Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2003 по 30.11.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встречаются два студента, один другому говорит: - Вась, у тебя какой код специальности ? - Ну 060500 ? - А у меня 080300!! - Ну и что?? А то, что за меня заплатили на 19 800 рубле больше..... (Без комментариев)
В самолете буянил казах и его выкинули на необитаемый остров. Смотрит кнему бегут аборигены. От страха он залез на дерево и начил молится (по казахский). Аборигены услышав его: Ты че тоже казах? (по казахский)
Сидят два узбека за топчаном и играют в нарды, послушивая при этом радио. Дикторша обьявляет: Сейчас дорогие слушатели радиостанции, для Вас прозвучит симфония Полонеза Огенского. Первый узбек задает вопрос второму: Нима? Нима? Ээээ говорит второй: Половина одинадцатого
Приходит Морфеус, т. е. Вешняков к Нео, т. е. к Путину и говорит: ты - избранный. Путин, говорят, плакал, когда после выборов в 2000 году сидел в своей резиденции и смотрел Матрицу. А потом, выборы 2004, т. е. Перезагрузка и свержение нанавистного режима насильственным путем, т. е. Революция.
Утром просыпаюсь, выглядываю в окно, а во-дворе нет мерседеса! Угнали!... Только в жизни все начало складыватся, как на тебе новая напасть, угнали... Я не стал никому звонить, что толку? В голове роятся сумбурно мысли, кто заказал? кто исполнитель? Знал же что сигнализация не поможет, если ее заказали! Да, а что скажут в милиции -ничего, только похихикают втихаря. На кого расчитывать? все повязаны одной ниточкой никому нет дела до твоих проблем! В конце концов кое как совладав с собой и я подумал, а мне-то какое дело? Не мой же мерседес?!!!
сегодня на вечеринке услышала старый анекдот в новом исполнении. Получилось так неожиданно и непреднамеренно, по неточности пересказа, можно было бы это поместить в категорию худших анектодов, но если задуматься, - то зато довольно по-дзенски конец прозвучал:
Подходит сын к отцу, тот газету читает, и спрашивает: - Папа, а чем теория от практики отличается? - Ну как тебе сказать... ты иди и спроси у сестренки своей, отдалась бы она первому встречному за пол-миллиона? Сынок уходит и возвращается через минуту: - Отдалась бы... Папа вздыхает: - Да... ну сходи у мамы спроси Сынок опять уходит и прибегает назад - И мама бы отдалась Папа отвечает: - Вот видишь, сынок, теоретически у нас две бляди в доме, а практически хуй не стоит.
Ходорковский вышел из тюрьмы, стал президентом и посадил всех оставшихся олигархов за воровство и неуплату налогов. На вопрос "Почему?" корреспондента Би-би-си он ответил: - ну а хули, они!
Про Ходорковского... Тема из известного рекламного ролика "Юкос". Бывшие одноклассники пришли вместе с классным руководителем на встречу выпускников. Каждый рассказывает о себе.
Учительница: Ребята, а почему я не вижу нашего Михаила.
Приходит Нео к Пифии и спрашивает: "Пифия, а "до хуя" - это сколько?" "А ты в конце фильма по улице пройди и посчитай агентов Смитов. Как будет "а ну его нахуй" - так вот это только половина"
- Сколько единороссов нужно чтобы закрутить лампочку? - 101. Причем, 101-ый обязательно должен быть Шойгу. 100 сидят и слушают выступление Путина об исключительной важности вкручивания лампочек для всего российского народа и России вцелом, а Шойгу ликвидирует последствия того, что лампочка так и не была вкручена.
В школе. - Миша, что самое прозрачное? - М-м-м... моя копилка, Марь Ванна. - Ходорковский, в угол! - Марь Ванна, Миша не виноват... - Виноват или нет, а отвечать будет, как все. А ты, Рома, не думай, что если в совет дружины избрали, то я и до тебя не доберусь!
Жили брат и сестра Лох и Тутка. Однажды сестра позвала брата "Эй Лох, иди сюда", "Что ты сказала?" отвечает Лох. "Я назвала тебя по имени" говорит Тутка. "А, ПРОСТИ ТУТКА".
Почему у дочурки глаза как огоньки, а сына - щечки розовые как солнышко? почему папа такой сильный, а мама красивая как лето? ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО В ЧУДО-СТРАНЕ ЯБЛОКИ И ПЕРСИКИ ЗАПИВАЮТ МОЛОКОМ
США через пару лет. Президент: Буш Младший Губернатор Калифорнии: Шварцнеггер Министр здавоохранения: Майк Тайсон Архиепископ: Мэрлин Менсон Министр финансов: Рэмбо Министр образования: Бритни Спирс Помощник президента: Мистер Бин Хотя нет. Не станет он пом. президента. Ведь он в Великобритании родился.
Компания МакДональдс объявила, что вслед за успешным продуктом "МакЧикен Премьер" собирается выпустить также новые булки "Чизбургер вице-премьер" и "Гамбургер министерский". На вопрос, будут ли новые булки поставляться в Белый Дом в качестве обедов, компания ответила уклончиво, не исключая и такой возможности.
- Так, Устинов, Вы Березовского посадили? - Нет Владимир Владимирович, скрылся гад. - А Гусинского? - Неа, никто не хочет его выдавать. - Ну хоть какого-нибудь олигарха посадите, блин. - Ок, посадим Ходорковского, как самого богатого.
Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.
В ходе длительных напряженных раздумий Путин пришел к выводу, что его внешняя политика заранее обречена на провал, так как по ту сторону границы нет таких незаменимых людей как Лесин, Вешняков, Колесников, Устинов и т. д.
Россия категорически за проведение государственной границы по дну Азовского моря. - Российские пограничные собаки согласились нести службу в аквалангах.
1. Впредь регистрировать интернет-сайты на территории РФ с именами про следующему образцу: vv.имя.pu 2. Переименовать сайт www.kremlin.ru в vv.no-hysterics.pu 3. Создать неофициальную страницу Президента РФ под именем vv.sortir.pu 4. В именах интернет-сайтов запретить использование букв, содержащихся в фамилиях Березовский, Гусинский, Ходорковский
2007 год. Россия. 6 часов утра. Звучит "Интернационал". Музыка Эль-Регистана. Автор накануне утвержденного текста Сергей Михалков. В Бутырке, Матросской тишине, Крестах и Лефортово хрустят суставами невыспавшиеся экс-президенты 14 бывших независимых государств, а еще ранее советских социалистических республик. На бескрайних просторах нашей родины начиналось утро нового дня.
Сначала у меня была только одна книга. Ее автора, название и содержание я уже давно не помню, но помню, что в ней была ровно 271 страница. Поэтому я назвал эту книгу E-бук. Потом мне подарили еще одну. Я сразу открыл последнюю страницу и увидел номер 314. Естественно, что я стал называть эту книгу Пи-дар. А совсем недавно мне в почтовый ящик подбросили рекламную брошюрку какой-то партии. В ней оказалось всего пятнадцать страниц, и все они были пронумерованы римскими цифрами. Теперь эту брошюрку я называю просто XY-эта.
Чем отличается профессор филососфии от профессора медицины. Врач читает лекцию: Поговорим о половом члене и сексопатологии... Философ: Начнем с конца. Мы кончили с Вами, правда, скороговорочкой... ЧК (реально:)
Вечером после выборов комиссии занимаются тем, что ставят вторые галочки в те бюллетени, где проголосовали не за того кондидата, который этой комиссии заплатил. Вот так нас и опускают последнии годы. Прикол в том, что даже по телеку нам разъясняют, что бюллетень, где 2 галочки не действителен.
[Мы-точно-не-знаем-какой-год] Смит, добивая Нео: "Ради чего, мистер Андерсон?" [22 июля 2004 года] Энди, выходя с Ларри из пустого кинотеатра: "Эх, а сколько денег принесли всем нам первые две части?" T-1:"01000001011011010010000001001001",-вышибая им мозги:"00111111". Буш, нервно нажимая на кнопку: "Ну теперь-то тебе конец?" Тысячелетия спустя: Саруман, наблюдая за трансформирующимися и исчезающими мумией и куском металла:"Зло бесконечно!" [Недалекое будущее] Гарми Беббинс, выбегая из женского туалета: "Борись с собой! Я знаю, ты не такой!" Робокоп, хватаясь за проводку: "Д-и-р-е-к-т-и-в-а 1: з-а-щ-и-щ-а-ть н-е-в-и-н-о-в-н-ы-х." Путин, отдав приказ бомбардировщикам: "Надеюсь Блэру понравится как мы замочим его террориста?" [далее все в переводе с инопланетного] Чужой, разрывая грудную клетку вовану: "Свобода!" Хищник, отряхиваясь от ошметков: "Ну вот, надеюсь последнего паразита уничтожили!" N-ный клон Императора, взлетая с Гималаев на Поджигателе Солнц:"Темная сторона конечно сильнее, но следов мы оставлять не будем." Джордж Лукас, просыпаясь от кошмара, распахивает шторы и смотрит на рассвет....
Рецепт - как стать президентом, если есть деньги, желание и время.
Стране всегда нужны герои - это было во все времена. Поэтому пути пойдем и мы. Договорился с Путиным, что "официально" посидишь в тюрмие и когда Путин будет готовится стать экспрезидентом, то героем выходишь из виртульном тюрьмы, т. е. возвращаешься в Москву со своей дачи и вероятней всего денег на предвыборную кампанию тебе уже не нужны. А если ты еще к тому же из нац. меньшинств, то появляются новые козыри. Любая массмедия сама будет работать на тебя в ее лучших старых традициях аля "антисемиты наших бьют" и забесплатно!
Сидят мужики возле пивного ларька. Один, привстав, говорит: - А знаете, кореша, я Путина знаю! - Как знаешь? Даже встречался с ним и разговаривал!? - Нет! - Так что же ты нам уши чешешь, что знаешь!? - Я то его знаю, вот только он меня нихрена не знает!
Учительница английского языка, видя, что Вовочку могут оставить на второй год только из-за годовой двойки по ее предмету, решила на экзамене «вытянуть» его на тройку, задав ему несколько самых легких вопросов. - Вовочка, что означает «to open the window»? - Это, наверное, что-то про компьютеры? - Нет, Вовочка, это не про компьютеры, это означает открыть окно. Ладно, теперь скажи мне, что означает «to close the window». - А вот это, наверное, про компьютеры? - Да нет же, смотри: если «to open the window» означает открыть окно, то «close the window» означает закрыть окно. Ладно, последний вопрос: что означает «good morning»? - Ммм… Полуоткрытое окно?
Коммунизм с капитализмом могут бороться, но как бороться коммунизму и капитализму с бюрократией? Бюрократия, это же не идеология? Или уже идеология? Ага, что-то вроде такого: вышло в свет полное собрание сочинений Путина "Бюрократия - идеология, которая победила и коммунизм и капитализм в России!". Основным же монументальным трудом, который вдохновит Путина должен стать "БюрократияЪ" Туркмен Баши.
У вас нет стерео-телевизора? Не отчаивайтесь! Ретрансляторы всеравно у нас не стерео. А основная часть обладателей стерео-телевиозоров живет в пределах досягаемости Останкино!
Приходит как-то Вовочка домой на конях и жалуется матери: - Мама, мама, представляешь, меня сегодня математичка после урока за хуй укусила. - Не может быть, Марь Иванна очень интелегентная и хороший педагог. - Не, ну правду же говорю, вот за хуй укусила. - Безобразие какое-то, сексуальное домогательство детей, я завтра пойду в министерство жаловаться на эту извращенку. - Вот-вот, ты пойди, пожалуйся. А то как же, насиловали в рот ее после урока всем классом, а за хуй меня эта сволочь только укусила.
В ответ на борзый проект телеканала "ГОЛОД", телеканал "Культура" замутил свой альтернативный проект: "ХОЛОД". 12 совершенно голых людей с завязанными глазами сбрасывают на Южный полюс. У них нет ничего, талько ЖРАТВА, много ЖРАТВЫ...
Бюстгалтер - $2000 Трусы - $3000 Легкая пижамка - $10000
Победитель получит пожизненное право раз в месяц летать на уикенд на Северный полюс.
В связи с написанием О. Газмановым песни о партии "Единая Россия" президент В. Путин присвоил О. Газманову звание "Герой Единой России" и постановил в течение года считать песню "Единая Россия" хитом на всех радиостанциях страны. Молодежь живо откликнулась на этот Указ президента: теперь на дискотеках все ходят строем, поют хит "Единая Россия" и беспрерывно отдают честь...
Женщины, если у вас морщины, перхоть, кариес, дурной запах изо рта, из-под мышек, из паха - не огорчайтесь! На вас никогда не нападет сексуальный маньяк.