маты!

Хороший повод для юмора: новый загранпаспорт
Сделан по Арабски - с права на лево, а пишется там -
по русски с лева на право.

- Военные получили приказ "Стоять до конца". Что это значит?
- Это значит, что первыми их будут атаковать женщины...

Пиво "Сибирская язва" - лучший выбор для вас.

Девушка парню :
- не люблю я тебя больше, и верни мои email`ы !

- Смотрел вчера кино?
- Какое?
- Ну, где главный герой убегает!
- Какой же он, на хрен, герой, если убегает?!

В торговую фирму требуются мерчендайзеры.
Основное требование к кандидатам: умение выговорить слово
"мерчендайзер".

Два молодых человека обсуждают фильмы:

- Ты смотрел "Планету Обезьян" ?
- Да я на нее уже 20 лет смотрю

Bakalek

Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать
объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец?
- Машины.
- Смирнов, Петров?
- Водка.

Передаем сигналы точного времени: в Москве - 15, во Владивостоке -
полночь, в Таллине 14 часов 15 минут.

В ответ на обновление линейки звуковых карт от именитого производителя,
компания "Не-Красов" предоставило на рынок звуковую карту Гарасим II с
плавающей поддержкой ЕАХ и непотопляемым Dolby Digital 5.1, на известном
высокопроизводительном чипе 2-MU. Заявленные характеристики намного
превышают таковые у конкурентов. В скором времени тестовые лаборатории
"ХАРДВАРЯТ" и "3-ДЭ-ИКС" предоставят результаты экстремального
переразгона.
(с)Tygran

Про рекламу баночного пива Реклама хреновая.
Продаю свою идею:
"Дело происходит за городом. Запорожец въезжает мерседесу в зад. Выходит
браток из мерина смотрит на разбитый багажник и давай на деда наезжать.
Дед думает - хана, браток убивается, открывает багажник, там ящик
бутылочного пива раздолбанный, который он на природу вез. Он уже готов
деда убить, но тот открывает багажник жопера(он у него спереди) и
достает упаковку баночного пива. Банки мятые, но целые. Мир, дружба,
пивко. "
Пишите, кому надо, недорого продам

Увидев на складе такое, он даже наклал в штаны: три банки тушенки, 5
банок сгущенки, 2 -огурцов и 10 - пива.

Сегодня все мужчины делают мне комплименты!
И это неудивительно- мои волосы выглядят блестяще.
Я образина! Правда?!

К вопросу о национальной одежде:

А как китайцам удалось одурачить Буша и Путина у всех на глазах! :))

"А король, король-то голый!" (с)

- А де ви сохнете белле?
- У духовки на веговке.

- Ты слабак! - сказали Попавшему в кольцо времени.
- Слабак был твой дед! - ответил Попавший в кольцо времени.
- Твой дед - у тебя в штанах! - возразили Попавшему в кольцо времени.
- Это правда, - погрустнел Попавший в кольцо времени. - Я отец своего
деда...

- Ну как на поприще попсы? Наверное сплошные рукоплескания?!
- Нет, пока только рукоприкладства!

Леня и Анжелика! Какой свингер, какая куртка...
Игорь и Наташа! Какая шуба, какая дубленка...

P.S. Ну когда же, черт возьми, у дверей этого магазина появятся Алла и
Филипп?!

Ей бо надоело читать єту галиматью..........
-----------------------------------------------------------
Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену
5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз.
Возникает вопрос, не кролик ли он???
-------------------------------------------------------------
338,6237655304 / 60(сек) = 5,64........
Если принять фрикцию за секунду то получается чуть больше 5(пяти) минут
времени :)) А ВАМ что слабо????

P.S. фрикция - это "качок" (для непосвященных)

Доктор:
- Скажите «АААА»
- Зачем ?
- Моя собака умерла...

Три "никогда" для мужчин, которым перевалило за 60:
1) никогда не проходить мимо туалета, не зайдя туда;
2) никогда не игнорировать эрекцию;
3) никогда не забывать об осторожности при испускании газов.

Атлантида это Антарктида или Гренландия!
А че - все три под водой и Атлантика рядом.

Английская монашка, прилетев в Париж, садится в такси и спрашивает у
водителя:
- Do you speak English?
- Yes, soeur.
(Soeur - по-французски сестра).

Приходит лысеющий мужик к врачу и спрашивает:
- Скажите доктор, а какое самое эффективное средство для роста волос?
- Записная книжка!!!

"Авиакомпания Swissair приостановила все полеты, самолеты задерживают за
долги" (Ytro.ru) Надо понимать, что кредитором является либо Нога, либо
Бородин...

Зубная пастВа.

Первая версия ASP-Linux (выпускаемого в МФТИ) была написана Александром
Сергеевичем Пушкиным.

Наше новое средство поможет при любых болезнях.
Продукция компании "Кей-Си-Эн Фармасьютикэлс".

Она:
- Элит Форт?
Он:
- Но-Но, Нова Кава!

(украинский вариант рекламы)